母ちゃん時々彼女の徒然なるままに -3ページ目

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15Jun
- 陶芸体験行ってきました！
  週末は相方さんとデートでした♪土曜日、相方さんと陶芸体験してきました～♪行ってきたのは、丹波篠山市にある陶の郷。JR相野駅からバスで10分。私は何年も前に息子とも行ったことがあります。陶芸体験は、過去、何回か経験がありました。今回は900gの粘土で作品を作ります。手ひねりでの体験です。1人2個まで作品を作ってもいいということで、私はお箸置きとどんぶり鉢を作ることにしました♪これがなかなか難しい( ꒪⌓꒪)。1個目は、クジラの箸置きを作りました。あまり小さいとうまく焼けないかもとのことだったので、少し大きめに作りました。ちなみに、箸置きみたいな小さな作品は、焼成の時に紛失してしまう可能性があるので、それを了承してくださいと言われました。無事、届くことを祈るのみです！2個目のどんぶり鉢はかなり苦労しました。簡単そうで難しい陶芸。粘土へのタッチがなかなか繊細な力加減で難しいと思います。自分では納得できたつもりで制作を終えようとした時に、教室のおじさんが「これで終わりか？こんな分厚いのでかまへんのか？(かまわないのか？の意)」と、声をかけてこられました。「えっ！これでもまだ分厚いですか⁈」と、聞き返すと、「分厚い、分厚い！これやったら口当たりが悪いやろう〜。もっと薄ぅてもええで！」と、言われてしまい、おじさんから色々コツを教えていただきました。でも、言われた通りにできないんだよなぁ( ꒪⌓꒪)。なんせ、手先が不器用だし、協調運動が苦手なので、親指と他の指の力加減を別々にするのが難しくてできない(｡･ˇ_ˇ･｡)集中し続けること2時間。ようやく、『まぁ、こんなもんでいいか。』というところまで辿り着きました(笑)。どんぶり鉢の中にはスタンプで模様を入れました。こうやってみたら、歪んでるどんぶり鉢(^_^;)完成までは2ヶ月ほどかかるそうです。ちなみに、仕上がりの色は、担当の窯元さん任せだそうで、その日焼いてくださる窯元さんによって、色が違うそうです。楽しみ〜♪無事、割れることなく焼成できるといいなぁ。相方さんは、ご飯茶碗と湯呑みを作りました。ご飯茶碗だけでもかなり集中したので、湯呑みの頃には力尽きてかなり手抜きになってました(笑)。制作って、どんな物でもかなり過集中になってしまいますσ(^_^;)あつ森の島クリなんかもそうですね(笑)。制作の後はお腹が空いたので、少し遅めのお昼ご飯。私は釜飯定食をいただきました♪釜飯もおいしかったですが、他の物もすごくおいしかったです♪お味噌汁は、田舎味噌の味が濃く、どこか懐かしいような優しい味。唐揚げは丹波地鶏でした。小松菜の煮浸しの出汁がかなりおいしくて、この日、夕食でも食べたくなって自分で作ったくらいです。冷奴は、うっすら黒い(紫)のお豆腐が。黒豆のお豆腐です。珍しいですよね。丹波の黒豆は、本当においしいですよ。ご飯を食べた後は、バスの時間までのんびり陶芸作品を鑑賞したり、お土産をぶらぶら見たりしていました。私たちは2人とも、アートがすごく好きです。ジャンルも色々。今回の陶芸体験、相方さんは初めてだったそうです。すごく楽しんでいたようでよかったです♪雨の日は、外に出かけるのは億劫ですが、屋内でできることを考えるのも、また楽しい。次は何を作ろうかなぁ？なんて、考えています(＊´ㅂ`＊)♥少しお金はかかりますが、吹きガラス体験とかやりたいなぁ〜(*˘︶˘*).｡.:*♡
14Jun
- ラミクタール増量
  この2週間ほど、イマイチ調子が良くない日が続いています。最悪、というほどではないけど、なんか、毎日イライラしているし、頭痛がひどい日が続くし。頭痛も、鎮痛剤も効かないし、とにかく辛い。夢も、悪夢って程ではないけれど、気持ちの悪い夢を見ては目覚めが悪い。そんな毎日続いていました。金曜日は心療内科の定期通院日でした。主治医先生に、「本当は嫌なんですけど、もう、ラミクタール増やすしかないかなぁと思います（＾＾；」と伝えると、「あ～、そうですか～。」と、先生はニコニコ。だって、絶対先生はわかってたことだもん（＾＾；「デパケンが全部やめられたことだけでも、すごいことなんですよ。」と言って、先生はラミクタールを25㎎増量されました。私が、「先生、これ～。増やすとしたら、400まで一気に毎回増やし続けないとダメですか？」と聞いたら、「まぁ、様子を見ながら必要なら増やすって形でもいいですよ。」と言ってくださったので、とりあえず25㎎増やしたけれど、400㎎まで一直線ではないと思うとちょっとホッとしました。とは言っても…生理の周期なのか、薬の加減なのか…本当に、さじ加減が難しい。耐えていれば、周期を過ぎれば終わるしんどさなのか、薬を増やすしかないのか…。でも、先生が、「穏やかに生活できるほうがいいでしょう？」とおっしゃったので、修行みたいに耐え続けずに薬を増やしてもらおうと思いました。（心の奥底にはずーっと、ラツーダはなくせないのかな？という思いがありますが…）とりあえず、2週間、様子を見ますが、正直、薬の効き目なんてそんなに即効性はないから、次の2週間くらい待たないとという気がしています。このまま、少しでも落ち着いてくれたらいいなぁ…。
31May
- フィンランドへ想いを馳せる
  こんにちは。今回は、ちょっと独り言を書こうと思います。3月にロシアがウクライナ侵攻を始めてから、世界各国で、いろんな変化が起こっています。私は、詳しいことはあまりよくわからないけど、戦争は、どんな名目であっても正当化できないものだと思います。戦争は、恐怖と悲しみと憎しみしか生まない。世界各国に、いろんな影響を与えているこの戦争。私の趣味にも影響が。私の趣味の一つに、文通がある。ポストクロッシングという、サイトに登録して以来、たくさんの国の方からポストカードをいただいたり、たくさんのペンパルさんができた。ポスクロ(ポストクロッシング)は、最近止まっています。せっかく出しても、届いていないことがあまりに多く、がっかり感が増えてきたので、今はちょっとやる気がなくなってきています。文通のほうは、細く長く続けていますが、少し前から、フィンランドへの航空便が受け入れ停止になりました。向こうからは届くのですが、こちらからは送れない。こちらから返事が送れないのに、数通のポストカードが送られてきています。その中には、戦争に心を傷めている内容が書かれていたりして、私は私の想い届けたいとすごくそう思うようになりました。いつになるか、もしかしたら無事に届くことはないかもしれないけれど、フィンランドに船便で手紙を出すことに決めました。本来、船便で手紙を出すと3か月ほどかかるのですが、今の状況では、もっとかかることが予想されます。もしかしたら、届かないかもしれない。紛失されることも十分考えられます。それでも、いてもたってもいられなくて、船便で出すことにしました。ドイツも一時、引き受け停止になりましたが、今はまた、引き受け再開しているようなので、無事、手紙が届くことを祈っています。オランダにはスムーズに届いていました。アメリカもいまいち不安定。チェコには届いていないのかなぁ…。世界のいろんな国に、想いを馳せる毎日です。
- カウンセリングでストレス発散
