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行き渋り…」

あるいは
「うちの子、

ちょっと失敗しただけで

落ち込んで立ち直れないことも…」

次々と子どもに振り回されて

疲れてませんか？

私も以前はずーっと悩んで、

姉妹三人の悩みを

全てどうにかしないとと

疲れ果ててました。

子どもが小さいうちは

夜泣きやイヤイヤ期に悩み、

大きくなれば勉強や友達関係、

思春期になれば難しい反抗期…。

次から次へと

新しい困りごとが出てきて、

どう接すればいいのか

分からなくなりますよね。

でも、大丈夫です。

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子どもの「自己肯定感」を育てる

関わり方のこと。

自己肯定感と聞くと、

「何でもできる！」「自分はすごい！」

という自信満々な状態を

イメージするかもしれません。

ですが、本当に大切なのは

「できない自分も肯定できる力」

なんです。

「こんな自分もまあいっか」とか

「でもなんとなく大丈夫だから

やってみよう」みたいな感覚

小学校に進学すると、

子どもが傷つかないなんてことは

ほぼありません。

失敗したり、思い通りに

いかなかったりしたときに、

自分を肯定する力がないと

挫折から立ち直るのが

難しくなってしまいます。

ココロ貯金で

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底上げされていくのです。

そして、実は最初に

変わるのは

ママ自身なんです。

わが子の悩みを

解決しようとしながら

まず私自身が

変わっていました！

肩の力が抜けて

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なったんです。

そして、
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コツコツと実践してきました。

0歳の子も

うちは思春期から成人まで

悩んだらすぐに戻れる軸を

実感できる。

年齢ごとに

悩みは変わりましたが、

「この関わり方を

知っているから大丈夫」という

ベースがあったことで、

大変と言われる思春期も

大ごとにならずに済みました。

どんな困りごとが来ても、

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信じて見守れるようになったのは、

ココロ貯金のおかげです。

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ママも不安に振り回されず、

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穏やかな毎日が

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お読みいただいて

ありがとうございました

うちの子って意地悪かも？友達への態度を直さないと！

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「うちの子、お友達に向かって

厳しく注意したりするんです…」

「家で妹にも注意はしますが、

でもまだ小さいから、

言い方は優しいので、大丈夫かと…

当たり前のことを言ってるし…」

「仲のいい子以外には

冷たい態度をとってしまって

困っています」

こんな心配、ありませんか？
「そんなにお友達を責める言い方

しなくてもいいのに」

「もっと優しく言えないのかな」

「意地悪なのかな…」と、

我が子の様子を見て

モヤモヤしたり、

心配になってしまうことって

ありますよね。

私もたくさんの子どもたちを

見てきて、同じように感じたり

ママからも相談されたり

してきました。

そのお気持ちが

よく分かります。

でも、安心してくださいね。

子どもが見せるその行動は、

決してその子が

「意地悪だから」

ではありません。

ちょっと心が満たされていない

だけなんです。

それは！

ママに気持ちを

わかってもらえることで

解決します

そのことに

気づかせてくれたのは

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満たしていく方法です。

その『ココロ貯金』を

満たす方法は

話を聴いて

認めて、触れて

親からの愛情を伝えることです。

そのちょっとした

コツを知ることで

