ホルモンバランス

乱れてるからか一ヶ月半こなかった…

生活環境も自分の交友関係も全部変わったから仕方ないんだろうけど……

乱れを防ぐにはどうしたら良いだろう？

たぶん顔の吹き出物もホルモンバランスが原因だろうし。

少しずつ収まってはきた

無印の敏感肌用のも効いてるんだろうな

良かった良かった

今日はお休みだったからケアサボっちゃったけど、今日はしっかり乳液塗り込みます！

明日は遅番！

緊張するけど、なんとかなる！

スピードと正確を重視して、効率良く働けたら良いな

そのためには周りを見ないといけないんだろうけど、まだまだ慣れないからなぁ(>_<)

スピードが遅いし無駄な手間がかかってるのも分かってるからキツい

どうやったら改善されるんだろう？本当に慣れなのかな。

慣れたら改善されるのかな。

あと２ヶ月頑張ったらどう変われるのだろう？どんな風にして働けるのだろう。

まだまだ先は見えないけど、なんとかなると信じて明日も頑張ります。

無印の化粧水

お肌の調子が良いです
秋のせいかボロボロだったからねーニキビが酷かったー(´・ω・`)
なので敏感肌用の無印で買ってきました。
評価が良かったので試しに使ってみたら肌の調子が良い(*´д｀*)
良かったー。左顎付近がニキビ酷かったからね。
ちょっとずつ治ってきた！
でも今日シフォンにクラシックショコラにロールケーキ食べちゃったから吹き出物できそうorz
なぜ我慢できなかった私。
食べてしまった。
そば食った後に←
ロールケーキが原因だな。
今日中に片さなきゃいけないからって食べちゃったー´｀
自分に甘い甘い。
明日は持って帰らない！
ダイエットなのに２日連続食べちゃった(>_<)
ダメダメだ！
明日は仕事をちゃっちゃか片して確認して、仕事をやって、なるべく早く帰れるようにしないと！
今日はちょっと時間かかりすぎたかなー。
暇な時間使って、出来ること先にやっておこう。


次の目標は地道なものから！
明日はエンジェルの使い方が上手く使えれば良いんだけどね´｀
まだ上手く読めないから…
とりあえず頑張ろ。



明日は甘いもの食べない！

撤退!!!

てなワケでお引越。

完了ー

やっとこです。

あとは立ち会いしてハウスクリーニングかけたら終わりー。

ハウスクリーニング高くないと良いなぁ＞＜

立ち会いの日時決めないと。

一年も住まなかったけど、結局変わらなかったなーって感じかな。

私は親父に依存してばかりで。

共依存なのかしら？

実家に出戻り。

今はなんの症状も出てない。

あのときよりは回復してる。

本来なら今１人暮らしすれば良かったかなって思う。

去年の今頃なんてズタボロな精神状態だったもんなー。

それに比べたら、今は健康そのものだよ。

本当の健康ではないけどさ。

休学する時期間違えたなー。

今こんなに元気になれたなら、卒業できたかもなのに。

なーんて、今が元気だから言えるんだよね！

一年半しっかり働いて、学費貯めてしっかり卒業しなくちゃね(∀)

今はその足がかりだ！

これからどうなるか分からないけど、なんとかなるよね！

信じて頑張ろー(*´┏┓｀*)

思い通り働けなくてイライラする

制限がつきすぎて苛々する。なんで親父の許可得なきゃいけねぇんだよ。
来月から遅番やらないで早番にしてもらう。
Ｗワークするにしても、早番じゃないと仕事見つかんない。
早番に主婦の人いるからって控えてたけど、思い通りに稼げないなら早番にするしかない。
もう一つ結果待ちだけど望み無さそうだから、別口の探すしかないよ。
働いてる時間が短すぎて嫌になる。こんな事ならここじゃないとこにすれば良かった。
かけもちが難しいなんて思わなかったわー。




あー苛々する。

心の整理

あっちの友達を整理しました。身勝手な理由で。
気持ち悪くて堪らない。
ただそれだけで。
切られた方はなんで？って思うだろう。
でも気持ち悪くて、存在が嫌いで名前もなにもかも見たくなくて、みんな外しちゃった。
一部残したのは中立の立場の人のみ。あとは絡みが少なかったり、相方ね。
切りたくない人も切った。
でももう名前見たくなかった。
だから電話帳もなにもかも整理して無かった事にした。
たった１人の存在で全てを手放すのは馬鹿らしいと思えるけど、本当に無理なんだ。
繋がるもの全て切り離した。
相方だけは残して。
相方だけは信用してるから、気の置けない人だと思ってるから、名前を見ることもあるだろうけど、残した。
そこまでは手放せなかった。



被害妄想被害者面、なんとでも言えばいい。
でも嫌いと言うより無理なものは無理なんだ。
笑って話す事なんて絶対に出来ない。
愛想笑いなんて以ての外。
ずっと悩んで出した答え。
もう一生会うこともない、とこれで思えるのなら正解かもしれない。
逃げてるだけなのかわかんない。
でも受け入れられない。
どんなに頑張っても、その人から吐き出される、信用という言葉は薄っぺらい紙切れにも及ばないモノでしかなくて。
最後に言われた言葉は今でも覚えてる。
自分が何者か分からなくなるくらい追い詰められたのは確か。
そして好きだった仕事を結果的には失った形にもなった。
全てをその人のせいにするのは容易い事も分かってる。
今があるのはその人のおかげなのかもしれない。
でも職を失ったのは大きかった。
本当に大好きで仕方なかった。
やりがいを感じてた。
今の仕事よりずっと。
そこだけはどうしても譲れなかったのに…
奪われたと思ってしまう



過去にしがみつくのは良くない。
前を見て、今を見て、自己実現をするために進まなきゃ。
もうこうやって書くのもこれでおしまい。
もう忘れよう。
無かった事にできなくともね。
自分を慰めるのも終わり。
いつまでも傷ついてるなんて言ってられない。
人間成長しなくちゃね。




ここを見てる元マイミクだった人たちへ
勝手に切ってごめんね
ある日記に嫌悪感が湧いてしまって、どうしようもなくなってしまったの。
名前をもう見たくない。
名前にすら嫌悪感がわく。
好きだったバンドたちに行くことも止めました。好きになることも止めました。
それら関連は全て捨て去りました。
その結果です。
読んでるかどうか分からないけど、最後にさようなら。
迷惑もたくさんかけたままお礼もしない非礼を許して下さい。
アメブロを見てる身内だった夢烏さんへ。
さようなら
もう話すことも遊ぶこともなくて本当に残念だけど…
どうかお元気で
違う形で会えたら良かったな
今までありがとう