深さ

先輩と付き合う可能性がなくはないなって思ってて。

先輩にその気はないのはわかってるんだけど、やっぱり2人で食事とか行っちゃうとそういうことも考えるじゃん？笑

けどねぇ、やっぱり彼が好きって結論になるんだよねぇ。

やっぱり年月って大事だと思うよ。

彼への気持ちは本当に深いもんなぁ。

色々あったもんなぁ。

始まりはほんとになんとなくだったけど。

初めはこんな気持ちになるなんて思いもしなかった笑

男子と2人で遊ぶとかそんな概念もなかったし。

最初は緊張しすぎてたなぁ笑

待ち合わせ緊張したなぁ笑

2ヶ月後気持ちに気づいてからも色々あったな笑

元カノとのことで色々あって、勝手に巻き込まれて考えすぎて落ち込んで。

皮肉だけど、それを慰めてくれたのは彼で。

彼のことで落ち込んでんのに、それを慰められるとか！笑

けど、それでもっと好きになった。

ちゃんと心の奥底に入ってきてくれる人だから。

心配してくれて、どした？なした？言ってみ？

全部安心するもんなぁ。

最近はあんまり深い話はしないけど、

聞いてって話したら真剣に聞いてくれるんだろうしなぁ。

聞き上手な人だからなぁ。

そういうとこも凄く好きだし。

夏に、もう距離置こうって思ってたのに、

絶妙なタイミングで連絡くれるんだもんなぁ。

いつもそうで。

ラインしようと画面開いて文打ってた瞬間に向こうから来たこともあったし。

そういうタイミングも凄く合う人なんだよなぁ。

ほんとに、欲しい時に欲しい言葉をくれる人だし、

1話せば10わかってくれる人だし。

これは本当に人としてなのかなぁ、素敵だなぁって、好きだなぁって思うポイント。

いつもありがとうねって最近言ってくれたけど、

なんかテスト勉強で助けてるだけな気がするもんなぁ笑

もっと、精神的な面でも助けたいって思ってるんだよ？

伝わってるのかなぁ…。

遊ぶことに関して、すっごい受け身だよね。

誘うのも私からばっかだから、しばらくやめよう！って思ってるのに、

結局我慢できなくて誘っちゃうし笑

先輩と関わって気づいたけど、

日にちも場所も私が決めること多いし！

彼、すっごい受け身だったんだなって！

少し気にしてたけど、やっぱりそれは気になるわ笑

彼からもリードしてくれるといいんだけどなぁ笑

けどまぁ、優しいからなぁ。

行きたいとこでいいよって言ってくれるもんね。

彼の中に、私は少しでもいるのかなぁ。

あいつ今何してるんだろうとか思ってくれてればいいのになぁー

けどたまにそっちからラインくれるよね、

1週間弱ラインしてないと、最近ラインしてなかったじゃんって言ってくれるよね。

それって、寂しいって思ってくれてるってことでいいの？

ほんとに何考えてるかわからない人なんだよなぁ…(*_*)

思えば思うほど

最近相談する人、みんなに、「もう告白したら？笑」って言われる…笑

確かに、今の関係のままズルズルいってもねぇ…って思い始めてきた(*_*)

