僕も抑うつで1年半、
全く何もせず実家の部屋の布団の中で
亀のようにくるまって生活しながら
同じドラマやドラえもんを繰り返し見ていました。
気力がない時って何もしたくないし
ただひたすら横になるだけ、
ずっとそんな我慢の日々でした。
もちろんそんな自分に我慢できなくて首を一回つってみた。
苦しい思いをした。
その経験もしたよ。
ただ首吊りは苦しかったし、
近くの部屋に親もいたから
僕の死体が転がっていたら
悲しむかなと思ってとどまったけどね。
なんていうかな言い方悪いけど、ただ死ぬ勇気がなかっただけ。
だけど心配してくれる友達がいて、
あいたくないのに無理矢理来てくれて、
また元気が出て今は1人で独立して仕事してます。
誰かのためっていうのももちろんあるけど
親のため友達のため
悲しませたくないから
迷惑かけたくないから
頑張ろうかなって気持ちもある。
けどやっぱり他人に評価を委ねると
評価されなかった時
最後は絶望しかないし
何か自分が頑張れる
何かきっかけがあれば、
また気力を取り戻して、
好きなことやっていけるんじゃないかなって思う。
心が冷えた時はもう全て辞めちゃえば良い。
死ぬことさえなければm(_ _)m
70キロから95キロまで太った僕でも
普通に動き出してまた80キロまで痩せているので
太ってる方だって気にしなくていいと思う。
要は自分のプロデュースの仕方。
自分がどうしたい
こうしたいなど考えて生きていけば
自ずと周りからそんなこと言われたって
気にしなくなるような存在になれると思います。
否定されるとイラつくから怒れちゃうけどね。
僕は否定してくる人間に対しては
否定しかえしてやります。
たまにしか合わないような人間に対してだけの限定の話ね。
しょっちゅう会う同僚とかにすると
ずっと関係が悪くなるからお勧めはしないよね。
喜びを分かち合える
理解してくれる
理解を示してくれる友達に対しては
良くしようと思ってます。
ただそれだけの話です。
目には目を、、、
それじゃちょっと悲し過ぎるけど、
人を信じたい気持ちがあって、
最後は結局裏切られたりするけど、
分かち合えない、分かり合えない人なんて
ほんといないはずで、
言葉が足りないだけ
その人を分かってあげられないだけで
育ってきた環境が違うとわかり合うまでに
時間がいるし難しいものだなって
つくづく最近思います。
心が疲弊しきっている皆さん。
何年休んだっていい。
生きてさえいれば。
今はそれを大切にしたいと思ってます。
僕はこれ読んでくれたあなたのこと大切に思いますよ。
このコメント読んで連絡したくなったら
連絡ください。
頼られるのも僕の喜びの1つです。