家族について
仲の良い家族に憧れがある
母親が無邪気に我儘を言って父親がそれに優しく答えて母親と父親がお互いを尊敬しながら、喜びの中でお互いの意見を交換したりしなかったりする
そしてそれぞれがそれぞれの確固とした愛で子供と接する、そんな明るい家族が羨ましかった
父親が母親に説教して怖い言葉を投げつけて、何日間か話を聞かなくなったり物音をどかどか立てるような怖い家族は嫌だった
私は何度も自己否定をした
自分がいなければ母親はこの環境から逃れただろうにと
なぜ自分は生まれてきたんだろう なぜ母親は自分を産んだんだろう 私が早く死んだら母親はすぐにここから出られるのに
なぜ母親は父親と結婚してこの人の子供を産もうと思ったのだろう なぜ父親はあんなに怖い言葉を使って母親を攻撃するんだろう どうして相手の話を聞かないんだろう どうして相手を否定する言葉を攻撃的に使うんだろう 嫌いならなぜ離れないんだろう どうして言葉が人を深く傷つけて取り返しのつかないことになるかもしれないって思わないんだろう
母親もなぜ父親を尊敬できないなら一緒にいたんだろう なぜ私に怖い思いをさせるんだろう
玄関に父親の靴があるだけで身が竦んだ高校時代 母親からの評価に怯えた小中高
怒りながらお金をもらい、おびえを悟られないように見ないフリをしていた
他人を見下して自分の中身のなさを隠すしかなかった
自分の存在に対する怒り 母親に対する怒り 父親に対する怒りがあった
でもそれを認めたくなかった みんな好きだった 自分も母親も父親も
怒りって怖いものだった だって父親は母親に怒る時すごく怖かったから 怒りは私を傷つけた そんな傷ついてしまうようなものを人に向けるのは怖い ましてや好きな人、愛して欲しい人に向けるのは怖かった
なんで私を愛してくれないの？
どうして判断するの？なんで私に愛させようとするの？
愛してほしかった 私の思う愛がほしかった 私が好きだと思うものを全力で認めてほしかった 私を産んだことが間違いじゃなかったと言ってほしかった どんな私でもいいと言ってほしかった
愛して欲しいという欲求とこの欲求は絶対に満たされないという悲しみ
なんでゲロを吐きながらバカとか死ねとかいうの？それは私に言ってるの？何を怒っているの？なんで怒っているの？何が満たされないの？どうして私と犬と母を寝かせておいてくれないの？なんでパパのこと好き？って聞くの？好き以外いっちゃいけない質問をどうしてするの なんで私に好きって言わせようとするの
なんで犬を蹴ったの なんで人の家の猫をいじめるの なんで人の家の犬を脱糞させるの なんで他人の幸せをそっと見守ることができないの どうして人のことを馬鹿にするの
なんで結婚して私を産んだの なんで普通であることを認めてくれないの なんで好きじゃない人と一緒にいるの
なんで他人を馬鹿にしてるの
なんで愛してくれないの
世の中にはもっともっと辛い思いをしていて、でもそれを乗り越えて頑張ってる人もいる
そんな程度でグダグダいうのは甘えかもしれない
でも私の痛みは私にしかわからない 誰かの痛みもその誰かにしかわからない
私は辛かった 愛されたかった 死にたかった 怒りたかった 笑いたかった
酔った父が枕元にきて母を起こしてお酒をねだったり犬にちょっかいかけたり
何をするかわからない恐怖だった 心臓が飛び出るかと思うほどバクバクいっていた 殺してやろうかと思った 怖い自分が悔しかった 恐怖を与えといてのうのうとしてる父親が憎かった
父親を？犬を？母親を？自分を？誰を殺そうかと思ってた
でも自分の逮捕後の生活を考えて思いとどまるくらい軽く
死にますようにと願っていた
ひたすら恐怖のない安寧の世界を祈っていた
私を祝福するものしかない世界になってほしかった
私を愛して、私のお陰でこんなに幸せだよって幸せにあってほしかった 私の横で幸せを感受してほしかった
私の存在を認めてほしかった
それは今もだし、この気持ちを恥ずかしいと思っている自分も恥ずかしい
でもしょうがない、そう思ってたし、そう思うんだもん