あいつらはゴキブリか。続編

先輩達が必死なんだってー☆
は？って感じ。
連絡取れってなに？
てーか、別にあの先生に恩を感じたこと無いんですけどー
大嫌いなお前らに会うとか私どＭじゃないもん。
マジ勘弁してー(゜Д゜)




とりあえず、人違いっていう事でスルーします(はぁと)
大体、４年も宛先不明だった人間を探そうと思ったな？
全員じゃないけど、性格悪いのが大半な連中とまた連む気なんてないね。
あの時は部活だから、と和を大事にしたけど、今そんな必要ないし
つか人のこと散々馬鹿にするは虐めるはしといて、どの面下げてくんだよ
呆れた
しかも一番嫌いなヤツから連絡とか本当勘弁だわ(Д)



とりあえず、私は全力で逃げ切ります(はぁと)

やっぱ楽しいなぁ

アイツといると楽しい
仕事で疲れてるのに、遅くなっても連絡くれるんだもんなー。
今日は良いよって言ったけど、腹減った！つって帰ってきた。
相変わらずだ。
爆弾発言しても、受け入れたようで、いたって普通。


あと何回、一緒に飯食えるかな

あと何回、母に会えるかな

あと何回、笑いあえるかな



それもあと数ヶ月で終わり
実感ねぇなー
浮かばねーよ(笑)
でもアイツん中で強烈な存在でいたいと思う私の我が儘を許して欲しい。
一番でいたいんだ
大好きだよ
誰よりも信頼してる
迷惑かけんのも後数ヶ月
決行日が誕生日なのは永遠に秘密
意図的じゃなくて偶然
私の最大の秘密になった



ごめんな
でもお前なら大丈夫だよ
私よりも強くて人望が厚いあの子の未来は明るい
だから安心していられるんだ
最後の最後まで記憶には笑顔を残すから
お前ん中の私は笑顔の私だけで良い。
明るい私という姿だけを残して

余裕ないの丸分かり*病闇注意*

自分の文章読み返して、余裕ないねーなんて思った´｀
だがしかし、あれも私の心の声なのは確か。
ていうか、誰にも言えないんだよね、あの不満。
そしてもう忘れ去りたいんだよね。
いい加減に全部忘れて、顔すらも忘れたいのに、自分のモヤモヤがあるからそれが上手くできない。
正確には忘れるんじゃなくて、整理がしたいんだけど。



実際この後に続く言葉すら書けないっていうね。
どうすりゃ良いんだ
意外と良心も自分に残ってるみたいだから余計に葛藤してるみたい
他人事にしなきゃ、やってらんないよ
これでもだいぶ抑えてるから、解放したら酷いんだろうな
想像しただけで自分にどん引きだわ




寝てないからダメなんだろうな
癇癪起こしそうになってる
今不安定な時期だし、毎年この時期は嫌なことが起きたり不幸があったりしたから、感情が荒れる。
夏は嫌いだよ。本当に。
余裕が生まれれば自分の中でだけでちゃんと整理できるのに。
最低だからな今。
ついでに顔死んでるし。目も死んでるわー。



はー、自分に疲れて涙出てきたよ
今安定剤飲んだら病院間に合わないよ
どうしたら良いんだよ
もう嫌だ
せめて精神の波だけでも、調子が良い時に戻ればだいぶマシになるのに
誰か助けてよ
でもそんな事言ったって誰も助けてくれやしない
救えもしない
迷惑になるぐらいならこれ以上の本音は吐露すべきではない



だから黙ってる
だから笑ってる
だから昔の話ばかりをする
だから全てを消し去った
誰も知らない本当の事も
私の本音さえ話さなければ全てが上手くいく
どこかで見た景色ですね
少し前の私にどんどん近付いて行くよ
心が１５に戻った時が死に時か
１５の私はよっぽど大人だった
今の私は酷く幼い
反動にしては目に余る
どこまで自分は使えない駄目な人間なのだろうか
生きていたって無意味で生産性も無いゴミ屑
見たくない現実だ

傷痕眺めるのが好き

今回アムカした所を眺めるのが地味ーに癒される。
綺麗だなーって。
赤ピンクみたいな色が日焼けしてない腕に均一に広がってるんだー。
今まで思ったこと無いんだけど、今回は違うみたい。
自分の傷痕が好きだ。



だからと言って晒すわけではないけど
ちゃんと人目につかない様にはしてるしね
長袖が辛いけど…暑い。
まっ、仕方ないさね




計画は進行中ー
その前にギルガメ＠アストロ♪
偶々チケが身内で余ったから行ってきまーす(∀)☆
超楽しみ！
ふっふっふー( o´艸`o)
だがしかし、これ以上計画を喋らないようにしなければ。
なんでか知らんが、バレるはずが無い人にバレてたしね


誰だよ、漏らした奴。


って思ったが、これ以上バレなきゃ別にいいや
余計なお節介を焼かれたくないんでね´｀
私が自分から話した人以外にとやかく言われたくない
それに、気を許した人か頼み事がその人にしかできないから、のどちらかにしか話をしてない
詳細までは知られてないだろ。
別に知られた所で止めようとはする気無いだろうし、ただの興味本位にもならない意識レベルなんだろうから問題はないだろうが。
つか、本気だと思ってないだろーしねｗｗ
残念ながら本気なわけですが。



今年で嫌なこと全部終わり
もう疲れた
毎回毎回よくもまぁ、こんな事になるなぁ、思うけど。
それが自分の性格らしいから消えたくもなるよね。
ていうか、だいぶ傷ついたよ
被害者面もしたくなるわ
あんだけ言われりゃ
しかも先に裏切ったのは自分なのに最後まで私のせいだしね
知らんしそんなん。
あー思い出したらイラついてきたー腹立つわー





だから人って信用ならないんだ
裏では一体どんな顔してるか分からない
今回は嘲笑う姿してた訳だけど
例え気を許しても信用するべきではないんだと、死ぬ前に理解したよ
リミットまであと数ヶ月だけどね
準備が意外と多いのと身辺整理が進まないのは厄介だ
８月中旬までに予定変更かしら

診察時間長い

毎回問題事多くてすいませんorz
今回の事は言ってないけど、爆弾発言してから長くなっちゃった´｀
仕方ないのだよ
決めたことは決めたこと
最後のゴールが見えるから頑張ろうって思えるんだよ
１日単位のゴールだったらいつまで続くの？
ってなってしまう


明日が嫌い

でもバイトの日は嬉しい

輝けるから

楽しいから

普通でいれるから



だから明日より仕事の日が良い
今はあそこが最後の綱
だからどんなに体が辛くても行くようにしてる
楽になれるから
また仕事依存の始まりだ