久しぶりにおきた
喉が痛くなるまで泣き叫んで吐きそうになる
自傷もした
でも落ち着くんだよ
生きてるって感じがしてすごく落ち着く
死にたい訳でもないのにね
元々死にたくなかったのかもしれない
自分の感情がそれに近かっただけで
自分がめちゃくちゃになってるって表現が
きっとそれしかなかったんだよ
最近はそんなことばかり考えてる
寝て起きてそれだけの生活の中で
自分がおかしいことくらい知ってた
だからこそ今は慰めて欲しかった
嬉しいとか悲しいとか目の前にするとき
感情を残しておいてよかったと思う
好きな人を好きって言えてよかったとか
嬉しいなってすぐに思えることもそう
これを書いていて苦しいなって思ってるのも
さみしいだけだったんだよ