この間の続きです
母の事 何でこんな気持ちになったのか
父の様子がおかしくなってきた頃 母から父の失敗したことで 自分がいかに 大変かを訴える電話が
朝仕事に行く前 仕事から帰ってくるのを待つようにまた電話
内容はいつも同じ もう嫌になる ばかり
何とかしなければと思い 私は仕事を辞めました それはそれは 大喜びで それからは
時間お構いなしに 自分の大変さを訴えるものばかり そのたびに 私は動き回り 母の大変さを減らす事に
やっきになってきました
まあ元は父のことなので 母は私が動き回っているのは 父の為と思い込み
自分の為だとは 全然思っていなかったようです
でも 動き回ってることは 普通の夫婦では 普通に奥さんがやっていた事
今まで 父がやっていたので そんな事は まるで 知らないようでした
父の病院に連れて行ったり 実家のそばの医者でさえ 私が迎えにいき連れて行きます
その間 母は のんびりと家で待っています
母はそのたびに 「あんたも大変ね」って
母は父を怒鳴りつけ それでも飽き足らないと 電話で私と怒鳴りつけてり
泣いたり
父は認知症で 高血圧気味 血圧が高く 起きられないとき 父を怒鳴ります
そのときも 電話をしてきて もうたまらない あんたのところに車で 行かせる 預かれと 信じられない事を言うのです
そして いつも言う言葉が 「あんたは 一緒にいないからいいのよ！」
この言葉 私にはきつかったんです
自分ではやっているつもりでもまだ 足りないんだ
一緒にいないから もっとやらなければいけないんだと思うようになり
遊びに行くのも 行けないことをしているような 罪の意識を感じてしまって
私は何もしていない と どんどん自分を責めるようになって 来ていました
私ができる事は しようって 走り回りました なのに 他人に 全部自分がしている
自分だけが やっていて 大変だと 話していました
それが 分かったとき 本当に悲しくなりました
すぐ切れる母 精神科のお医者様にも相談しまた 薬ももらいました まあこれも 勝手に飲んだり飲まなかったり 副作用が気になると言って
お医者さんが言いました 「お母さんは お嬢様のまま奥様になられ 苦労を知らなかったんですね」
こんな母に振り回され続け 本当にボロボロになってしまいました
不平を母には言いません だからいけないと 主人には言われるけど 同じレベルになりたくないから
だから 母は 私がまだまだ いけると思っているようです
去年 犬が死んだとき 母は 「良かった 犬が死んで あんたが留守番している犬を心配しなくって
いいもの 遅くなってのいいものね」と
これにはもう・・・・
今年から 私は自分を大事にして 冷静に母を見ていくようにいこうを思います
遊ぶのも 気兼ねしません
父のことは 今までと同じように していくんだから
自分の母だから 悲しいです
長々 すみません
昨日母は 父のことで知らない人から 電話かかってきて 知らないと言えばいいものを
知ったかぶりをしたものだから その人物が 家に来ると言ったそうで
そうなったら いつのもように 「どうしよう どうしよう」 そして嫌なため息
こんな電話昨日も今朝6時にも
今までは 私それに振り回されて 色んなこと言ってきたんだけど そのたびに 責任を私に押し付け
「あんたが そう言った」とか 言い続けられ 責任転嫁した母は 元気になり 私のほうが 気落ちして
本当に大変だったんです
今年から振り回されと誓ったので
今回 やってしまった事をガタガタ 言うなと 言ったって 何にも変わらない
だったら これからのことを考えろ と そうすると どうすればいいの？って
その人が来たら 「私は何も分からないので こちらから 連絡するから 連絡先をおしえろ」と
言えば と
でもこれもなんか あれば私のせい
今は父のせいになってる 父のことなので 父が悪いと
いいえ いいえ そんなのに 話してしまって 母が悪い
責任キチンと とって欲しい
いつもこのくり返し 人のせいにして 上手くいけば 自分の手柄
そのたび 振舞わされる
不安を私に浴びせて やっぱり すごく嫌な気持ちになってしまう
心とらわれてしまう
勘弁して欲しいよ
責任は自分で取るって 大変だけど 人間として当たり前のことなんだよね
昔からそうだったよ
今 父が認知症になり 色々手伝っている
それだって 奥さんとしてやらなければいけない分いっぱいあるのに 今まで全部父がやっていただけのこと
それなのに 私に 「あんたも大変よね お父さんができないから」って
違うよ お母さんのやる事やってるの ありがとう とだけ言えばいいじゃん
ごめんなさい 朝から 嫌な電話で ぶつけるところがなかったので
書いてしまいました