安堵感をやっと得られた気がします。
しかし、気管支炎になり、声は全く出ずな今日。
家にずっといました。一歩も外に出ない日は何カ月ぶりだろう。
すごく幸せです。
そして落ち着いた。
ゆっくり休めた。
心配ごとも落ち着いて、今は今後のことを考えるばかりの日々です。
しかし、もうしばらくはゆっくり考えないといけない。
いつ、何が起こるか分からないし、仕事だってどうなるか分からない。
きちんと考えていかないと。
恋愛なんてしてる場合じゃない。
幸せになることを考えてる場合じゃない。
私は、幸せには程遠い所にいる。
なぜなら、何一つ守れていないから。
でも、私の優しさは、だれも救えないことを知り、だれも幸せになんかできないことを知った。
だから私は何もしなくなった。
頑張る意味が分からなくなって、何も頑張らなくなった。
そんな私が学校という場にいていいのか、分からない。
なかなか、職場というものは難しい。
でも、一番守りたいものは何かと考えれば、やはり、出てくる。
家族、友だち、子どもたち、私を支えてくれる人たち。
それを守るだけの器が、何一つそろっていない。
それを守る資格すら自分に感じない。
こんな私が嫌い。
だから、誰かを幸せにする自信なんかこれっぽっちもない。
嘘ばっかり。
守れないことばっかり。
弱さばっかり。
でも、大切にしたい、守りたいというこの想いは、どうして生まれてくるのだろう。
どうして、人を信じたいと思うんだろう。
不思議でしょうがない。
不幸に導かれているのか、幸に導かれているのか。
どうしたらいいのか、何も見えていない。
とにかく毎日をひたすら時が流れていくのを見てるだけ。
でも…
まだ動けない。