「親にわかってもらえた」

と思えるようになるんです。

親にどんな時も

話を聴いてもらえて

気持ちをわかってもらって

ココロに貯金が満たされてくると

親の手を離れた時にも

安心して見守れます。

しかもこの方法は、

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気持ちをわかってもらえないとき

素直に受け取ることはできません。

子どもは、ママが自分に

関わってくれている姿だけを

そのまま真似してしまいます。

子どもがお友だちに厳しく

接してしまうのは、

実はママの「正しさ」や

当たり前のことができるように

という「指示」を

一生懸命に吸収している証拠です。

ママ自身も

「我が子に正しさを教えたい」

「子どものために良かれと思って」

と、一生懸命に育てていますよね。

ただ、その中身は

何も伝わっていない状態なんです。

例えば、お姉ちゃんが妹に

ちょっと意地悪をしてしまった時、

ママは妹を抱きしめながら

「なんでそんなことするの？」

「優しくしないとダメでしょ」と

良くない理由を

正論で

伝えようとしてしまいます。

ママは「善悪」を

教えているつもりでも、

子どもが受け取るメッセージは

少し違います。

子どもが学ぶのは

相手への優しさでも

何が正しいかでもなく、

「相手のできてないところを指摘して、

正しさを上から教える関わり方」

なのです。

どんなに正しい正論も

心が満たされていない状態では

子どもには届きません。

受け取ることが

できない状態なんです。

以前、託児室に来た未就学の

姉妹、下の子はまだ一歳、

お姉ちゃんは

とても優しく妹のお世話を

していることもあれば

姉妹なので、

邪魔されたら怒ることも

もちろんありました。

そこへ後から来た

2歳の女の子に対して、

突然厳しく当たり始めたのです。

何をしたわけでもないのに

「それしちゃダメ」「片付けてないよ」

「一緒に遊ばないから」と

監視するように注意し、

妹がその子におもちゃを取られた

と思い泣きだすと

相手の子を猛烈に責めて

妹をヨシヨシしながら庇いました。

この時、お姉ちゃんは

「先生を独り占めできない寂しさ」や

「自分のペースを乱される不安」が

あったのかもしれません。

とてもイライラして

情緒の不安定さを

抱えている様子で

ずーっと文句ばかり

その不安な気持ちのまま、

きっとママから自分が言われている

「正しい注意の仕方」で

その子に負けたくない、上に立ちたい

そんな気持ちがそのまま

目の前の相手に

出してしまっていたのです。

私が気持ちをわかってあげること

味方になってあげることで、

少しずつ2歳の子に

自分から声をかけて

遊んでいました！

先程の例で、

家でお姉ちゃんが
妹に意地悪をしてしまった時

関わりを変えるとしたら

「お姉ちゃんがそうしてしまう理由」に

ママが目を向けてあげること

気持ちをわかろうと

してあげる

「妹ちゃんに

触られたくなかったんだね」

「いつも優しいお姉ちゃんが

そうするなんて、

よっぽど嫌だったんだね」

そうやって

気持ちを分かってもらい、

心が満たされると、

子どもは初めて

ママの伝えたい

「本当の優しい関わり方」を

吸収できるようになります。

正論で相手を責める子ではなく、

相手の気持ちに寄り添える優しい子へと

育っていくのです。

今日から、子どもを

「正しさ」で導く前に、

その裏にある「気持ち」をひとつ、

受け止めてみませんか？

「そっか、そうしたかったんだね」

と声をかけるだけで、

気持ちを肯定して認めて

もらえるだけで

子どもの表情と関わり方は

ガラリと変わっていきます。

ママは当たり前のことをしてきただけ

親ならみんなそうします。

自分を責める必要はありません。

わかろうとするやり方を

知らなかっただけなんです。

「うちの子の友達への関わり方が心配。

私の接し方を変えるべき？」

と改めて不安になったあなたは、

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お読みいただいて

ありがとうございました

子どもの弱音や愚痴をどう聴いてますか？

　ご訪問ありがとうございます。

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子どもの弱音や愚痴をどうきいてますか？

「一緒に遊ぶお友達がいないんだ…」

「保育園（学校）いやだな…休みたいな」

「〇〇ちゃんが嫌なこと言うんだ…」

