取り敢えず頭が疲れた(笑)

相変わらず、友達はホス惚けして何故か私がとばっちりを食らってる状態…

おい、管理しろよって、色？本掛けてる某No.に文句言いたい('A`)

もうね、私は別の友達と行くわｗｗｗ

そんでちょっと相手の事判断してもらうわｗｗｗ

掛伝があったんだけどさ、それが上手く飛べなかったらしいのよ

んで私に相談してきた

…つーか、私にあんだけベラベラ並べてたルールは何処へ行ったのｗｗｗ

掛飛びとか大嫌いなんだけどさ、私が最近ちょっと法関係の問題に直面してて、久しぶりに六法とか出して判例とか調べてたんよ(´-ω-`)

んで、私が元々は法学部だって事は知ってた筈なんだけど、なんか嘘だと思われててワロタｗｗｗ

ギリFラン逃れた大学ですけども、割りと真面目に勉強してたんすよ…趣味半分で←

好きな分野の成績はずば抜けて良いのに、興味ない分野はめっさ低いっていう(´pωq`)←特に英語

ある教授が私の成績表見て、分りやすい性格してるわねーって苦笑してた。

何故なら、その教授の科目は良だったから(´^p^`)ｗｗｗ

そんな事は置いといて

今回の私が直面してる問題と、掛伝が微妙に被る問題だったんだわ。

前々から思ってた、そのルール？の疑問点を真っ向からぶつけてみた。

で、弁護士立てればーとか脅迫だーとか言ってたのも、全部反論(一般論で習った基本だけ)したんさ。

まずね、君がやってることは、犯罪なんですよ？って所から諭す…

弁護士？警察？

相手にするわけねーだろｗｗｗ

悪質と判断されたら、自分が訴訟起こされるよ？って釘さした。

それでも屁理屈捏ねるから、あのさー調べたんだけど横の繋がりがあるの、流石にあの街の常連なら知ってるよね？パパもそっち系だよね？って言ったら、黙った(笑)

渋々払う事にしたみたいだけど、そこに至る過程が酷い…orz

どんだけ自分が不利なのかを分からせて、ぶっちゃけ軽く嚇しかけて、やっと納得するって…

あの業界は理解できない。

まず飛びの常習は、いつか店と店の罠に嵌められんぞ。

風落ちならまだ天国ってレベルで落とされるよ？

それでもピンはねヤバいけど。

それで出回ってないだけで、問題が各所で起きてるのは耳にしてないんかね(´-ω-`)

一時期彼処に出入りしてたけど、ハイクラスの社長令嬢が風落ちして挙げ句飛び降りしたやん。

御贔屓の店の目の前で。

…分からんのかいな。

しょっちゅうだから、感覚麻痺してるのかもね

まず、他店に複数掛けがある女を本カノにはしない。

その掛を飛ぼうとしてるのなら、尚更だわな。

ついでに本命さんは、自分にも掛を作らせてるよね？

それって常套手段じゃない？

しかもまだ10そこそこで少額に見せかけてる…

他店のエースの可哀想な実態を知ってるのか知らないのか謎だけど、間違いなく本命は鴨としか見てない。

ついでに言えば、私までそうなっとるよ。

ふざけんなks

バースデーどうするの？

個人的にはタワーより掛を先に片付けた方がいいと思うけど。

タワーもどうせやるだろうし。

それも掛伝にされるぞ。

あの人、No.がかなり上がったけど、従業員飛んでないっぽいんだよねー

それに出禁ってお前から聞いてた客、まだ彼本指で来てるよね？

モヤモヤするって言ってたけど、建前上お前には出禁って言っただろうけど、明らかな太客でしょ。

私の為に出禁にした筈なのに…って言ってたけど、まずそこから目を冷ましてもらわないといけないのかよ…

恋をしたのは仕方ない。

惚れちゃったもんは止められないもんな。

それはいい。

だけど、彼から自分の仕事に対して理解して欲しいって言われて、なんて返事したか覚えてないの？

私の前でも威勢の良い事言ってたっしょ。

お前、それを余裕でぶっちぎってアウトコースだけど、大丈夫？

ついでに、私は彼に言ってあるかんね。

連絡先だって知ってる。

つか誰でも知れる状態で吹き出した←

私の態度を緩やかにしたのが彼の態度だって気付いてー

様子見しとるが、あくまでも何時でも切れる状態で私は逃げてるけど。

それどころじゃないし。

自分の方が大問題だよksが(´^p^`)

複雑過ぎて難しくて、こりゃ一回ピックアップして、図書館に隠るしかないかなって思った…

分析して纏めるだけでも今月余裕で潰れる／(^O^)＼

そこまでするの？って思うだろうけど、とことんやるよ。

正攻法でね。

二件事案があって、一件は勝訴確定的証拠あり、もう一方は心象は有利でも物的状況が無いから穴を埋める為のを検討中。

もし駄目なら、勝訴に持ち込める事案で全部流れ持っていく。

この件に関しては、周りが珍しくGoサイン出した。

むしろ、それは悪質だって憤ってる。

私が悩んでる事も検査を今から受けるかとか、知ってるからこそ、なんか火に油注いだらしい…←

なんでお前はそれを黙ってたんだ！って怒られて、いやだって…ってなってたら、しこたま怒られた(笑)

愛されてるなぁ…と思いながらも、悩みは尽きない。

今からでも間に合うのかな？

でも今周りに言ったら、本気で呼び出しくらうorz

父ちゃんは泣くし、実兄は多分見ない振りからの翌日正座でお叱りで、親友達は病理観点から等々えらい勢いで理詰めしてくる恐れがある。

父ちゃんは良いとして、実兄と揉めたくねぇわ('A`)

