こんなこと、
ブログに書いてどうするんだろう？
書く意味あるのかな？
そう思いながらも、
今の心の中をアウトプットしないと、
頭がパンクしそうになっている。
どうも最近の私は情緒不安定で、
何があったわけでもないのに、
悲しくて涙が出たり、
不安で落ち着かなかったり、
イライラしたり、
ソワソワしたりしている。
原因の一つは、
息子の受験なのかなぁ？
わからないけど、
高校が決まるまで、こんな調子で落ち着かないのだろうか？
今の我が家には本当にお金がない。
お金の話をするって、
なんていうか、下衆な話っていうか、
一般的にはタブーなんだろうけど…。
今、息子が行きたいと思っている高校の学費は貯まっていて、
入学金が払えなくて辞退しないといけないってことはないと思っている。
そこに不安はない。
書類審査に合格して、無事、高校生にはなれるんじゃないかと思っていて、
最初に一括で支払わなければいけない額は用意してある。
でも、当たり前だけど、
高校は一年では終わらない。
二年目も三年目もあるし、
三年で終われるかもわからない。
途中でドロップアウトする可能性だってある。
私は先に先に、心配するたちだから、
あらゆる可能性を先に想定して、
しかもそれはかなりの確率で、
最悪の事態を想定していて、
そうすると不安が強くなる。
高校に入れば、また、お金もかかるだろうし、
スクーリングも遠くに通うことになるから、
そこにもかなりお金がかかる。
少なくとも三年間、私は彼の学費を用意できるのか？
漠然と、不安が付きまとう。
まだ若くて、今の障害を発症していなかった頃の私は、
働いて、自分で好きにお金を使っていた。
ここだけは親に感謝なのだけれど、
私は短大にまで行かせてもらえたし、
お金の心配をしなかった。
学費以外にかかるお金は全部バイトして自分で払っていたけど、
あの頃の私は、働くこと自体が、今ほどつらくなかった。
もちろん、仕事自体は大変で、
辞めたい辞めたいと思いながら働いていたけれど、
あの頃よりも今は能力がなくて、
辛いというレベルではない。
5年前までは仕事をしていたけれど、
病状が悪化して退職した。
多分、息子はもう、私が働いていた姿は覚えていないんじゃないかと思う。
息子が本格的に不登校になって、
自分のできることを精いっぱいやってきたつもりだけど、
本当は、働き続けたほうがよかったのか？と何度も何度も振り返る。
働いていたころは、
フルタイムで働くことも、週5日働くこともできず、
死ぬことばかり考えていた。
それでも、
息子には、私が働く姿を見せ続けたほうがよかったのではないか？
と、何度も何度も自問自答している。
いろいろと、考えすぎなのかもしれないけれど、
お金がない不安を抱えて生活していると、
心が苦しくなる。
お金があったらやりたいことはいっぱいあるけど、
お金がないって、ものすごく制限される。
私のせいで、
息子が不自由なのが申し訳なくて仕方がない。
ときどき、
そんなことを考えて頭がパンクしそうになってしまう。
やれやれ。
ただ、頭の中のもやもやをアウトプットして
すっきりしたかっただけです。
すみません（＾＾；