数年前に精神的に病むまではどうしようもないパチンカスだけだった。
それまでは超がつくほどポジティブ思考、なんでもどうにかなる！としか思っていなかった。
元々変にプライドが高く、完璧を求めてしまうと言う、アホなやつだったが、
ある時、仕事で上司との意見が合わずに休職してしまったのが一つのきっかけとなる。
双極性感情障害。
いわゆる躁鬱病である。
休職してからと言うもの、それまでのポジティブ思考はまったくと言って良いほど浮かばない。
全てマイナス思考、自分の存在価値さえ否定してしまう。
その時は死ぬことしか頭に浮かばなかった。
けど、死なずに今までやって来れたのは、やはり家族の存在、信頼出来る友人の存在があったからこそ。
その職場を辞め、他業種についてからは
徐々にポジティブさを取り戻しつつあった。
その中で営業職を経験させてもらったことがポジティブ思考を取り戻す1番の出来事だった。
上司、同僚、全てがポジティブ！
自分もと負けずにやった。
いつの間にか精神科には通わなくて良くなっていた。
以前の様にポジティブ思考になれた。
ただ、朝早くから、帰りは日付が変わるくらいになることもあった為、身体を壊してしまうからと家族から退職する様に諭された。
自分自身も身体はきつかった。
けど、やっていて楽しかったが、精神的に病んでしまった業種でもう一度やり直したいと言う思いもあった。
その思いで、営業職を退職。
その会社には感謝しかない。
そして、今年に今の仕事へ。
順調に行っていたはずだったが、自分の些細なミスを気にしすぎ、周りの目を気にしすぎるとこで、自分を追い込んでしまった。
そして極め付けが、6月に宣告された親の病状。
それがきっかけで、仕事が手につかなくなってしまう。
そこからは前の分での通り、また現実逃避の世界に入り込んでしまう。
この乱文も自分が生きる覚悟を示す為に書かせてもらっている。
ほんとに支離滅裂な文章になっているだろう。
なんせ自分が思ったことを書き綴るだけだから。
ただ、もし自分と同じ境遇の方がいたら読んでみて欲しい。
つい数時間前までは死ぬ覚悟をしていた人間が、生き恥晒す覚悟をしていることを。
死んだら、何も良いことをない。
借金が片付くはずもない。
自分は楽になるかもしれないが、残された家族は？
友人は？
自分もこれから先、どうなるか正直分かっていない。
まだまだ辛いことがあるかもしれない。
でも、生きて、現実を変えて行こうと決心出来た。
死ぬ覚悟が出来るなら、生きる覚悟も出来るはず。
うーん、書いてる自分が意味がわからなくなってきた。
これを読まれて気分を害された方がいらっしゃったら申し訳ない。
まぁ、読まれることはないと思うが。
自分がスッキリしたかっただけです。
本当に申し訳ないです。
けど、自分は生きます！