更新率のよさ(笑)

やばいよ、

むっちゃ

いろいろ

考える

やばいやばい

やっぱり今日

誰でもいいから

だれかに会っとく

べきやった

というか

バンド練に

いくべきやった。

しんどすぎる

わけわからん

もお、

ぜんぶ

ぜんぶぜんぶ

めんどくさくて

頭が

おかしくなりそおす、

考えるんを

やめよーって

思ったら

余計に

考えてまうし

もおやめよーって

思ったら

もっとなんか

無理なってくるし

なんて

言えばいいんやろうか

まったくわからんのやけど

でも多分もお

潮時といいますか

でも会いたいですし、

もおーどうしたらいいでしょうね

いつからこんな

弱い人に

なってしまったのでしょうかー

笑ってないと

狂いそう

涙出るほど

笑いたいす

明日朝しか

楽しいことないや

いけるかな、

なんか

なんかなんか、

うん。

やめる

努力を

するべきか

こんなに

心の狭い私

どっか消えちゃって～、

なんか、な

冷たかったんよ

(笑)

なんやたつみ再来か(笑)

きしょい、かれん。

それだけで、

あーなんか

違う人

おんのかな、

とか

そゆんできたかな

そんなん考える

自分が嫌。

もお会われへんのかな

って思う

自分も嫌

やっぱ

なんか

遊ばれてたかな

あー

自分が今

何を考えてるんかさえ

もお何もわからへん

何も考えたくない

意思っていうか

この感情全部

捨てたい

捨てられへんかな

人間って、自己催眠？

なんや、まあ、

自分に同じ事を

言い聞かせ続けてたら

ほんまにそおなるんやて、

やから、私

ずっともお、

結構前から

20歳までに～

ってゆうとおから

ほんまになるかな、

あは、ちょっと怖い

なんか

わけふやね

とりあえず

なんか

誰でもいいから

人とつながっときたい

きっしょ～、

むなしい、

しんどい、

何を

どお考えても

涙しか

出てきませぬ

自分が

わかりません

やめよ(⌒～⌒)

かれんの
独りよがりすぎた。


飽きられたかなあ、

もう会われへんのかな、
会ってくれへんのかな、


たったの６日で
こんな、変に
間みたいなん
あったら、なんか、
もお、無理やん。



自分一週間も
我慢できひんやん



ゆうわりにわ



自分やることないん?


ゆうて、普通にあるよ

ゆうたら

メールいいで

って、





はい?(*_*)



返事こやんし。

多分なんか
もお、こなさそう。


(*_*)



もう、やめよやめよ
相手の負担にしか
なれてない
んまにかれん
邪魔やん、

もういいや、
なんかいいや、

めんどくさい


しんどい


(*_*)すきって
しんどい、じゃま(*_*)



もういいやあ

もう、いいよ

好きになってごめん、

部活しんどいのに

メールずっと、

つきあわしてごめん、

全部

私だけやねん。

一方通行やから

全くもって

当たり前のことやけど、

メールしたいのも

電話したいんも

会いたいのも

全部全部全部

カレンが勝手に思って

勝手に相手つきあわして

めんどくさいやろうなー

って

自分で感じてんのに

やさしさにつけこんで、

繰り返して、繰り返して

あほまるだし、

もういいかなー、

もう、な、

相手もしんどいやろ、

わかってる、

わかってる

わかってるのに

わかってるのに、

たった、1日でさえ、

あー、今相手が

違う人としてるんかな

って思うだけで

しんどくて、

ほんま、いみわからん

人間。カレン。

もお、

やめたほうが、

相手のため、かな。

と思いますね。

真剣に。

まじで、

ほんまに、

近すぎる。

距離が、

ジェジュンぐらいの

遠さが

カレンにわ

ちょうどいいんかもね、

あはは(笑)

そんなことないか、

ジェジュンでさえ

おかしくなりそお

やったしな、

やっぱ、

こんな、重たい人間には

人好きになること自体

向いてないんかもね。

いつから

こんなんに

なってしもたんやろ、

もお全部

ぐちゃぐちゃにしたい

全部やり直したい

やり直すんじゃなくて

やめたい

どうでもいい

わけわからん、

ぶちってくれたらいいのに

無視してくれたらいいのに

何を

ゆうてるんや

かれんわ。