こんな風に、お子さんから

モヤモヤとした弱音や愚痴を

打ち明けられたとき、

あなたなら

どう受け止めていますか？

「そんなこと言わないで

大丈夫だから頑張って！」

と励ましたり、

「こうしてみたら？」

「自分から声かけたら楽しいよ！」と

アドバイスしたくなったり

していませんか？

実はこれ、以前の私が

完全にハマっていた

「失敗パターン」でした。

良かれと思って言った言葉で、

子どもが「もういい…」と

黙り込んでしまった経験

私は

たくさんあります。

でも、子どもの愚痴を

「うんうん」と

最後まで

聴いてあげることこそが、

子どもの心を救う

一番の解決策なんです。

そのことに

気づかせてくれたのは

「ココロ貯金」です。

「ココロ貯金」とは、

子どもの心の中にある貯金箱に

愛情という心のエネルギーを

貯めていく方法です。

その『ココロ貯金』を

貯める方法は

話を聴いて

認めて、触れて

親からの愛情を伝えることです。

そのちょっとした

コツを知ることで

親に聴いてもらいたい

話していいんだ

と思えるようになるんです。

親にどんな時も

話を聴いてもらえて

貯金が貯まった子は

親の手を離れた時にも

安心して見守れます。

しかもこの方法は、

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子どもにとって

愚痴を

聴いてもらう時間というのは、

心の中に溜まった

辛さや悲しさといった

「重ーい荷物」を下ろす作業です。

親の役目は、

その荷物を下ろしやすいように

「うんうん」と

見届けてあげること。

なぜなら、

途中でアドバイスや

励ましを入れると、

子どもは「話を遮られた」

「自分の気持ちを否定された」

と感じてしまうからです。

否定せずに、遮らずに、

最後の丸（。）まで

しっかり聴くこと。

それによって初めて

「自分自身を

丸ごと肯定してもらえた」

と実感し、

心の重荷を下ろして

前に進む力が湧いてきます。

私自身の最近の出来事
大学生の娘が

バイトやサークルの愚痴を

ぽろぽろと零し始めたんです。

愛犬が旅立った寂しさも

呟きながら

これまであまり

愛犬のことを口にしなかったのが

いろんなことが

重なったのでしょう

私はただ「うんうん」と

受け止めて聴いていました。

すると突然、娘が
「…なんか、一人暮らししたいなぁ」

思わず
「えーー！」

と言ってしまいました。

大学入学の時は家を出るなんて

考えられない様子だったのに……。

まさか一人暮らしを

考えているとは思わず

驚きましたが、

同時に今なら

ちょっと話してみようかなと

「なんでも話せる雰囲気を

感じてくれたのかな」と

も思いました。

愚痴を否定せずに

聴いてもらえたことで、

娘は心が軽くなり、

自分の「次のステップ」へ

ちょっと考えていたことを

打ち明けてくれたんだと思います。

寂しさはありますが、

子どもの成長を

感じた瞬間でした。

子どもの愚痴を

丸ごと

受け止められるようになると、

子どもにとって親は

「絶対的な味方」になります。

心の重荷を下ろした子どもは、

「こんな弱音を吐いてる自分でも

いいんだ」と思えて

自己肯定感が高まります。

自分の中から

やる気と自信を

引き出せるようになるんです。

弱音を吐き出せる

場所があるからこそ、

また外の世界で

前に進むことができるのです

子どもの愚痴や弱音は、

ココロ貯金を貯める

大チャンス！

まずは今日から、

お子さんが話し始めたら

アドバイスしたい気持ちを

ぐっとこらえて、

最後の丸まで

「うんうん」と聴くことから

始めてみませんか？

親が味方になって

聴いてあげるだけで、

子どもは自分の力で

動き出します。

**「子どもの愚痴や弱音、

どう聴けばいいの？」**と

お悩みのあなたは、

専門家にどんな状態なのかを

聴いてもらって

「こんな時には…」と

あなたにあったやり方を

提案してもらうのが

一番の近道！

 ということで、

あなたの困り事にあった

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お読みいただいて

ありがとうございました

親には迷惑をかけていい、心配をかけていいと伝えてますか？

　ご訪問ありがとうございます。

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親には迷惑をかけていい、心配をかけていいと伝えてますか？