好きになって気持ちが盛り上がってる頃は、

もっと会いたい、毎日連絡したい、彼女になりたいとか色々思うことはあったけど、

もうそういうのも越えてしまって、今はわりと落ち着いてるからなぁ笑

ただ、ずっと変わらないのは、

彼に彼女が出来たら嫌だなって。

それだけは多分耐えられないわ。

最初の頃は恋バナもしなくはなかったけど、

最近マジでそういう話しないからなぁ…。

しかも最初の頃は、元カノを若干引きずってたしなぁ…笑

最近、ほんとに友達みたくなってるきがする。

彼にとってね。

女として見られてないにも程があるって感じ！

けどね、なんか私何も出来てなかったなって気づいた。

先輩を通してね。

私も、先輩といるとすっごい楽しい。

けどね、それだけなんだよねぇ。

楽しい止まりっていうか。

異性として意識する出来事がないもんなぁ。

多分、彼にとって私もそうで、

私は、軽く触れられたりとか、守ってくれたりとか、異性としてキュンとすることされてるけど、

私からは何もしてないもんなぁ。

まず、それがダメ。

だし、ラインでも言いたいことは沢山あるのに、結局言えず？言わずに、ただ楽しんでやりとりしてるだけだし。

けどまぁ、そういうのも全部伝わってバレてるんだろうなとは思うけどね。

けど、バレてるからいいやとか、察してくれるからいいやとかじゃなくて、もっと私からも発信出来るようになりたい。

もう片思い9ヶ月目入りそう！笑

長いよね笑

ズルズルきちゃって、なんかもう長すぎる笑

先輩のこともあって、後輩のこともあって、   

実際きっかけがあって、仲良くなって、付き合う展開になりそうだったら、彼のこと忘れられるかもって思ってたんだけど、

けど無理だったわ。

結局、やっぱり彼しか見えてない自分に気づく。

あー彼のこと好きなんだなって思い直すだけだった。

このまま片思い続けたら、きっとずっと彼しか見えなくて、彼氏は絶対できないわ！笑

それもどうかなぁって感じだし、

彼の気持ちも知りたいかなぁ。

けど、まだ時期じゃない！笑

てか、付き合うどうこうじゃなくて、

ほんとに告白だけしたい。

私の気持ちが大きすぎるから、

とりあえずちゃんと全部伝えたい。

なんかね、付き合ってほしいとかやっぱりそんな思わないんだよね、今が幸せすぎて。

けど、大好きだって思って接してるよって、大好きだから助けるんだよって、それはわかってほしい。

バレンタインかなぁ笑

いつもありがとう、大好き！笑

って言って渡したい！笑

もう、そういうイベント頼らないと機会ない気がする笑

彼の誕生日ももうすぐだけど、

一番にラインしたい！笑

そして、いっぱい気持ちをぶつけたい！

告白とかじゃなくて、本当にいつもありがとうってこととか、仲良くしてくれてありがとうねってこととか。

で、バレンタインは大好きって添えて渡したい笑

それでそれを流すのか、進めるのかは彼次じゃない？笑

好きだなぁーーー

うーーー？

色々あります。

本当に色々ある。

サークルの先輩。

なんと、クリスマスを共に過ごさせて頂き、勢いで今日も遊んだ笑

いや、好きではないんだよ。

好きなのは相変わらず、彼のことだけど、  

けど、先輩といる時間は楽しい。

普通にいい人だし、優しいし、気遣ってくれるし。

彼も年上だけど、先輩は学年も年も上だからか、

ほんとに先輩って感じ。

リードしてくれるというか。

何日空いてる？とか、ここ行こうかとか、そんなこと初めて言われたから、純粋に嬉しかった！

クリスマスは、どさくさに紛れて少しイルミネーション見ちゃったし笑

店も予約しておいてくださるし！

お金もほぼ払って頂いたし！

本当に、先輩って感じ。

話も面白いし、聞いてくれて話してくれる。

1番感動したのは、携帯をイジらない人だったこと！

私といるときは、ほんとに携帯見てなかった！

それも結構嬉しかった。

また年明けご飯に誘われたんだけど、

ちょっと一旦落ち着きたい笑

実はサークルの三角関係に巻き込まれてて、このことは誰にも言えなくて困ってる笑

だから、先輩とまたご飯行っていいかはほんとにわかんないけどね(*_*)

まぁ、行くけどね笑

それと、好きな彼のこと考える時間もほしい！笑

ほんとに最近毎日のように先輩とラインしたり何だりで、

彼のこと考える余裕があんまない！

いや、全然いいんだけどね。

やっぱり好きなのは彼だなぁって感じる時間もやっぱりあるから、

なんか今の状態、二股ではないけど！笑

あんま良いものでもないから笑

年明け先輩とご飯行ったら、一旦先輩とは落ち着こうと思う笑

まぁ、先輩と私は本当に恋愛とかそういう風にはならないと思うけどね！！

やっぱり…

最近、マジで色々あります笑

色々あるうちの一つ、今日は、後輩の男の子と2人でカラオケに行ってきた笑

うーん、ノリかな？笑

誘われたから、まぁいいかって感じで。

けどねー、彼のことはね、なんか生理的に無理なんだわ(*_*)