  金曜日のカウンセリング、今回は何を話そうかなぁと、あまり、話すことがないと思って向かいました。カウンセリングルームに入って、ちょっとした天気の話なんかした後に、話始めるとこの日の話の内容が決まります。今回は、ぐるっと一周回って、またやってきた高校生活スタートの話。1回目の課題提出期限が徐々に迫ってきましたよって話。そこから、息子の話になりました。息子の話は、相方さんともしょっちゅうしていますが、相方さんはASD男子なので、私が息子に対して苦戦していることは相方さんにはなかなか通じません(笑）。ところが、カウンセリングで息子の話をすると、ビックリするほど私の苦労をわかってもらえます。当たり前なのか？(笑）昨年の今頃に書いたブログの内容を読み返すと、『折り返し地点と思っていいのかな？』息子もこの夏で16歳になります。高校生になって、徐々に親離れしておりますが、まだまだ当然、すねかじりオトコ。勉強もまともにせず、家から出て行くこともなく、コロ…ameblo.jp一年経っても全然何も変わってねぇな（－－；と、思いました(笑）。相変わらず、勉強はしないし、相変わらず、外には出ない。また一年、単位取得のために、お互いにイライラしながら、やいのやいの言わなきゃなんないのかぁ～と、憂鬱。カウンセリングで、今年もまた、いっぱい愚痴を言って、ストレス発散しつつ、うまく息子と付き合っていくしかないなぁ～。と、思っています。
- 心療内科で思い切って言ってみた
  こんにちは。昨日から雨が降っていましたが、ようやく止んできたようです。雨の日は、体調も気持ちも不安定になりがちなので、これからの季節は憂鬱です。先週の金曜日は、心療内科で定期の診察とカウンセリングでした。10月からお薬を調整し始めて、徐々にデパケンを減らしたり、ラツーダを増やしたり、減らしたり、ラミクタールを増やしたり、薬がなかなか安定しないまま半年以上が経ちました。そして、ようやく、デパケンがなくなりました。デパケンを減らした一回目は、偏頭痛がかなりひどく、精神的にも不安定な日が続きました。そこから徐々に徐々に、デパケンを減らしてきました。デパケンを、4回に分けて減らしていったのですが、離脱症状が一番きつかったのは、最初の一回でした。最初の一回目は偏頭痛がかなり激しく、精神的にも不安定になりました。憂鬱の救いは、体重が徐々に減ってきたこと。デパケンをやめた一番の理由は減量。体重を減らしたくて、デパケンをやめることになりました。元々、何年も前に、「ゆくゆくはラミクタール単剤でいきたい」と、主治医先生に言われていたので、『いつかは薬が減る…』と、何年も何年も期待していました。でも、気分の振れはなかなか安定しません。私は、躁鬱混合型で、ラピッドサイクラーなので、かなり治療が難しいと先生に言われています。症状自体は、1型のように激しくはないので、入院するまでには至りません。でも、治療が難しい。なので、薬が安定して何年も経ってから、また、不安定になって薬を変えることは今までも何度かありました。今回、薬を減らしてもいいと言ってもらえたのは、小さな振れはあっても、比較的落ち着いているからだと思います。デパケンを徐々に減らしつつ、体重が7か月で７ｋｇ減りました。もちろん、それなりに努力もしています。ただ、薬を減らしただけではありません。でも、結果的に体重が減っているのは、やはりデパケンの減量が大きいと思います。で、デパケンが完全になくなって、多少の振れはありつつも、比較的落ち着いていると判断したので、思い切って、先生に聞いてみました。「今の感じだと、デパケンが減ってもそんなに触れていないのですが、ラミクタールはやっぱり400ｍｇまで増やさないとダメですか？」私は、先生に自分の意見を言うのがすごく苦手です。向こうはプロなのに、素人の私が先生に意見するなんて…と、どうしても尻込みしちゃうんですよね。でも、相方さんが、「ホンマにラミクタール増やさなあかんのかなぁ？」と、私に言ったので、私もそれが気になり始めて、ダメ元で聞いてみようと思うようになりました。で、先生の答えは、「あー。まぁ、このままもう少し様子を見てみてもいいですよ。まだ増やせるということを覚えておいてくださいね。」と、言ってくださいました。と、いうことで、本来なら、今回の診察から25ｍｇずつラミクタールが増える予定でしたが、薬の変更はなく、診察を終えました。できれば…このままラミクタールを増やさずに行けたらいいなぁ…。「ラミクタールが増えて、また太ったら嫌だなぁとか、今でも吐き気がきついのに、増えたらもっときついのかなぁとか、思うところはあるんですけどね。」と、先生に伝えたら、「『体重が増えたら嫌』って、体重は減ったんですか？」と、聞かれました。先生…7ｋｇも減ったんですよ、マジで。ちょっとは気付いてよぉ～。診察で、何回も、体重が減ってきたって話もしてるのにぃ～(笑)。そんなこんなで、次の診察はまた2週間後。次の診察まで、無事、安定していることを願います。
- 相方さんからのお土産～
  少し前に、相方さんがグループホームの旅行に行きました。神戸→淡路→徳島に一泊二日で行ってきたそうで。その時に、たくさんお土産を買ってきてくれました♪ふだん、あまりプレゼントなんかしてくれない人だったのですが、最近なんかちょっと優しい(笑）。神戸では、布引ハーブ園に行ってきたそう。いいなぁ～。布引ハーブ園、私も行きたいなぁ～。おみやげはこれ。すごくかわいいピンクのハーバリウム。余談ですが、私、子供の頃からずっと、ピンクは嫌いな色でした。『ピンクは女の子』って感じに以上に嫌悪感を持っていて、すごく苦手な色でした。でも、相方さんと知り合ってから、なんとなく、ピンクが好きになってきました。そのあとは淡路島に行ったそうです。淡路島では、きれいなヘアピンを買ってくれました。パッと見て、私に似合うと思ってくれたそうです。さっきのピンクの話ですけど、私は子供の頃から青が一番好きでした。なので、このヘアピンはすごく好き♪髪がかなり多いので、このピンで留められるほど、私の髪は優しくないけど(笑）。最後は徳島。このキーホルダーは、完全に相方さんの趣味。私だったら選ばない(笑）。藍色は大人だなぁ～。キーホルダーのほうは、家のカギにつけています♪ストラップのほうを、どこにつけようか、まだ、決めかねていて、机の上に…(笑）。最後は、徳島の大塚国際美術館で買ってきてくれました！これはドストライク！私は美術館が大好きで、この、大塚国際美術館も、めちゃくちゃ行きたい美術館の一つです。「良いなぁ～、うらやましい～。」って、ずっと言ってました（笑）。二人であつ森をずっとやっているので、これを見たときに私のことを思い出したそうです(笑）。このシール、切手のような形をしているのも私にとってはかなりツボ！使うのがもったいなーい！一枚ずつ丁寧に眺めつつ(笑）、幸せ～ってな感じで大事にしまっています♪
05May
- ハイキングデートに行ってきました♪
  5月3日4日は、相方さんが外泊許可を取ってくれたので、相方さんがうちに泊まりに来てくれました。始発バスに乗って、待ち合わせ駅で8時半に合流し、のんびり川沿いでおしゃべりをした後、3日は美術館に行ってきました♪二人とも美術館大好きなので、久しぶりの美術館にウキウキワクワク♪今回は写真展を観てきました。二人ともかなり感受性が強いと言いますか、芸術に触れると圧倒されたりかなり影響を受けます。今回の写真展はかなり疲れました。インパクトが強い写真が多く、色遣いや内容など、良くも悪くも個性が強くて目が疲れるなどの身体的な疲れはもちろん、心も圧倒されて、疲れ果ててしまいました。もちろん、良い疲れなのですが。この日はお昼ごはんにくら寿司に行ってきました。二人ともがっつりお寿司三昧(笑）。よく食べました～。満足、満足♪そして昨日はアウトドアな日。ハイキングに行ってきました。すごくいいお天気で、気持ちがよかったです♪川沿いをずーっと歩くのですが、森の中なので虫がとにかく多くてそれだけがほんとに…とほほではありましたが、すごく楽しいデートになりました♪トータルで６．５ｋｍ以上あるので、なかなか疲れました。足場の悪いところを歩いているので負荷が強く、普通の６．５ｋｍの何倍も疲れました。最近、ダイエットと健康維持のために頑張ってウォーキングをしているのですが、今回のハイキングコースは2回目で、1回目はまだ体力がなく、かなりしんどかったのですが、今回のほうが1回目よりはスムーズに行けた気がします。ちなみに、1回目は小学6年生の息子と行きました。今やもう、一緒に出掛けるなんてことはありませんが(当たり前ですけどね、もう、高校生男子なので。笑）あの頃は、「学校に行かないなら一緒に出掛けよう」と言って、何か、有意義なことをさせたがっていた私です。何はともあれ、気持ちのいい晴れ空の中、二人でのんびり歩くのはとても楽しかったです。良い休日の過ごし方ができました♪
