今日台風きてるね
避難してくださいの声で起きた(*´σｰ｀)
ここ５日くらいモヤモヤしてて
「も〜無理だ〜・・・泣」ってなってた
どんな本読んでも誰の言葉聞いても
悲しくてムカついて仕方ない
「前ってどんな風にしてたかな？」って感じ(*´σｰ｀)
きっかけは妹と母親が私のことを
愚痴ってる場面に遭遇したこと
妹は怒りながら泣きそうで、母親も結構ひどいこと言ってた笑
言われてることは知ってはいたし、それでもヘラヘラっとできてる時もあったけど
直接聞くと居心地悪くて辛くなった
（もうこの時点で他人軸とか言わないでね。弱ってる時にあの狭い空間で非難されると、相手は相手。と離すのが私はしんどいんよ。これは何年経っても変わらない。）
その時「あんなにやってたのに？」って思ったんだよ
「のに」って我慢してないと出てこない言葉（笑）
悲しさ惨めさ不安、あと我慢してたことにびっくりとまた振り出しに戻されたようながっかり感があった
で金土日は外出して
「家に帰りたくな〜い泣」って言ってた
けど人にちょっとなんか言われただけで
悲しくてうるってしたり
電話で汚い言葉で怒りぶちまけたり
だいぶ不安定ww
ちょっとマジで心身ともにしんどい苦笑
台風のせいにしようと思ったけど、マジでしんどい笑
やさぐれて
家族の顔すら見なくなったら
今まで「家族の目」をめちゃ気にして動いてたことに気づいた
私のためにメモるね
例えば
・起きる時間（うちは自営業だから常に誰かいる。働いてる人に失礼だと１０時前には起きてた）
・パジャマで一日家族の前に出ないようにすること（始めは１日パジャマもあったけど怒られ続けて折れてた）
・ご飯の時間に合わせること（誰か揃わないと、「勝手なやつだ」と吊るし上げられるのが嫌だった）
・予定をカレンダーに書くこと（仕事の休みなど。ご飯の準備があるからと。書かないと母が不機嫌になる。）
・嫌いなひとに話しかけること（どう頑張っても、私が変わってきて、妹は私が許せないし、私も合わない。不満持たれて一緒にいるのがしんどい。でも仲良くしなきゃと話しかけたり、話題を振ってた。）
・家事をやること（好きでやってる時と、顔色伺って「そろそろやったほうがいいかな」、みたいな）
・家族に説明しなきゃ（批判されないように応援されるように、仕事のことも彼のことも友達のことも説明しなきゃと思う時が多かった。）
・母親の機嫌に振り回されること（家族をし〜ん。とさせるくらいのパワーを持ってる。不機嫌なエネルギーに引きずられる。）
「こんなに我慢っているかな？」って思った
自由にやってたようで
こんなに家族の声や目を気にして
我慢してたんだよ
始めはベッドでゴロゴロすることからスタートだった
小さい頃、私は消耗しやすい子で
学校１週間行くと、もう土日は動けなかった
力尽きて休みの日にベッドにいると
「どっか悪いの？」「だらしない」って母を不機嫌にさせてたから
大人になってもゴロゴロすることができなかった
（今の私があの頃の私に会えたなら「学校行かなくていいよ」と言ってあげたい。友達もいないし毎日不安で怖くて楽しいと思えることなんてなくて、地獄の学校生活だった。当時はその選択を思いつかなかった。）
休むっていうことができなかったから
２年前チャレンジした
ベッドでお菓子食べたり、昼寝することさえ
罪悪感で死にそうだった笑
そのあとは家事を頼まれても断るとか
コツコツ色んなことしてきた
今までと逆のことをやるってすごく怖い
今は、家族に分かってもらわなくていいし
「理解されなくていいや」って思ったから
パジャマ以外は実践できてきてるかな・・・
でもできてない日もあったり
ちょっとずつちょっとずつ・・・
でもさ、こんな「克服」とかいるのかな？って思うんだよね
「もう十分やってきたやん」って思うんだよね
怖いと思うこと、沢山やってきて
衝突したり非難されたり
「出てけ」と言われたこともあったけど
結局は家にいられる
家族は私のこと理解できないけど好きなんだと思った
でも、こんな克服みたいなこといる？って思う
ずっと逃げちゃダメと思って向き合わなきゃ大変なことになるって思って家にいた。
でももう「心地よさを選んでいいじゃないかな？」って思うの
だから家を出たいんだよね
今は貯金も引っ越ししたら０になるくらいだし
収入０だけど
実現したいなって思ってます。
同棲も考えたけど
自由に出入りできないのは居心地悪い
心地よさを求めたら、一人暮らしかな〜
あーここまで書いてきたら、かなり整理されて前向きになってきた！
なんか楽しくなってきた。
大丈夫な気がしてきた。
よかったーーーー
では(*´ω｀*)