と気づいた。

同じサークルの人で、

部室で話す分にはいいんだけど、

それ以上は無理だって気づいた。

カラオケ行くってなったの、ライン交換した日の夜の電話でなんだけど、

そもそも交換した日に電話するか普通？笑

しかも、2時間くらい電話してしまった…

沈黙も気まずいし、ずっと話してるし、

なんでも答えますよ、質問して下さい！とか言っても、

もう3時なんだから寝よう？笑

と思ってしまった笑

なんか彼、多分だけど、誰でもいいから付き合いたい系のタイプで、

なんか若干グイッと来られた気がしてしまった汗

カラオケ行く約束したあとにそのことに気づいて、

正直、今日行きたくなかった笑

先輩と付き合ったら楽しそうですよねとか、

性格良さそうですよねとか、

恋愛相談みたくなって、とりあえず先輩は来るもの拒まずでいきましょう？笑とか、

なんかもう、ゾワゾワする！！泣

もう無理！もうカラオケ行かないし、ラインも非表示決定だな笑

昔の私なら、来るもの拒まずレベルでいつも彼氏がほしかったけど、

今は、やっぱり誰でもいいわけじゃないんだなって思った。

後輩を通して気づいたことが沢山ある。

やっぱり私は、彼が大好きだってこと。

まず、電話。

沈黙も心地よくて、どんなことでも話せて、

甘えられて、甘えてくれる。

この前は4時間電話したけど、全然足りなくて、本当に楽しい。

そしてカラオケ。

まず、私の隣を歩くのは彼でいてほしいって思った。

隣にいる安心感に気づいていたようで気づいてなかった。

彼が隣にいると安心する。

近づくとドキドキする。

歌は、正直後輩の方がめっちゃうまかったけど、

けど、私は彼の歌が好き。

何を歌っててもカッコいいもん。

彼の声が好き。

彼とは7時間とかカラオケ行けちゃうけど、

今日は2時間でも長く感じた。

カラオケって密室だけど、彼といる空間は心地良いから好き。

ご飯は後輩と食べる気にもなれなかった。

けど、彼とのご飯は特別で、何食べても、どんな場所でも幸せ。

結局私は、彼が存在してくれるだけで、それだけで幸せなんだと思う。

すっごい気を遣ってくれるし、頼りになるし、何より優しいし。

ノリも合うし、もうね、ラインの文面も、顔文字さえも、全部全部すき！！

今日たまらなくなって、彼にラインしちゃった。

1分後には返信をくれる、そんなマメなとこも好きだし、

テンポも好きだし、可愛い顔文字が好きな彼もとってもかわいい笑

前にした、ご飯に行く約束も覚えててくれたし、

お寿司行く約束もしてくれたし、

年内どうしても会いたいって思ったから、

カラオケ行く約束もした！笑

私は、彼じゃないとダメなんだと思う。

思ってるより、ずっとずっと好きだった。

簡単な恋じゃないって気づいた。

もしも

最初はこんなことになるなんて、

こんな深く好きになってしまうなんて思いもしなかった。

もう終わりかもとか、

そもそも2.3月の時点では終わりも何もなくて、

気持ちが入った4月から、

5.6月は特に悩んで。

逃避のためにバイト始めて。

それ以降、もうやめようって何回も言い聞かせて、

自分から連絡しないようにしてみたりとか。

考えないようにしようって思ってみたりとか。

今までの恋愛は、きっとそれで終われたんだけど。

今回は、片思いにしては報われすぎてて。

応えてくれるだけじゃなくて、絶妙なタイミングで彼からもきてくれて。

テスト終わって夏休み入って、バイトもあったし、用事もないから、

ほんとにもうLINEしたりとか、遊んだりとか、全部終わる覚悟を決めてた。

そんな時、彼からいつも通りのLINEがきて、

普段はあんま言わないくせに、遊ぼうねとか言ってくれて、

ほんとに罪な男だと思った笑