- 就労継続支援B型、終了
  こんにちは。G.W.も半分終わりました。我が家は息子が元旦那の家に行っているので、私はお一人様を満喫中です(笑）。5月に入ってしまいましたが、4月末日をもって、就労継続支援B型を終了しました。無事？退所することができました。結局、代表さんや担当支援員さんからは何の挨拶もないまま、フェイドアウトするように、終わりでした。いや、ほんと、障害者就労支援の現実って、この程度なのかしら？私が常識がないだけなの？私は今まで、いくつかの職場を経験してきたわけですが、どこの職場でも、こんな終わり方をしたことがありません。最終日までには何らかの形であいさつをして、けじめをつけて終わりました。こちらからももちろん挨拶をしますが、上司や同僚からも挨拶がありました。なので、今回の対応には本当にびっくりしています。確かに、一般の就労とは違うのですが、それにしても、こんないい加減な終わり方ってどうなんだろう？なんだか、最後までモヤモヤしっぱなしでした。障害者と一言で言っても、身体、精神、発達障害など、いろいろだと思います。一括りにはできませんが、正直、障害の有無、もしくは種類に限らず、挨拶なんて、最低限のことではないのだろうか？それとも、私はやっぱり昭和人間なのだろうか？今時、挨拶なんて（メールやLINEでさえも）しないのが普通なのかな？なんだかすっきりしないなぁ。私は息子に、小さいころから挨拶は大事だと教えているので、もしかして時代に逆行しているのか？と、ちょっと疑問に思いました。息子も、就労支援にはお世話になるかもしれないので、この程度のものだと思うようにしておいたほうがいいのかな。なんだかちょっぴりモヤモヤしますが、これで、ひとまずはお仕事終了です。一旦は治療に専念して、治療が落ち着くまでは先のことは考えないようにします。
26Apr
- 訪問看護、疲れたなぁ
  今日の訪問看護は、かなり久しぶりにT看護師さんが来てくださいました。Tさんは、私が「合わないなぁ」と思って、お断りした看護師さん。今回、また担当してもらうことになり、心苦しく思いながら、お話させてもらいました。久しぶりの対面で、かなり緊張もしましたし、終始気を遣っていたので(私が）、クタクタのへとへとです。中身のない話をダラダラしていただけですが、話題が途切れないように、必死で話をしていたので、すごくすごく疲れました。訪問看護って、相手によっては疲れるよなぁ…。今日の予定は訪問看護だけだったけど、その、唯一の予定がかなりしんどい。私ってやっぱり、対人ストレスが大きいなぁと痛感します。次は所長さんが来られるとのことなので、ちょっとは気楽にできるといいなぁ。
- 母親の呪縛
  さて。今回はカウンセリングの話を少し。金曜日、心療内科でのカウンセリングの日でした。月に一回、カウンセリングを受けています。この日も、『何を話そうかなぁ～？』なんて思いながらカウンセリングルームに入りました。まず最初に話したのは、支援員さんの愚痴(笑）。以前からの記事を読んでくださっている方はご存じのように、私は支援員さんに対して、ちょっといろいろ思うところがありまして（＾＾；カウンセリングでは、資材を取りに来た時の支援員さんとのやり取りや、その後の様子の愚痴を話しました。それからだんだん、話が脱線していき、いつの間にか、私の母親の話になっていました。私が、母の呪縛から解放されず、苦しいという話。私の母は、一見とても気さくで話しやすく、物わかりのいいお母さんのように見えます。現に、私が思春期の頃も、周りの人は私と母親のことを「仲の良い親子」だと言っていました。でも、私はだんだん母に支配されて行き、心が蝕まれて行くことになるのです。私の母はとても完ぺき主義で、私のことをダメ出しするのが常でした。ある日、高校生の私に母はこう言いました。「あんたの友達はかわいそうや。あんたは周りの人を振り回す。」私はこの言葉が、痛烈に胸に刺さりました。自分ではそんなつもりはなかったし、友達にもそんなことを言われたことがなかったので、実は、私が友達を振り回しているのだと言われて、相当ショックを受けました。これは、たぶん、一度しか言われていない言葉だと思います。それなのに、私はこの言葉が忘れられず、私という人間は、周りの人を振り回す、迷惑な人間なのだと常にそう思うようになりました。家事をやらせても、裁縫をやらせても、何をやらせても、そつなく完ぺきにこなす母と、不器用で上手にこなせないどんくさい私。私は、結婚した後も、母が家に来るたびに、部屋が汚いとか、片付いていないとか言っては、「よくこんな家に人を呼べるなぁ」と、嫌味を言われ続けていて、それが苦痛で仕方がありませんでした。頼んでもいないのに掃除を始め、私のせいで帰りが遅くなったとか、年寄りにこんな事させてとか文句を言う母。母がそばにいなくても、私は毎日頭の向こうで母の声を聴きます。「ガスコンロが汚い」「料理の手際が悪い」「ご飯の品数が少ない」「掃除ができてない」「部屋が散らかってる」「風呂が汚い」毎日、いろんな場面で、母の声が聞こえてきます。そして、そのたびに自分が嫌になり、出来損ないだと感じます。でもどうして、そこまで母の言葉が私にとって強大な言葉なのか。それが自分でもわからない。カウンセラーさんは、私のことを、「辛い子供時代を生きていたんだと思いますよ。お母さんのストレスのはけ口になっていたんだと思います。サウンドバックみたいに、叩かれてたんだと思いますよ。でも、どうしてそんなに、お母さんの言葉に影響されるんでしょうね。普通は、思春期くらいで抜けるのに、どうしてそのまま大人になっても抜け出せないでいるんでしょう？お母さん、うまいこと(上手に)飼いならしはったなぁ～。」と、おっしゃいました。私は長い間、母に支配されていたと思います。私は、母に認められたいと常に思っていました。嫁姑問題や、舅姑がいる家で、間に入ってくれない旦那、旦那の妹、小姑の存在、いろんなストレスがあったと思います。小姑はすごく嫌な人だし、田舎の家で、苦労もしたと思います。外に働きに出ることをよく思わない家族の中で、家に居るのが嫌だからと家事を完璧にこなして働きに出ていた母。夫婦仲も悪く、私は、母を支えているのは私だと、なぜかそう思っていました。それなのに、母の不倫を知り、私は母の味方で、母を支えているのは私だと思っていたのに、本当はそうじゃなかったということを知りました。私は母に認められたい。そう思う反面、どうして家を出ないのか、とも思うようになりました。なぜ、私を産んだのか？親に愛されない私が、他人に愛されるわけがない。と、思うようにもなりました。いろんな感情が一気に胸にあふれる思春期でした。母の不倫を知ったのは、私が14歳の時でした。その後、私が27歳の時に母はようやく離婚。私のおかげで離婚できたといいました。母が家を出ていくとき、祖父母は私に泣きつきました。なんとかして母を引き留めてほしいと言われました。