信じた。

私は彼氏のどこが好きやったんやろう。
なんでこんなにしがみつきたいんやろう。


【彼氏はあたしのこといっぱい認めてくれた】


この快感が良かった。自分の中の長所をたくさん見つけてくれた。



【優しい人やった】


目が優しかった。
いつも彼氏から連絡くれた。いつもあたしのこと気にかけてくれていた。



あたしに気に入られたくて頑張ってくれてたんやな。

かわいい。
そぅいぅ所もすきやった。


あたしと付き合うのに足りないものを見つけ過ぎてしまったとか、
あたしと付き合う資格がないとか、
あたしが良い子すぎて自分が気負いしてしまうとか、

悔しいな。
優しいあたしを好きになってくれたのに、
優しいあたしが重くなってしまったらしい。。


そしてそんな自分自身が情けなくてショックやったらしい。。


悔しい。
無理させたくないけど、
私は自分をもっと出せていくまで付き合いたかった。
完璧じゃない私を見つけたら、彼氏の気負いも軽くなったかもしれへんから。。
あまりにも彼氏の決断が早過ぎたから。。

一ヶ月なんて。一週間なんて。。
人間関係はこれからやのに。

面倒になったんやな。。



辛いけどこれが現実やわ。

物分かりの良い風にしたけど…

だって、受け止めるしかないやん。



無理って言うてはるのに無理に合わせてもらうのは悪いし…。



でも本当は頑張ってほしかった。
無理してでも私の側に居てほしかった。

私のエゴやんな。
自分勝手になる。

それが嫌やった。



私は彼氏に最後まで思いやりを通したよ。
辛かったけど。ほんまは自分勝手にいきたかったけど。


大好きやのに…。
今もすき…。今日もすき…。
重たく思われるの嫌やった。怖かった。傷ついた。



毎日なんとかやり過ごしてるだけ。ほんまは辛い。淋しい。
帰ってきてほしい(;_;)
どぅなるんやろぅ…。



置いてきぼりやわ私の気持ちだけ。。

ずるい。(;_;)

凹んでる時しか書かへんのやから(^_^;)

自己満のこのblog。
恋愛がうまくいってる時は全く書かへんかったなぁって(^_^;)
人間ってうまくいかない時や悩んだりしてる時ほど、自分を見つめてる。
やから想いも生まれる。
自分を省みる。
最近の自分は本読んだり音を聞いて歌詞に感動したり、
感受性抜群。



『まだまだ伸びれるナ自分。』
これ今日言ってもらった言葉。
ほんまそぅかもしれん。

落ち込んだり悩んだりした時ほど自分が伸びていく時。
耐えて、自分で考えて、
次に出逢える人につなげていく。
でも優しさだけはあげっぱなしがいい。
愛を素直に受け入れてくれる人がいい。

そこだけは譲れへんな。
そぅいぅ熱い人がすきやし。