こんにちは
カチカチさんがカチカチのまま幸せになるNAMI（なみちゃん）です
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☆
今日は
心の世界に入ったきっかけの話。
NAMIは20代のころ、
百貨店で美容部員💄をやってたのだけど
なぜかとっても辛くて。
外では、上司から評価されて
入社2年位でマネージャー（店長）まで
ぐっとキャリアアップしたり
人から
「なみちゃんキラキラ✨して見える。
旦那さん（元夫）も優しそうで、結婚してて羨ましいな。」
と言われたりして
順調だったのに
いつも職場では誰にも
本音を吐けず、孤独だった。
それで家に帰ると、
元夫は私と目も合わせない。
朝5時まで帰ってこない。
浮気や不倫のカゲがあって。
一人で過ごす家では
摂食障害で汚くて
情けなくなったり
不眠、眠剤の中毒で
昼間からラリッて
自傷行為をしたりで
ほんとに、正気を保って
生きてるのが
いっぱいいっぱいだった。
でね
毎日フラフラになりながら
通勤電車でこんなかんじの
心のブログを読んで
自分を奮い立たせてたの。
（それが、心屋仁之助さんのブログでした）
そこから
「自分を好きになりたい」
「この辛いのなんとかしたい」
て思ってカウンセリングの
勉強をしにいったりして
それが心の世界に入った
きっかけだった。
・
で離婚して2年たったくらいで
美容部員を辞めて
ニートになった。
相変わらず、
男性を信じられないし
出戻った実家では
ビクビク暮らしてたけど
我慢をやめたり
やりたくないことやめたり
家のことも一回全部、やめて
調整してくなか
ちょっとずつ
男性を信じられるようになったり
人を信じられるようになったり
自分の事を好きになれるようになった
でね
デカい事件が起きた
20代後半より前の
小学4年生、9歳くらいから私は
「何でこんなに辛いんだろう？」
「なんでこんなに私ってダメなんだろう？」
「消えたほうが楽なんじゃないか」って
いつも頭がぐるぐるしてた
今ならわかるんだけど
今思うと、わたしは
子どもの頃から
『そのままの私で、安心できる場所』がなかったんだよね。
何気ない動きや、言葉に
ダメ出しを受けたり
バカにされることが多くて
母の思うようにしないと
不機嫌になったり
数日間無視や
私の悪口を言ったりして
（そればっかりじゃなかったけど、私にはそれが大きく影響した）
子どものころ
それがとても辛かったから
「私はそのままの私ではいてはいけない
役に立たないとここにはいちゃいけない
私はダメな人間だから。」
ていうふうに思ってたんだと分かる。
でもそうすると、パートナーシップはうまくいかないし、いつも自分にダメ出ししてるから仕事もしんどくて
うまく行かなかったんだと思った。
そのままの私で安心できる場所
のモデルというか
見本がなかったんだよね。
「わたしはダメなやつ。へんなやつ。何とかしないといけない。気を使わないと愛されない。」
そんなことを思ってたなぁ。
あの頃、安心できる場所てどんなとこか？
分からなかったし
そもそも不安で怯えながら
ビクビク暮らすのが
ベーシックだったから
安心ていうワード自体
私には発想がなかったのだよなぁ。
・
こんなこと書いたのは今日
「プシコ」
って言葉が
ぽつりと思い出された
精神疾患のことを
馬鹿にする言葉で
母や妹に
家で言われてた言葉だ。
「冷遇されてたこと
悲しかったなぁ。」て
ふと、思い出して。
小さい私や
20代のころの私を
抱きしめたよ。
抱きしめたら
あの頃の私が安心した顔して
そのまま昼寝しました。
そうそう、だから
『カチカチさんがカチカチのまま幸せになるのNAMI（なみちゃん）』
って最近ブログのはじめに書いてるよ。
(また変えるかもしれないけど)
不器用なまま
愛されて
愛もお金も豊かさもたくさん
うけとって
幸せに生きてく
そんな感じの
イメージかな。
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