母に、母の背中を押したのは私だと言われ、私は祖父母に対する罪悪感でつぶされそうになりました。その母が、家を出た日に不倫相手の家に移り住みました。私には、実家に帰ると嘘をついて。母は、不倫相手を同棲を始め、半年待つとすぐに再婚しました。不倫相手は、当然私に挨拶するわけでもなく、いつの間にか籍は入れられていました。その後、私が結婚することになり、父や祖父母には、私まで家族を捨てるのかと言われました。実家を出て、結婚し、子供が生まれた私。義父(不倫相手）は、私とは目も合わさず、話もしません。こちらがあいさつした時だけは、返事をしますが、向こうから話しかけてくることはありません。息子が小さいころは、母の家にも行っていましたが、義父は私だけではなく、息子にも冷たく接しました。それでも、母はそれに気づいていないと思っていて、ひたすら我慢していたのに、ある日、母も義父の態度には気づいていたと知り、私はもう、一生あの家には行かないと決めました。母のことを、何度も何度も『本当は良い人なんだ』と、思うようにしてきましたが、何度も何度も打ちのめされました。それなのに、どうしても、母の呪縛から逃れられません。私は、どうしてそんなに母にこだわるのか。本当は、苦しくてたまらないのに。カウンセリングでも、答えが出るわけではありません。解決法が出るわけでもない。話せば話すほど、クタクタに疲れて、消耗する。帰宅後は、案の定疲れ果てて起きられず、家事が手につかない。そんな自分をまた、ダメな母親だ、ダメな主婦だとダメ出しする声が聞こえる。いやはや、今回のカウンセリングはしんどいカウンセリングでした。母の話は、したからといって解決するものではなく、すっきりする話でもないのに、時々、母親の話になって、ずるずると引きずり込まれるように母の話に深く入り込んでいくことがあります。その翌日、偶然母からLINEが届きました。「月曜日、そちらに行きますが、時間はありますか？」母は時々、仕事の都合でこちらに来ます。私や息子に会いに来るのではなく、仕事に来るので、当然私はついでです。「今のところ、何の予定もありません。」そう返事を送ると、「わかりました。用事が終わったらまた連絡します。」これを読んで、疲れてしまいました。毎度のことなのですが、母は、自分の用事が終わってからついでに私のところに来るので、私は、母が何時に来るのか、お昼ご飯をどうしようと思っているのか、何もわからないまま待つしかありません。仕事だけではなく、仕事の後に友達と約束をしていることもあるので、仕事が終わって直行してうちに来て、一緒にお昼ご飯を食べに行くこともあれば、友達と会った後に、チラッとうちに顔を出すだけの時もあります。私は自分の予定の見通しが立てられないままです。ある日、母を待つ私の出かける準備がまだできていない時がありました。うちに着いた母はそんな私に、「まだ準備できてないのかいな！」と、声を荒げたことがありました。それ以来、いつ来るかわからない母が、いつ来てもすぐに家を出られるように、私は朝からいつでも出かけられる用意をして、家で黙って待つようになりました。今回も、いつものことなのですが、カウンセリングの後だったことも手伝って、母に振り回される自分が嫌で、「月曜日はやめておきます。薬の調整中で、調子がよくないので。そちらの予定に合わせるのに疲れました。」と、返事を送りました。すると母は、「私がそちらの予定に合わせているつもりなのに、反対に思われているのであれば止めておきます。」と言ってきました。母がうちに来るのは、母が仕事をしに来る時だけ。母がうちに来るのは、母の用事が全て終わった後だけ。その日の予定がどんな予定かということも聞かされず、お昼ご飯をどうするのか、大体どれくらいの時間になるのか、何も聞かされないまま、母は、私に都合を合わせていると言います。どうしてなんだろう…私の何が悪かったんだろう…すごく苦しい。母が私に謝ることはありません。母は、どんなふうに、私の都合に合わせて行動してくれているつもりなんだろう？どこをどうすれば、私はそんな風に母を肯定的に思えるんだろう？母は、「あぁ、あなたがそんな風に思ってるなんて、がっかりだわ」というようなメッセージを私に送ります。こんなふうに直接的には書かないで、とても遠回しにだけれど、結果的には私が悪かったんだなと思わせるような、そんなメッセージを伝え続けてきます。それが苦しい。私はずっと、『私の何が悪かったんだろう？私の何がダメなんだろう？私はどうすればよかったんだろう？』と、考え続けることになります。時々、こんなふうに、母への思いがあふれ出てきて、苦しいままで何日も過ごすことになります。母親の呪縛から、解放される日は、たぶん一生来ないのでしょう。ちなみに、相方さんは私のことを見て、「母を変えようと思っても無駄だ。」と言いました。私はそんなつもりは全くなかったので、その時はすごく傷つきましたが、よく考えるとそうなのかもしれないですね。私は、母を変えようとしているのかな。人を変えようなんて、そんなおこがましいこと、考えてもなかったけど、結果的には、私って、人を変えようとしているのかな。私は、いつになったらいい人になれるんだろう。なんだか、雨の中、ちょっとメンヘラっぽいブログになってしまいました。しばらく、引きずりそうです。むむぅ。
- さらに減薬
  金曜日、心療内科に行ってきました。いつもの定期通院です。この日は、カウンセリングと診察の日でした。カウンセリングの記事は、またあとで書こうと思います。今回は、ちゃちゃっと診察のことを。今回の診察で話したことは、2週間の私の様子。とにかく、悲しいと思うことが多かったということ。イライラよりも、悲しいと感じることがとにかく多い。一度だけ、頓服のソラナックスも飲みました。普段なら飲まないけど、今は減薬中で、どうしても気分が沈みがちなので、対処せずに復活するとは思えず、早めにソラナックスで対応しましたと。そして、何をしていても楽しくないと思う反面、相方さんと話していると、めちゃくちゃ悲しくなるか、テンションが上がるかの両極端なこと。ソワソワして落ち着かないし、フワフワした感じがすること。コロコロと気分が変わって、自分でもしんどいこと。でも、この程度で済んでいるのだから、まだマシなのかもしれないと思うこと。あと、看護師さんから言われたことで、私のベースが上がっているように見えると言われたこと。上がってるといっても、テンションが高いとかいうより、頑張ろう、頑張ろうとしている感じなのに、気持ちが不安定で、落ちたりして落差が激しいから、余計にしんどそうな印象だと言われたこと。などを報告してきました。で、今回もまた、デパケンの減薬です。100ｍｇ減薬して、残すところ最後の100ｍｇ1錠となりました。そうなのですが…今回は、次回の診察を3週間後にしてもらうことにしたので、ちょっとだけ不安もあります。今回も、できれば2週間後にしたかったのですが、私は、内科の薬と婦人科の薬と心療内科の薬を一包化してもらっていて、内科、婦人科、心療内科はそれぞれ別の市にあり、これを一つの薬局で一包化してもらっているので、なかなかややこしくて。内科の薬を一包化してもらうためには、心療内科の受診を3週間後にしないと内科の薬が足りなくなってしまうんですよね。そこで、心療内科の次の診察を3週間後にしてもらって、その週の水曜日に内科に行っておいて、内科の処方箋を持って、金曜日に心療内科の処方箋と一緒に薬局で薬を作ってもらうのです。そんなわけで、心療内科の主治医先生に、「先生、すみません。今回の薬って、3週間分出してもらうことはできますか？減薬なので、やっぱり2週間後にしたほうがいいでしょうか？」と聞いたら、「いや、3週間でもいいですよ。調子が悪くなったら、また、早めに来てくださいね。次回でデパケンが完全になくなるかなと思うけど、無理はしないほうがいいからね。」と言われました。先生的にはやはり、しんどくなると思っておられるんだろうなぁ(笑)。そりゃそうだよね。減薬していて絶好調だったら、それのほうがヤバいわな。そんなわけで、今回は3週間分の薬を出してもらいました。3週間経たなくても、調子が悪ければ、早めに受診する約束で。この3週間を乗り切れば、次回、完全にデパケンをなくすことに成功しそうです。念願の、デパケンなし生活！とはいえ、デパケンをなくした後、ラミクタールは増えるのですが。ラミクタールはラミクタールで、吐き気とかの副作用はあって、嫌は嫌なんですけどね。ラミクタールでは太らないと思っているのですが…ラミクタールが増えて、体重が増えたらもう、立ち直れませんで。とりあえず、早く処方が安定してほしいです。この3週間、どうなることやら。
