タイトルの通りです。
今日はアップしないつもりだったんだけど
ハッとして、書くことにしました。
ここ数日間苦しんでたのはね、実は、元夫がパパになってることを知ったからなんです。
元夫とは、7年付き合って結婚しました。結婚して初めの1年は幸せでしたが、徐々に帰ってこなくなり、連絡も返してくれず、目も合わせてくれなくなりました。
離婚してからはもうすぐ3年経つかな。
夜、ご飯を作って、朝捨てる日々。
お皿を泣きながら洗う日々。
夜中目を覚ますと、隣に誰もいない。
眠れない日々。
徐々にマイスリー(眠剤)中毒になり、仕事後駅のホームで飲んだり、お昼からラリってリビングに倒れていたり。
精神的におかしかったのに、夫婦がうまくいってないということは誰にも言えませんでした。心配させたくなかったし、恥ずかしかったし、馬鹿にされたくなかったし、夫を悪く言われたくなかった。
だから・・・
離婚しようって言われたとき、あ、これで終われるんだ・・・ってホッとしてしまって。
ホッとした自分にも罪悪感だったし、あんなに呆気なく結婚生活が終わってしまって、すがればよかったと後悔していた。
実家に戻ると、だから離婚してると言われました。
みんなにどうして離婚したの？と聞かれて答えられませんでした。
離婚理由を、最後までおしえて貰えなかったんです。
それが、パパになってた。
離婚して、3ヶ月で。
半年後に、再婚してました。
私は赤ちゃん欲しかったのに、できなくて。すごくすごく悲しかった。あんなに好きだったのに！って。
でね。ここまで書いてなんですが。
私自身、浮気とか二股とか平気なんです。一人に絞ろうなんて社会の風潮だよねって友達の言葉に「まぁいいんじゃない？」て言っちゃう人間。
（他人事てのもあるけど）
だから、今回のこと、私と同じように家族がショックを受けていて。すごく怒ったり悲しんだりしてるのを見て、胸が痛かった。
私も浮気とかしてる友達いても、平気な人間ですって思ったから。
でもこれに今さっき気づいて。そういう自分も徐々に認めていこうと思いました。
家族が悔しがるのも、各々の勝手。もちろん愛でもあるとは思うけど。
あとね、こんなに苦しい思いしてるんだから、私に優しくしなさいよ！て本音も出てきて、げっそり(笑)
私の男性関係、これからどうなってしまうのかな。来年は結婚してるかもしれないし、子どもできてるかも。もしくは、もういっかなってなって、誰とも付き合ってないかも。
なんでもいーかー。
こんな私でごめんなさいって思ってることに気づけてよかった。
ここにこれだけ書いたけど、整理ができたら消すかもしれません。
長々と読んでくれて、ありがとう♪