とか考えてたら、朝になったよーっ＼(^o^)／

もうなんか、ややこしいのを三つも抱えて、どこから片付けたら良いのやら／(^O^)＼

モゾモゾ…夜中に独り反省会

寝れない(笑)
サブのmixiとTwitter使ってないアカウントを削除ー♪(´ε｀ )
…失恋の痛みは消えませんので(笑)
勿体ないと思うんだけど、移植すんのめんどかった←


あとやっぱり後ろめたさから、私の現在の話をしてしまった人達から、離れました。
唐突ですが、駄目だ。
本当に駄目だ。
やっぱり、関われそうにない。
段々と麻痺ってきてる自分がいるの分かったんだよね。
麻痺したくなかった部分が麻痺してしまった。
いやー…知らんうちになぁ…
これは大問題だよ。
とりあえず、目標を切り替えて行こう。
普通の感覚を取り戻さないと。
それとね、安易にやっぱり人に話しちゃ駄目だね。
反省…
自分の立場を弁えるべきだった。
話しても良いかな？って甘えちゃって、色々話しちゃった。
向こうからしたら聞きたくもない話だったよなー
それを、うんうんって聞いててくれたんだもん。。
優しさに甘えすぎてたわ
申し訳ないです…
会わせる顔無さすぎて…
こういうのは同じ職種同士で話した方が良いのに、自分が平気だからと普通に話してた。
あーこういう所が駄目なんだよー
なんで自分ルールで進めちゃうんだよー
傲慢過ぎる。分かってたけど、自分に呆れた。悪化しとるやん。
あー、誰か私の性格を指摘して
マジで。
どこがどう駄目なのかとか、本当にちゃんと知りたい。
真面目に性格直したいわ(´・ω・`)


あっ、口約束の事で不満だったの、本人にブログに書いたまんま言いました。ついでに見せた←
こらーっ！契約違反だぞーっ！って笑いながら(笑)
そしたら、私の我が儘なのに、許してくれる友達。
お互いホイホイし過ぎたなって。
本当だよ、あんたも私もホイホイし過ぎたよ。
はぁ、頭が上がらないわぁ…
お互い様だから、同時に頭下げてごめん！って言ったあと、ハイタッチして仲直り(*´ω｀)
軽はずみな約束とかはしないようにしよう。
多人数に対する具体策を今アドバイスもらってるけど、直すの過酷や…
最も苦手だからキッツいぞー…
でもある程度出来るようにならないと、この先駄目だと思ったから、少しずつ周りの意見を聞いて行こうと思う！
途中で投げ出すの止めろって言われました。orz
この年でお恥ずかしい…穴があったら入りたいorz
でも最後は時間かかっても会いに来て言いに来たのは偉いって(´；ω；`)
本当に育て上手や…
仲が良くなればなるほど、怖くて怖くて、失うのが怖いから、先に突き放してしまおうって思うんだ。
その原因は分かってる。
認知療法で時間かけていくしか、たぶん道は無いと思う。
それか、真っ当な恋愛をする事。
要は幼少期の愛情不足からくる、精神の未発達だと思われる。
ザックリ言うと。
駄目だ駄目だと思っていても、その繰り返しだけで終わっちゃう。
今年は前に進みたいから、そういった面も探っていこう。


書いたくせに既に逃げたい←
思い出したくないんだよ
その原因の期間とかシーンとか
でも病気をちゃんと寛解するには、逃げてちゃ駄目なわけで。
根幹は思春期のダメージ。
カウンセリング、どこか探して、一から治療して行きたい
投薬に関しては、幸い医院が見つかってるからね。
親友の結婚式、ちゃんと御祝いしたいな。
それまでに少しは改善策見つけたいなー。
減薬は良い調子ですー(*´ω｀)
時間はかかれども、何事も改善していけるだろう！


とりあえず、お金の返金を今月中に済まそう。
これだけは最後にちゃんとしておかないとね。
いかんいかん。
借りた物は幸い無いし、そこだけだと思うんだよね。。
うーん…自信がない。
こういう所も直さないとねorz
来週中には済ませる事は出来る筈だから。


さて、ここからまた、新しい人脈を一から築いて行きたいと思います(｀・ω・´)ゞ
地元と職場の友達を大事にして。
ライブ友達はもう作るのは辞める。
傷つけちゃうだけだし、その結果裏でなんやかんや言われてたようだしね。
それは私に非があるからなわけなんすよ(´・ω・`)
随分な言い様だなぁとは思ったけど、裏を返せばそれだけの事を平気で気付きもせずやってたんだよなぁ…って事で溜め息。
そりゃこんなの誰も指摘したくないだろうし、そもそも指摘する程の信頼を私は勝ち得て無かったんだろう、と思う。
当然かって凄く納得してしまう。
あー本当に真面目に自分の性格見直そう。
駄目だ、こんな人間。
自分が確認した訳では無いから、この位しか推測が出来ないのが、悔しいね…
また私は人間としての成長するチャンスを失い、失敗した事でまだ幸いにもチャンスは残っている。
そう思って取り組んで行こう。


コツコツと自分の駄目な所を直していこう。
きっとそれが治療に役立つ。
これから出会える人に、少しでも信頼してもらえる人間になる
人生の大きな目標ですね。



深く関わるのって怖ぇー
でもそろそろ克服したいわー
死んだ母ちゃん目指して頑張る
知らん内に腐ってた
恥ずかしいわ
目を覚ますキッカケを与えてくれた事に感謝しなくてはなりませんね。