- 納得がいかん！ー就労継続支援B型の残念な支援員さんの対応ー
  みなさん、こんにちは。今日はあいにくの雨です。朝からウォーキングに出たものの、雨に降られてすぐに帰ってきてしまいました。さて、今回で就労支援の話は最後になるかな？と思っています。私が就労継続支援B型に通い始めたのが昨年の7月。今回、4月末日をもって、退所します。退所までのいきさつは、就労継続支援B型と地域活動支援センターの利用についてや事業所の事情を言い訳にされる利用者の気持ちこのあたりの記事を読んでいただけると嬉しいです。今回は退所が決まってから、今日までのことを。3月中旬に退所の意向を支援員さんにお伝えしました。それが、先ほどの記事辺りのことです。そして、退所するにあたり、私が預かっている在宅作業で使っていた資材や機材をお返しすることになり、それを取りに来ていただいたのが作業所はこれで最後なん？？という記事に書いています。タイトル通り、支援員さんがうちに資材を取りに来た日、『作業所はこれで最後なんか？どうなんや？』と、私は思いました。私の認識では、一般的には、退所の際には、「これで終了となります。ありがとうございました。」など、終了とわかる言葉があるものだと思っていました。特に、ここの事業所では主に発達障害者の支援を行っていて、終了となる区切りには、きちんと終了を告げるべきではないかと私は思うのですが。一般企業ならまだしも、発達障害者を支援しているのなら、その辺の配慮があってしかるべきではないのでしょうか？まぁ、それはさておき。私が思ったのは、支援員さんは、『終わりですよ。お疲れさまでした。今までありがとうございました。』という、ごく一般的なご挨拶ができないのか？ということ。『いや、もしかして、まだ最後ではないのか？』私はそう思い直しました。まさか、このまま何も言わずにフェイドアウトするなんて、利用者ならまだしも、支援者のほうがそんなことするはずないよな？！と、思ったのです。それから…半月以上が経ちましたが、いまだ、音沙汰がありません。むむむ。もう、あと4日で契約終了になるぞ？なんだ、最後のご挨拶は、いつすればいいんだ？最後の工賃の振り込みは、4月の20日でした。振り込みましたの連絡はもちろん、工賃明細をどうするかという連絡さえ来ません。先月の明細は、支援員さんが、「自宅に郵送しました」と、翌日に連絡をくださったので、今回も郵送されてくるのか？それとも、今回はこれで最後なので、取りに行くのか？工賃振り込みからしばらく待ちましたが、連絡がないので、これは、もう、こちらから聞かない限りは明細がもらえないなと思いました。マジか～。機材を取りに来られた日、いきなりインタフォンを鳴らされたときに、正直、違和感は感じました。今まで、必ず事前に連絡をくださっていたのに、辞めるとわかった途端に支援をやめてしまった支援員さん。予告もなく、いきなり現れたのはこの時が初めてです。そして、来られた時も、世間話なども全くせず、目も合わせず、できる限り早く帰ろうという雰囲気でいっぱいでした。でもね。あなた、仕事なんですよ？と、私は言いたい。仕事は仕事。あなたが選んだ仕事じゃない？支援員の仕事を選んだのに、支援するのを放棄してどうしますか？と、思うのだが…。ダメ押しで、『ちょっと無責任じゃないか？』と思ったのは、今回のLINEでした。20日に工賃振り込みがあったので、その日に工賃明細を郵送したとしたら、月曜日には届くなと思い、今日まで待ちました。でも、現時点で工賃明細はまだ届いておらず、ほぼ間違いなく、こちらから問い合わせなければ、うやむやにされてしまうと思ったので、仕方なく、こちらからLINEで連絡することにしました。「3月分の工賃明細なのですが、前月同様、郵送していただく予定ですか？こちらから取りに伺えばいいでしょうか？もしかして、先日機材を取りに来ていただいたのが最後だったのでしょうか？今週で4月も終わりなので、工賃明細だけでも頂きたいと思うのですが…。」という内容のLINEを送りました。その返答は、担当の支援員さんではなく、事務員さんからでした。「お問い合わせいただいた件について、不手際があり申し訳ありません。本日、郵送させていただきます。」とのこと。うん。やっぱり忘れられてたよね。「お忙しい中、お手数をおかけして申し訳ありません。4月末日付で退所になりますが、この後はもう、手続きなども、何もないと理解してよろしいのでしょうか？そちらに伺うこともないと思っていて大丈夫ですか？」とお聞きすると、「今後は特に手続等ありませんので、来所していただいたり、こちらがお伺いすることはございません。最後に、LINEでとはなってしまいますが、今まで大変お世話になりました。ありがとうございました。」と、返事が返ってきました。はい、了解です。この、事務員さんのご挨拶で、おそらくもう、連絡が来ることはないでしょう。担当の支援員さんから連絡は来ないと思います。あとは、無事、工賃明細が家に届けば終了です。今日、送ってくださるということは、4月中には届かないということだと思います。なんだかなぁ…。最後まで残念だったなぁ…。いや、わかってはいるんですよ。たぶんね、支援員さんにとって、一般就労の経験がある私は、やりにくいんだと思います。今まで支援してきた利用者とは、少し違うんだと思います。私自身、場違いなんだろうなってことはわかっていました。なので、今回退所することになったのですが、なんだかなぁ…。最後まで、モヤモヤが残る終わり方でした。うーん…それとも、私が高望みしすぎなんですかね？支援員さんって、どこもこんなもんなのかなぁ？なんだかちょっとがっかりです。
21Apr
- 訪問看護、再開
  雨が降ってきました。しとしとと降っています。なんてタイミングよく、洗濯物を入れたんだろう、私！先週から、訪問看護（訪看）を再開することにしました。久しぶりの訪看はクタクタに疲れて、調子が悪いのも相まって、頓服を飲んで泣きながら寝る羽目になりました。久しぶりの訪看で言われたことは、時間を固定する代わりに、看護師を4人入れたいということ。かなりのプレッシャーでした。来てくださったのは、もう長い付き合いの所長さん。他の3人は私が一度お断りしている方たちばかりなので、正直、気持ちが重かったです。そして、その日にだれが来るかわからないと思いながら待つのも辛い。できるだけ、前もって、誰が訪問するか知らせるようにする、と言ってくださったので、それだけでも気持ちが軽くなると思い、お願いしました。そして、翌週の火曜日。時間になるまで連絡はありませんでした。時間になって現れたのは、所長さんでした。色々考えてくださったようで、4人で入るのは私の負担が大きいだろうと言ってくださり、所長さんともう一人、30代のTさんが入ってくださることになったと言われました。この日、所長さんに言われたことなのですが、今の私を見て、所長さんは「ベースが上がってる気がする。テンションが高いとかじゃなく、めっちゃ頑張ろう、頑張ろうとしてる感じ。でも、気持ちが落ち込んだりして、落差が激しくてしんどそう。」と、おっしゃいました。自分ではわかっていないけど、これって、上がってるの？？私は、落ち込んだり、悲しい気持ちになったり、鬱ばかりに思うのだけど、どうも、そうじゃないのかもしれない。むむぅ。明日は定期通院で心療内科に行くので、先生に話してみよう。明日も薬、減るのかなぁ？そして、明日はカウンセリング。何を話そうかなぁ？そういえば、全然関係ないけど、明日は元旦那の誕生日です。たぶん、それもあってのことだろうけど、明日の診察の後、一緒にご飯食べようって言われました（笑）。病院が同じなので、時々一緒にご飯を食べるのですが、（私からは誘わないです。誘われた時だけ行きます。）明日はたぶん、一人じゃ淋しいからかもなぁ（笑）。明日は雨、降りませんように。
