このブログは、10年前夫の不倫で離婚、不眠、摂食障害、友達いない、自分が嫌いなどボロボロだった私から『愛され妻』になった道筋をお伝えしてます。
今は主に、パートナーシップと、美しくなることについてお話してます✨
なみってどんな人？
昔はそれが、
「なんで私は働けないんだろう？」
「なんで私は他の人が普通にできることができないんだろう？」
ってなふうに
『自分責めが始まるきっかけ』
になって辛くなってた
（長いと2週間の沈み！）
街頭インタビューなんかを観てると
『会社員』だとか
「これから育休明けで働くんです」
て女性を見て
自立した様子を
キラキラ華やかに感じる時がある
でも、一瞬そう思うだけで
その考えはなかったかのように
通り過ぎる
今は
「家事ってクリエイティブだな」
って感じてるから
引きずったりしない
またメルマガやラインで
お話会だとかメイクのレッスンを
開催するのもいいなって思ったり。
つらつらっと
バイトの求人票を見ると
できないことだらけ笑
・スーパーレジ
→バーコード探すのに一苦労、
スキャンした後カゴに入れるの大変
・販売
→緊張で片耳聞こえにくくなる、
会話が苦手
・事務
→数字や表を見ると頭がシャットダウン
・工場
→動作が遅くて難しそう
・品出し
→物を見つけたり、消費期限の数字を把握するのに一苦労
「この世の中、
なんて難しい仕事ばかりなんだろう」
と愕然とする
この中で苦痛なくできるとか
抜け道あればもちろん
やってみてもいいなって思うけど。
そこから考えると
「家事やってる私すごいな」って思うし
なんとなくできてるから
「妻って天職なんじゃね？」ってなる
愛し愛され大切にされ
家でぬくぬく
頻繁にうじうじしたり
情緒不安定女を
夫に見守られる役割。
ああ。過去私が
「こうなったら生きてけない」
と思ってた姿
そんな、役立たずで
人より時間がかかる
時間かけてもできなこと多くて
いいとこ取りでヘラヘラしたり
世間知らずで
人と接するの苦手であんまり人と会わない
泣いたり怒ったり
強迫観念や
心が崩れてもおかしくないなって
過去やメンタル持ちのまま
苦労なしで、
昼寝して暮らす
「そんなんじゃ嫌われるよ？
いつか大変なことになるよ」って
恐れ、否定し脳内に反響してた姿が
今、私そのものだ
「そんなんじゃ嫌われる
生きていけない。
大変なことになるよ？」
の恐れや自分責め正体は
役立たずで
人より時間がかかる
時間かけてもできないこと多い
いいとこ取りでヘラヘラしたり
世間知らずで
人と接するの苦手で交友関係狭い
泣いたり怒ったり激しく
強迫観念や
心が崩れてもおかしくないなって
メンタル持ち
なんの生産性もなく
苦労なしで暮らしてしまいそうな娘
そんな私↑を母親に
受け入れられず
嫌われてきたからだった。
だからなんとかしようと
もがいできた
立派になれたと思ったら
ムリが重なり
死にそうになって
今に落ち着いた
でも私はね。
まだまだだと思うの。
まだ序の口だと思ってるの。
もっともっとこれからそうなるよ。
旦那さんに
「クリエイティブな仕事向いてると思うよ」って言われて
「やっぱりメイクだな」って思ったり
「オヤジ扱うのうまいしスナックとか
ラウンジとかどう？向いてそうじゃん？
綺麗にしていくの向いてそう」
って言ったら
「向いてるかもしれないけど
それはやめて…苦笑」って言われた
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