ご無沙汰しております(^^)
子宮の天使ルナです♡
連休ですね(^ ^)
みなさまいかがお過ごしですか？
前回のブログの日付見て
自分でビックリした！
もー1ヶ月経ってる(*´Д｀*)
なんてことでしょう(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
前回のコレ
↓ ↓ ↓ ↓
この後
結構ダメになって
友達に話したら
「またかい(ㆀ˘･з･˘)」
と言いながらも聞いてくれた
そーだよねー(*´-`)
私ってば
いつも同じところで
ぐるぐる回っていて
聞かされる方は嫌になるよねぇ( ；∀；)
そう思ったら
ちょっと落ち着くまで
ブログに書くのもどうかなと思ったの(*´-`)
その後
ひとりで花見してたら
ああ
私は間違ってたんだな
って思えたの
自分のした事に罪悪感あるくせに
一生懸命に自分を正当化して
自分に嘘ついてるから
夫に会ってはっきりさせるのが怖かった
でも
私は確かにひどいことをしたのだと思う
思いやりがなかったのだと思う
夫に甘えていたんだと思う
そのことをきちんと謝ろうと思ったの
でも仕方なかったんだよ
私にはそれが精一杯だったんだからね(*´ω`*)
自分の非を認めて
そんな自分を許して
そうしたら少し楽になって
夫に電話して
「会って話したい」
って
やっと言えた
コレいうのに一年かかっちゃった( ´△｀)
でね
ファミレスで一年ぶりに会ったの
変わらない夫の顔を見て
純粋に嬉しかった
優しい声を聞いて
やっぱり好きだなあと思った
でも
夫は
もう夫婦としてやっていけないって
私がいない方が
楽だって
そう言った
泣かないでおこうと思ったけど
やっぱり泣けてしまった
私は
まだどこかでやり直せないかと思っているから
まだ離婚の決心はできない
と伝えた
できるだけ早く
決心して下さいと言われた
ああ
もうダメなんだなって
肌で感じた
その後
夫が契約者になって私にかけている保険証も送られてきて
解約してもいいし
契約者を変更して継続してもいいし
被契約者氏名を変更して（旧姓に戻るから？）
財産分与の一部として継続してもいい
結局は離婚となるので結論を知らせてくれ
という旨の手紙がついていた
私の実家にも手紙を書いて送るそうだ
なんだか
離婚が見えてきちゃったな
男と女って
やっぱり思考回路違うんだな
私が情や思い出に囚われて
浮き沈みしてる間も
夫の中では
私はどんどん過去のものに
なっていってたんだな
って思った
私は
自分の人生を歩んでいきたいから
もう
自分を犠牲にしたり
自分に嘘をついて
暮らしていくことはしたくない
だとしたら
これはもう
仕方のないことなのかも知れない
頑なな夫を
実際に会って感じて
やっと実感が湧いてきた(*´Д｀*)
仕事の方は
ちょっとやる気を出したからか
忙しくなってきているの
結構毎日は充実してる
だから
きっと
このまま
ゆるやかに
離婚の方向に
いくんだと思う
それもよし
きっと私は大丈夫╰(*´︶`*)╯♡
本当に
私の人生
第三部の幕開けって感じ
面白いなあ
実際にこんなことが起きるとは
思わなかったなあ(*´ω`*)
ますます色濃く
私でありたいと
思っている今日この頃です♡
花は美しいね╰(*´︶`*)╯♡
命が芽吹いてくる春。元気もらえるね(*´꒳`*)