- 向かうは天狗の山！
  こんにちは。先ほどの記事の続きです。2日目は、ちゃっちゃとホテルをチェックアウトして、朝ご飯を食べたら、まずは京都聚楽郵便局（じゅらくと読みます）へ行きました。聚楽郵便局の風景印はコチラ。この間デートで行った二条城のデザインです。ここからバスで出町柳へ移動しました。出町柳からは叡山電車に乗って、いざ、鞍馬へ！天狗の山、鞍馬に向けて出発です。鞍馬は少し遠いので、15時のバスで帰ろうと思ったら、まぁまぁタイトなスケジュール。相変わらず、相方さんが頼もしく仕切ってくれるので、私はホイホイついていくだけです（笑）。もう一つの趣味、駅スタンプなのですが、今回は駅スタンプを押すところに行くとは思っていなかったので、スタンプ帳は持ってきておらず…。でも、なかなか行けないなと思ったので、メモ用紙の裏に押して帰ることにしました（笑）。出町柳駅の駅スタンプはコチラ。叡山電車の観光列車「ひえい」と展望列車「きらら」のデザインです。のんびりと、30分ほど電車に揺られて鞍馬に向かいました。この日の相方さんはすごく体調が悪そうだったので、かなり心配しましたが、ローテンションで行くことになりました。鞍馬駅、到着です～。駅のホームには天狗のお面がたくさん飾ってありました。駅の出口には可愛い天狗のイラストが描かれた灯篭が。めっちゃ可愛くないですか？外に出ると、ちょっぴり曇り空。鞍馬はひんやりしていて、肌寒いくらいでした。すごく落ち着く場所でもありました。駅の外にはでっかい天狗の像。観光客の皆さんが、交互に写真を撮ってらっしゃいました。観光客の皆さんが、鞍馬寺へと向かう中、私と相方さんは逆方向へ（笑）。歩いて3分ほどのところにある「鞍馬郵便局」が目的地です（笑）。鞍馬郵便局はとっても風情のあるたたずまいでした。中に入ると、のんびりした局員さんが二人。なかなか特殊な髪形をした局員さんに、風景印をお願いして押してもらいました。鞍馬郵便局の風景印が、コチラ。天狗のデザインがインパクト大！聚楽郵便局からペンパルさんに手紙を出したのですが、鞍馬から出したほうがよかったなぁと後悔しました（笑）。帰りの電車まで駅舎でのんびりおしゃべりしながら待ちました。忘れずに、鞍馬駅の駅スタンプもゲット。帰りは、展望列車きららに乗って帰ります。展望列車きららについてはコチラをぜひ！ヤバい！相方さんよりオタクっぽくなってないか、私？！新緑のもみじのトンネルを抜けて帰ります。きららは新緑のもみじ色でした。社内にも天狗のお面が！展望列車は窓のほうを向いた座席になっていて、ちょっとテンション上がりました（笑）。目的の風景印をもらえただけでもうれしいのに、駅スタンプやら展望列車やら、今回はおまけがいっぱい！いや、ホンマにオタクやな（－－；）でもすごく楽しいぶらり旅でした。鞍馬はなかなか行けないかもしれないけど、また、別の郵便局にも連れて行ってもらう予定です（笑）。
- 私を郵便局に連れてって
  みなさん、こんにちは。今日は朝から天気が悪いです。こんな日は、いまいち気分も乗らないのですが、忘れないうちに、この前のデートの記事をアップしようかと(笑）。4月17日から18日まで1泊して、相方さんに会いに行ってきました。今回のデートのテーマは、「私を郵便局に連れてって」です！私は、趣味で風景印を集めています。風景印とは、手紙に押される特殊な消印のこと。各郵便局によって、デザインが違って、そこここの有名なものなどがデザインになっています。風景印は必ずどの郵便局にもあるものではないので、事前に風景印のある郵便局を調べて、Myスタンプ帳を持って出向きます。ちなみに、(現行)63円以上の切手の上でないと押してもらえないので、スタンプ帳には63円以上の切手を貼っています。人によっては、ハガキに押してもらったり、切手と風景印の図柄を合わせたりする猛者もおられますが(笑）、私は切手は好きなものを貼っていて、風景印と合わせたりはしていません。キリがないんですって！(笑）前置きが長くなりました。毎度読んでくださってる方がいらっしゃったらすみません（＾◇＾；朝、始発のバスに乗って、電車を乗り継いで相方さんの待つ京都に行きました。相方さんにとっては、京都は庭みたいなもんで、サクサク案内してくれますが、私はとにかく京都が苦手。人は多いし、どこも混んでるし、道はややこしいし、バスは乗りにくいし、景色はどこも同じようなもんなので、目印がなくてすぐ迷う。だから、サクサク案内してくれる相方さんがいて、本当にありがたいです。京都以外でもそうですが、私たちが出かける時は必ず相方さんが道案内をしてくれます。私は異常なほど方向音痴なので、相方さんが本当に頼もしい。時々、道を確認したり、ちょっと迷ったりしてい相方さんの横で、私はのんきにベラベラしゃべってたりするのですが、「ちょっと黙っててくれ！」とか思わないのかなぁ？そんな風に言われたことはほとんどないのですが、まぁ、そういう時って、話を聞いてないんでしょうね(笑）。京都から市営地下鉄烏丸線に乗って、北山駅で降りました。北山駅から向かうは「京都北郵便局」。まぁまぁ距離があって、結構歩きましたが、仲良くおしゃべりしながら歩いていると案外あっという間に着きました。お天気も良く、気持ちのいい青空で、ちょっと暑いくらい。京都北郵便局は、日曜日も開局しているだけあって、まぁまぁ大きい郵便局でした。風景印はコチラ。池に映った金閣寺と月のデザインですが、ちょっとわかりにくいなぁというのが私の感想。池に映った月が、枠からはみ出しているので、「変形印」というそうですがそれもちょっとわかりづらい。でも、京都らしいデザインですね。この日は京都北郵便局だけ行って、終わりでした。この時期、仕方がないとはいえ、相変わらず、相方さんは体調がよくなく、私も疲れていたので、無理はしないでゆっくりゆっくり。お昼ごはんはKFCでがっつり食べて、15時にはホテルにチェックインしました。翌日に備えて、無理はしない。私たちはいつも、体力というか、体調のことを考えて行動します。本当だったら、もっと遊びたい、出かけたいと思うところですが、無理をすると翌日や帰ってから大変な目に遭うので、余力のあるうちに休むのが大事。この日は京都北郵便局だけが目標だったので、無事、目標達成です(笑）。次は、2か所巡る予定です！続く
- 雨の匂いってわかりますか？