欲しい時に欲しい言葉をくれる人で、

だから私はなかなか抜け出せない。

タイミングも言葉も全部好き。

1回や2回じゃなくて、ずっとだから、

彼のこと、もう凄い信頼してる。

彼からしたら私はただの友達で、

友達どころか、いつも上から目線だから、妹って思われてるかもしれないし、

最近は小学生ってよく言われるし笑

ほんとにそんな存在でしかないのに、

こんなに私の心を掴んじゃって、

こんなに良くしてくれる。    

やっぱり、少しは期待してる自分もいるんだと思う。

前に電話した時に言ってくれた、「好きだよ」って言葉を、私と同じ気持ちって捉えたい自分がいるんだと思う。

けど、わかるよ。

大好きだからわかるよ。

違うって。

それでいいと思ってた。

彼女いないし、好きな人もいなくて、それで私と仲良くしてくれるならそれでもいいって思ってた。

けど、よく考えたら、彼女いないとか、好きな人いないとかそんなの知らないじゃんね。

もし仮に彼女や好きな人がいたとして、

それで私にこんなに良くしてくれてるんだとしたら、

それは彼の優しい人柄を証明してるってだけで。

私はそれをどう思うんだろう？   

考えてみたけど、わかんないや。

好きな人がいる状態の彼に優しくされて、嬉しいのかな？

もしも、好きな人のことでいっぱいになって、

もうLINEも遊ぶことも出来ないって突然告げられてしまったら、

私はどうするんだろう。

いっそ、告白する？

泣いて忘れる？

逆に無心になって何事もなかったように過ごす？

わかんないや。

けど、彼女じゃないし、気持ちを伝えてもいないから、

そんなこと充分ありえるよね。

元カノのことまだ好きだとして、

また元カノに連絡して遊んでってこともなくはないし。

元カノが1人暮らし考えてるらしいことと、バイト変えるタイミングと、自動車学校行くタイミングが全部彼とあったら、

2人は近ずいていくのかな？

元カノには大好きな彼氏がいるけれど、

彼はまた元カノに惹かれていってしまうのかな。

それを私はどうにかすることは出来るのかな。

嫌だって気持ちはあるけど、

行動は出来そうにないよ。

頻繁に連絡したりとか、遊んだりとか、

そういうのも大事ってわかってるけど、

多分私と彼はもうそういう次元にいなくて。

お互いのこと、お互いが深く知ってるんじゃないかなって思ってる。あくまで、友達としてだけど。

だから今更連絡どうこうとか考えないし、

毎日連絡したいと思って泣いてたあの頃とは違うけど、

でも毎日連絡することであなたが離れないならそれでもいいって思ってしまう私はやっぱり軽薄で。

あなたの深い感情に寄り添うことが必要ってわかってるのに、

全然行動できなくて。

元カノにあなたのことを相談したとき、

彼女はちゃんと私がすべき行動を教えてくれて、

それで惨めになる。

やっぱり、あなたが大好きだったあの子にはなれないんだなって。

私じゃダメなのかなって。

きっと、あなたは彼女のこういうとこに惹かれたんだろうなって。

これからどうなっていくかなんて全然わからない。

こうやってる間にあなたに彼女が出来てるかもしれないし、

好きな人を想ってるかもしれないし。

あなたの生活に私は全く存在してないんだろうし。

けど、やっぱり、どうしても、私はあなたから離れられないんだと思う。

だから、私を見て欲しい。

だから、私も頑張る。

もしあなたが少しずつ離れてしまうなら、もうそれでいい。   

あなたのいなかった日常に、少しずつ戻していく。

沢山泣くかもしれないし、意外とすんなり戻れるかもしれないし、そんなことはわからないけれど。

けど、少しずつ近づいてくれるなら、私はちょっとずつ頑張るから。