「お母さん、

ちょっと話があるんだけど……」

そう言われて

胸がざわついたこと、

ありませんか？

「最近なんだか元気がないな」

「部屋に閉じこもることが増えたかも」
「何か悩んでいるのかな……？」

子どもが大きくなるにつれて、

親の知らない顔が

増えていく。

そんな我が子の変化を前に、

どう接していいか分からず

不安になることがあるものです。

わたしもそうでした。

子どもが思春期に入った頃、

挨拶も返事もしなくなって

壁に向かって話しているような

寂しさを感じたり、

「何かあったら言ってね」

と言いながらも、

本当は拒絶されるのが怖くて

踏み込めなかったり……。

「親として

ちゃんと受け止めて

あげられているのかな」と、

一人で夜中に悩んだことが

何度もあります。

でも、大丈夫です。

子育ての中で

本当に伝えたいのは、

「親にはいくらでも

迷惑や心配をかけて

いいんだよ」ということ。

意外かも知れませんが

親に頼ることで

お子さんは『たくましく』

育ちます。

一人で抱え込まずに、

本当に困った時には

いつでも頼っていいという

安心感を育ててあげる。

そのことに

気づかせてくれたのは

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そして、今の子育ても

もちろん

好転します。

思春期になれば、

親に言えないけれど

友達には話せる、

ということが一気に増えます。

それは子どもが

外の世界へと自立していく

大切な成長の証。

だから

「親に全部話してくれない」

と寂しがる必要は

ありません。

それはそれでOKなのです。

ただ、「本当に困った時」には、

助けを求めてくれる親でありたい

と思いませんか？

でも、思春期になっていきなり

「悩みがあったら言ってね」

と声をかけられても、

子どもにとっては

ハードルが高いものです。

子どもが

「この人には話したい」

「言っても大丈夫だ」

と思える親でいるためには、

小さい頃からの積み重ねが

欠かせません。

実は、子どもが親に

悩みを言えない理由は

「怒られるから」

だけではないのです。

「親に心配をかけたくない」

「迷惑をかけたくない」

という、

子どもなりの

優しい気遣いから

口をつぐんでしまう子も

本当に多いのです。

だからこそ、幼い頃から、

あるいは今この瞬間から

「いつでも味方だよ」

という土台を

つくっておくことが

大切になります。

わが家でも、

子どもが中学生になった頃、

一時期すっかり口数が

減ったことがありました。

「学校休む」と一言だけで

布団から出てこない

問い詰めても

余計に殻に閉じこもるだけ。

「何か困っているんじゃないか」

と心配で

たまらなくなりました。

でも、わたしは、

「聞き出すこと」を

やめました。

それまでは

子どもが何か話すと、つい

「それはあなたが

悪いんじゃない？」

「こうすればいいじゃない」

とアドバイスや正論を

重ねてしまっていたんです。

また、家事に追われて

「後でね」と忙しそうに

背中を向けていたことにも

気づきました。

それを改めました。

子どもがポツリと

何かを話し始めたら、

手を止めて

ただ「そうだったんだね」

と否定せずに聴く。

指示やアドバイスは

お預けにして、

味方として

最後の丸（。）まで

耳を傾けるようにしました。

そして、どんなことも

「話してくれてありがとう」

と笑顔で伝えるようにしたのです。

ある日、子どもがポツリと

「実はね……」と

学校での人間関係の悩みを

明かしてくれました。

「迷惑も心配も、かけるために

親がいるんだよ。

何があっても味方だからね」

今は成人した子どもたちにも

そう伝え続けています。

私はできなかったけれど

親でもないけれど

保育で関わる子どもたちに

今伝えています。

私自身が味方だということ

そして

「〇〇ちゃんのママも

絶対味方なんだよ」と

小さな頃から

「肯定して聴いてもらえた」

という安心感や、

「忙しそうにせず

向き合ってくれた」

という実感の

積み重ねがあれば、

子どもは

どれだけ大きくなっても、

心の限界がきた時に

親を頼ることができます。

自分の存在を

まるごと

受け止めてもらえる場所がある。

その揺るぎない

安心感を持った子どもは、

親の元を離れても、

自分の足で

力強く人生を

歩んでいくことができます。

「自立したら

一人で頑張りなさい」

ではなく

「何かあったら、

いつでも戻ってきていい」

そう思える

温かい親子の絆こそが、

子どもの未来の

たくましさに繋がります。

まずは今日から、

子どもが何か

話しかけてきたら、

ほんの1分だけ手を止めて、

子どもの目を見て

話を聴いてみませんか？

アドバイスや意見は

横に置いておいて大丈夫。

「そうなんだね」

「話してくれてありがとう」と、

ただ笑顔で

受け止めてあげてください。

その小さな1回の積み重ねが、

子どもにとって

「いつでも逃げ込める場所」

をつくります。

「いつでも、何があっても

あなたの味方だよ」

という想いは

ココロ貯金の言葉と行動で

届けていってください。