  次の記事を書く前に、ちょっと思ったこと。今朝、相方さんと電話をしながら外に手紙を出しに行った時のこと。「今日は雨降るなぁ。11時頃から降るって書いてあったよ。雨の匂いがする～。雨の匂い、好きなんよなぁ～。」と、私が言うと、「雨も降ってへんのに、雨の匂いがするのか？雨の匂いって、どんな匂いなん？」と、相方さんに言われました。これ、昔から言われるんですけど、みんな、雨の匂いってわかりますか？雨が降っているときとはまた、違った匂いなので、正確には、雨が降る前の匂い、なのかなぁ。私はもともと感覚が過敏なところがあり、子供の頃から鼻が利くと言われているので、人よりはいろんな匂いをかぎ分けるのかもしれませんが、「雨の匂い」正確には、「雨の降る前の匂い」を、わかると言ってくれた人がいなくて。まだ、濡れてもいないのに、ちょっと湿気たような、空気に水を含んだような、あの、不思議なにおい。私はこの匂いが、子供の頃からすごく好きで、雨の降る前にはよく、「雨の匂いがする～」と言っていました。これがまた、不思議なことなのですが、雨の降る前には100％必ず匂いというわけではなくて、なにか法則があるのか、私の鼻の問題なのか、建物の中にいてもわかるときもあれば、外にいても匂わない時もあります。なんかちょっと、スピリチュアルな感じがするけど、私、スピリチュアルとか全然興味ないんで（＾◇＾；今、雨が降り始めて、「雨の匂い」が、消えたなぁ～と思ったので、ふと、この記事を書いてみたくなりました。なんてことのない話でした～。
13Apr
- 作業所はこれで最後なん？？
  月曜日の夕方、作業所の支援員さんがうちに来ました。色々あって、作業所を辞める運びとなり、うちにある機材と資材をお返しするのに、都合のいい日にお持ちするので連絡くださいとお願いしてからずーっと放置されていましたが、先週、ようやく連絡が来て、月曜の夕方、１７：３０に取りに行きますと言われました。約束の時間は17：30。『いつ、連絡が来るかな～？』と思いながら、家で待っておりました。17：30を過ぎてから、突然家のインタフォンが「ピンポーーーーン」と、鳴り響きました。「えっ！？」と、驚く私。いや、いいんですけどね。今までずーっと、必ず、100％、家に来るときは前もって連絡があったんですよ。『今から事業所を出ます』とか、『何分頃、家に着きます』とか。地域活動支援センターの利用でも、作業所の送迎でも、必ず、約束の時間があると、来られる前に連絡があったんです。最後に、辞めるきっかけになった時、支援員さんが連絡もなく、迎えにも来なかったことが原因だったのに、最後だと思ったら、手を抜かれたんだなぁ～。と、すごく残念に思いました。4月末までは一応在籍しているわけだし、支援の手を抜くってことが、なんだかなぁ。いや、連絡がないこと自体は、私はそれで、困ったりはしないんですよ。特に今回の場合はね。連絡がなくても、約束の時間に来てるので、私が困ることはない。ただ、前々からずーっと疑問に思っていることの一つとして、「一貫性がない」ということが気になっていて、今回も、利用者として利用しているときは連絡をしてくれていたのなら、最後まで、連絡はちゃんとしようよと思っちゃうんですよね。私って、やっぱり嫌な利用者なんだろうか。なんとなくだけど、支援員さんは私を怖がっているような印象を受けました。たぶん、うちに来ること自体、すごくストレスだったんだろうと思います。なんとなくですが、すごく、様子をうかがっているように見えました。いや、私も大人ですから、最後くらいはちゃんと笑顔で対応しますよ、そりゃ。今更話を蒸し返して、文句言ったりしませんよ。でもね。支援員さんは仕事じゃないですか。「その節はどうもすみませんでした」とかさ、一言くらいあってもよさそうなもんだけど、世間話もしないし、謝罪の言葉もないし、なんなら、お疲れさまも言わない。資材を返したもののですよ。『ん？これで終わりなのか？もう、何もないのか？このままフェイドアウトってことなのか？』と、なんだかすっきりしないわけですよ。最後なんだとしたら、「これで、終わりになります。お疲れさまでした。」くらい、言えんか？私も、最後なのかどうかわからないから、「お世話になりました」とも言えないし、なんなら、「あの時はすみませんでした」とも言えない。なんなんだろう、この尻すぼみな感じ。支援員さんは仕事なんだから、いい年して、社会人ならそれくらいできんか？と思うことばかり。いや、20代ならまだしも、もう40過ぎてるんですよ？今まで何やってたんですか？ってな話よ。もう、終わったことだし、今更いろいろ言わないけどさ。もう、終わったことだと思ってんだけどな。それすらわからんのよ。4月末までは在籍なので、まだ何かあるのかな？最後の工賃の振り込みがまだあるけど、おそらく明細は郵送で送られてくると思うので、もう、事業所のほうに行くこともないかなと思ってるんだけどな。解約の手続きとかも何もないし、何も言われてないから、何もないと思ってるんだけども。なんだかな～。モヤモヤする終わり方だったな、と思う最後でした。まぁ、とりあえず、１０か月間、お疲れさまでした、私。時給120円でよく働いたよ。いい意味でも悪い意味でも、いろいろ勉強になりました。息子…作業所に行かせるのはなんだか忍びないなぁ…と、自分が行ってみて、すごくそう思いました。息子の将来のことも、いろいろ心配ですが、とりあえずは一旦、治療に専念することにします。なんせ、薬が安定するまでは、働くのは結構きついので。
- 心療内科でのこと
  こんにちは。朝の晴れ空とは打って変わって、なんだか曇り空になってきました。洗濯物、乾くかなぁ？花粉症だというのに、外に洗濯物を干す無謀な私です。さて。先週の金曜日、心療内科へ定期通院に行ってきました。今回は、体重のことと、気分の振れについて。すっかり、体重が停滞してしまって、増えはしないけど、全く減らなくなり、あまり左右されてはいけないと思いながらも、イライラしてしまったり、悲しくて泣いてしまったりすること。食欲が抑えられなくて、ガマンができなくて食べてしまうこと。お腹がすくというよりは、『何か食べたい！』という欲求が強すぎて、間食が多くなってしまうということ。前回デパケンを減らした時よりは、今回の減薬のほうがマシとはいえ、頭が痛いこと。多少の揺れはあるかなと思っていたので、こんなもんかもしれないけど、イライラしたり、疲れたり、かなしくて泣いてしまうこと。体重が減らないことが、一番つらいと訴えてきました。今までのブログの記事の中でも、何度も書いていますが、私は初診で治療を始める前から、治療を始めて2年で約25ｋｇ体重が増えました。一度だけ、中学の同窓会に行ったことがありますが、「えっ…誰？」と、言われるほど、見た目も激変しました。もともと、かなり痩せていたので、そして、背も低かったので、身長は１６２ｃｍと、そこそこ高くなったことや、当然のことながら、２５ｋｇも太って、見た目が全く違ってしまったこと。気にしないわけがありません。離婚前、元夫には、「もう一回好きになってほしいと思うんやったら痩せてみれば？」と、言われてしまいました。その時も、痩せたいと強く思いましたが、なかなか痩せることができず…。今回、半年で６ｋｇ痩せることができましたが、その大きな要因の一つに、デパケンの減薬があると思います。もともと、デパケンは500ｍｇ飲んでいました。昨年の10月から少しずつ減薬を始めて、体重が減り始め、調子よく行っていましたが、ここ1か月半ほど、体重が全く動かなくなってしまいました。10月に100ｍｇ減薬し、3月末にさらに100ｍｇの減薬、そして、この月曜日から、さらに100ｍｇ減りました。今週の月曜日から、デパケンは200ｍｇの服用です。今回、気分の振れがあったことや、イライラや落ち込みが顕著に出ていたことを報告したうえでも、デパケンが減ったのは、私も納得の上でです。先生は、最終的にはデパケンを0にして、ラミクタール単剤で行きたいと考えておられます。ちょっと気になるのは、『ん？ラツーダはどうなるんだろう？？』ってとこは気になりますが、とりあえずの目標としては、デパケンをなくして、その分をラミクタールで補うというもの。でも、デパケンをなくさないと、ラミクタールが増やせないので、今はしんどい時なんだってことを先生に言われました。「あなたの場合、今のこれが完成形ではないですからね。今はまだ途中なので、これが、完成してみて初めて、どんなふうになるかを見てみないとわからないですからね。今は、薬を減らしているんだから、そりゃしんどいですよ。そういうもんだと思っててくださいね。デパケンが全部なくなって、それでまた体重が減るかどうか、今はまだ、デパケンはなくなっていないので、結果はわからないですよ。この2週間も（次の診察が2週間後）、体重は減らないと思いますよ。」と、言われました。「減らない」と、断言されたことで、減らなくても仕方ないと思えるようにはなりましたが、それでもやっぱり、辛いもんは辛い。6kg減ったくらいじゃ、標準体重にはならないんですよ。そして、先生から、とても興味深いことを言われました。「あなたの場合は、カウンセリングでもすごくしゃべってますが、普段からよくしゃべったり、食べることも多いし、口をよく使うのが特徴的なんですよね。（詳しいことは、難しすぎて忘れちゃいましたが）あなたのように、口を使うことが刺激になる人がいて、（後頭部のほうがどうのとか、側頭葉がどうとか仰ってました）訪問看護を辞めて、しゃべる機会が減った（口を使うことが減った）のも、食べる行為に走る原因になっているかもしれませんね。（私は、口を使うことが刺激になるっていうのは、ADHDの特性なのか、双極性障害の症状なのかどっちなんだろう？と、思いながら聞いていましたが。）訪問看護を再開してみるのも、一つの手かもしれませんよ。案外、訪問看護を再開してみたら、食べるほうがマシになるかもしれないですよ。」と、言われ、キツネにつままれたような気持ちになりました。ちょうど、心療内科に行く電車の中で、なんとなくぼんやりと、「作業所もやめたし、訪問看護を再開したらダメかなぁ？」なんて考えていたので、再開してみることにしました。先生は、「向こうが、『また使いたい』って言っても構わないって言ってくれたらまた、来てもらってもいいんじゃないですか。ダメだって言われたら、他のところを探すしかないですけどね。あなたの場合は、時間の調整とか、その辺の問題はあると思いますが、そういうものだと、そこも覚悟したうえで利用してくださいね。」と、釘を刺されました。うううぅ…。そうだよね、そうなんだよね。そこだけが本当につらくて仕方がない。調子の良い時は、臨機応変にできるけど、調子の悪い時が問題で、どうしたらいいんだろうって思っちゃう。パニックになるなと言われても…。まぁ、そんなこんなで、病院のほうから訪問看護ステーションに連絡を入れてくださり、訪問看護ステーションのほうから、私に連絡が入りました。厄介な患者だとは思いますが、看護師さんは快く引き受けてくださいました。今日が、訪問看護の日です。ちょっと緊張しています。私の勝手で中止したのに、また、再開したいとお願いしてしまい、本当は嫌だと思われてるんだろうなぁとか、また、迷惑を掛けたらどうしようとか、いろいろいろいろ考えちゃって、今日は朝から落ち着きません。でも、とりあえず、訪問看護を再開してみたいと思います。さて。どうなることやら…。
05Apr
- 雨の二条城
  4月4日は相方さんと二条城に行ってきました。あいにく、日曜日は雨。大雨ではなかったものの、途中からは傘が必要なほど。日曜日、しかも春休みということもあり、二条城の入り口は長蛇の列。私たちは障害者なので、並ぶことなく入らせていただきました。空はこの通り、どんよりしていて、写真をとっても暗いばかり。満開ではなかったですが、見事な桜の木がたくさんあって、とてもきれいでした。城内には桜だけではなく、椿もたくさん咲いていました。あれ、きれいじゃない？これもきれいだね～。なんて、二人で花を愛でておりました。二条城は想像以上に広くて、かなり歩きました。足が痛いし、クタクタに疲れて、みなさん、お元気だなぁと感心しました。こんなかわいい灯篭が並べてあって、きっと、夜の二条城もきれいなんだろうなぁ～って思いましたが、もう一度、夜に出直す元気は二人ともありません（＾＾；とにかく二条城は広かった。雨の中、傘をさしていたのもあるけど、すごく疲れました。傘がまた、二人で一本なので、体をかがめて歩いていたので余計に歩き方もおかしかったんだと思います。でも、すごく楽しかったです。お堀の周りの桜は、これから開花するって感じでした。まだもう少し、二条城では桜が楽しめそうです(*^-^*)夜も、素敵な気がしますよ。行ってみたいなぁ。ただまぁ、私は猛烈に京都が苦手でして、毎度毎度、一旦は、来たことを後悔するんですけどね。この日も、二条城の入り口での長蛇の列を見た瞬間、『来るんじゃなかった…』という心の声が（＾＾；地下鉄もバスも混んでるし、毎度、京都に行くと、『来るんじゃなかった…』と、何度もそう思います（－－；とはいえ、二条城、楽しかったです。桜も見られてよかったです♪
- 子授け神社で安産の御守り
  みなさん、こんにちは。今週からかなり暖かくなるのでしょうか。今日はウォーキングに行くと暑いくらいです。さて。先ほどの記事の続きです。4月4日の月曜日は相方さんと、京都の岡崎神社に行ってきました。子授け神社で安産の御守りをいただいてきました。『えっ？もしかして・・・？』とか、思われるような歳でもなくなり、淋しいような複雑な気分？！相方さんは(もちろん冗談で)「授かるかもしれへんな！」とか言ってましたけど、授かったら苦労するのは私やで（－－＃）。あんた絶対、役に立たへんやないか。さておき。岡崎神社に行ってまいりました。お天気にも恵まれ、気持ちのいい一日となりました。鳥居をくぐると、正面に見えてきました。か、かわいい・・・(>_<)こいつです。この子です。とってもかわいい狛兎。岡崎神社はうさぎで有名な神社で、たくさんの野生のうさぎの生息地だったことがゆかりなのだとか。うさぎは子だくさんということで、子授け、安産の神様として祀られているそうです。境内はきれいな桜が咲いていました。目的の安産の御守りも無事、いただくことができました。うさぎの模様がかわいい御守りです。ここで、相方さんと一緒におみくじを引きました。滅多にないことなんですけどね。（相方さん、クリスチャンなんで（＾＾；）さて。今回、安産の御守りをいただきに来たのは、先ほども申し上げた通り、自分のためではありません。チェコに住むペンパルさんが、この度、めでたくご懐妊されたとのことで、すごく嬉しくて、安産の御守りを送ろうと思ってのことでした。以前、オランダのペンパルさんにも(ほかの神社ですが)安産の御守りを送らせていただき、とっても喜んでもらえたので、今回も送らせていただこうと思いました。喜んでくれるかなぁ…？ここで、いつも思うのが、宗教について。宗教上の理由で、御守りをもらうと困る方がいらっしゃるんじゃないかと思うこと。海外の方に送るときは、なおさらそう思います。それがいつも心配で仕方がありません。それもあって、喜んでもらえるかなぁ？迷惑じゃないかなぁ？と、毎回心配になっています。今回は、どんな反応が返ってくるかわかりませんが、気持ちだけでも伝わればいいなぁ…。そんなわけで、安産の御守りをいただきに、岡崎神社に行ってきました。ちなみに、帰りに平安神宮の前も通って帰ってきました。すごくいいお天気で、疎水のところは桜もきれいに咲いていて、観光の方もたくさんおられました。相変わらず、『来るんじゃなかった…』と、後悔したりもしましたが(笑）、楽しい一日になりました。岡崎神社の写真もたくさん撮って、帰りのコンビニで写真をプリントアウト。御守りと一緒に、ここでもらってきたんだよ、と、写真も送ろうと思っています。