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情緒が安定する

不平不満や癇癪が

早く落ち着く

親を困らせている

と感じている時の

話の聴き方

今すぐ簡単にできる

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まるっと解決！

子育てと性教育の専門家

元幼稚園教諭・保育士の

沢木志帆です。

はじめましての方へ

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夏休み家族のために頑張るのをやめましょう！

夏休みのママは
「お休み」どころか、
普段以上のフル回転ですよね。

「朝昼晩と作っては洗う
の繰り返し。」



「出かけるとなれば
家族全員の荷物を準備し、
帰宅後に待っているのは
大量の洗濯物……。」



「ふと周りを見渡せば、
子どもたちは暇を持て余し、
夫はリビングでのんびり。」




「私だけ…ちゃんと休めてる？」と
心が、すり減っていませんか？

かつての私も

余裕がなくて

ただただ忙しい夏休みに

疲れていました。

子どもが小さかった頃の夏休みは、
帰省の段取りや
毎日の3食の準備に追われ、
イライラしてばかり。



せっかくのお出かけ先でも
「昼食はどうする？」
「着いたら次は何をする？」と



スケジュールを
こなすことばかり考えてしまい、
心から楽しめていませんでした。



でも、本当に大切なのは
「家族みんなが、ママが笑顔でいること」
ですよね。



そのことを簡単にできる方法に

気づかせてくれたのは

「ココロ貯金」です。

「ココロ貯金」とは、

子どもの心の中にある貯金箱に

愛情という心のエネルギーを

貯めていく方法です。

ココロ貯金を

満たしてあげることで

情緒が安定して

やる気と自信が引き出されます。

夏休みは忙しいからこそ

意識して

ママ自身に

ココロ貯金を貯めませんか？

そのことが

家族みんなが

笑顔でいられる秘訣です。

しかもこの方法は、

これまでの育児書や

ネットの情報で

うまくいかなかった

もう、どうしたらいいのか

わからないと感じているあなたも

無理なく続けやすい

とてもシンプルな方法です。

つまり、当時の私が
笑顔になれなかった
最大の理由は、



自分のココロを満たす

ココロ貯金を知らなかったから。
自分自身を
大切にしていなかったから。



ママが自分を優先して
楽しんでいれば、

子どもにも旦那さんにも
ココロ貯金の

お裾分けができるんです。



だからこそ、夏休みは
もっと周りを頼って
ママ自身が楽しんでいいのです。

わが家の今は

大学生が

ひとりっ子状態

賑やかだった頃の夏休みも

懐かしく思えます。

あの頃にまた戻りたいな

やり直したいなと

だからこそ伝えたいんです。

今、忙しい夏休みで

疲れているなら

1. 「自分へのご自愛」で
ココロ貯金を貯める



まずはママ自身の
心を満たすことが最優先です。



1日のうち、
たった5分でも構いません。



好きなカフェオレを飲む、
好きな音楽を聴く、
ただボケーっとする。



そんな小さな
おひとり様時間を作ることで、
自分の中に「ココロ貯金」が
貯まっていきます。　



2. 家族に「任せる・頼る」
を実践する



夏休みは、
家族に頼る

絶好のチャンスです。



ご飯の準備や後片付け、
掃除など、
抱え込んでいる家事を



パパや子どもに
思い切って
任せてみましょう。

パパを休ませてあげたい

優しさが

邪魔をするかもしれません。

でも、一人忙しくて

イライラするより

頼ることは
手抜きでもなく、
家族に「ココロ貯金」を貯める
大切なステップです。

自分の心にココロ貯金を
満タンにして
はじめて、



家族にも
笑顔や優しさという
「愛情のお裾分け」ができます。

感謝を伝える

ココロ貯金になります。

今年の夏休みは、
家事を頑張るのを
ちょっとお休みしてみませんか？



ママがご自愛して
好きなことや
休むことを優先して
ご機嫌で過ごしてくださいね。

先日、託児所に
子どもを預けに来たパパと
お話しする機会がありました。



家事を担当しているという

そのパパは、



「妻は外で疲れて帰ってくるのに
『家事もやらなきゃ』
とイライラしてしまう。」と



「疲れているなら
もっと頼ってほしいし」



「ママには、ただご機嫌で
いてくれるだけでいいのに」
とおっしゃっていました。

これは特別な家庭の話では
ありません。



きっと多くのパパや家族が
求めているのは、



完璧に家事をこなす
ママより



「笑顔でご機嫌なママ」
なのです。



パパにぜひ、

聞いてみてください！

家族のためを思うなら

ママが頑張らないことです。

『家族全員が
笑顔で夏休みを乗り切る』
ための一番の秘訣です。

まずは今日、自分自身に
「5分間のご褒美時間」を
プレゼントしてあげてくださいね。

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子育て心理学協会【ココロ貯金】

インストラクター/カウンセラー

とにかく明るい性教育【パンツの教室】

インストラクター/青少年性教育認定講師

沢木志帆

お読みいただいて

ありがとうございました