こんばんは。
わたくしです。
わかれました。
答えは前から出ていたから。
彼は輝かなくなったわたしに
魅力を感じなくなったそうで。
そんなやつのこと好きで居られる方がおかしい。
彼の言葉はわたしの心に
ちくり、ちくりと痛みました。
でも反論はできない。
実際に、頑張らなくなったのは本当の事。
目の前の幸せしか見えなくて
自分でひきおこした現状。
恋は盲目、って
ちゃんと警告してくれたのにね。苦笑
渦中にいるとわからないものね。
わたしは普通だと思ってた。
でもきっと狂ってたんだと思う。
感覚も鈍ってた。
恋してる自分、
誰かのためって言ってる自分に
酔っているだけだった。
そんなわたし、
確かに全然魅力なんてないね。
悔しい。
こうなってしまったことが悔しい。
それだけじゃなくて、
彼のために頑張った事まで否定されて
悔しい。
入院の準備、
毎日の家事、
スタッフとしての仕事。
確かにスタッフとしては
わたしのだらしなさが出てしまって
中途半端な部分はあった。
それは彼だけでなく
メンバーにも申し訳ないと思ってる。
でも、
彼の生活に関しては自信をもって
頑張って来たって言える。
わたしは尽くした。
でも、それすらも認めてはもらえない。
だったら最初からやらなければ良かったと
思ってしまう。
スタッフだって悔しいからやめてやるんだ。
けど、こんな気持ちでやめるのは
それこそ悔しい。
今は正直冷静に考えられない。
だからしばらく考える時間をもらった。
もともと９月は休むって言ってあったから
ちょうどいい。
彼のことを忘れながら
これからどうするか考えよう。
可愛さ余って憎さ百倍とはこのこと。
大好きだった分、
裏切られたような気持ち。
怒りが込み上げる。
言いたい事はメールと電話で言った。
直接会って来たけど、
わたしはなんだかんだ
コミュニケーション能力が高くないんだね。
相手を目の前にしたら
うまく言葉にならなかった。
、というか。
彼に言われた事がショックすぎて
自分のなかで噛み砕いて考え、
飲み込み、
自分の言葉で返すのに時間が必要だった。
１人で帰りの電車の中で考えて
思った事はメールで伝えた。
ブログやってるくらいだから
わたしは話すよりも
こうして文字にする方が
人に考えを伝えるのが得意みたいだ。
メールを読んだ彼は
電話してきた。
まだ電車だったわたしは
家についてからかけ直したの。
会って話してる時は
いかにもわたしが悪いって言いたい風で、
わたしを責めるような強気な感じだったのに
電話ではかなり沈んでた。
彼なりに考えたらしい。
自分が結局は悪かったんじゃないか、ってさ。
わかればいいんだよ。笑
なんて、そんなことわたしは言えないけどね。
珍しくわたしが優勢になっていて
驚きもあった。
でも、初めて言いたい事言えた気がする。
本気で怒った気がする。
怒ると言っても、
怒鳴ったりする訳じゃないけどね。
そうは言っても。
ショックです。
１度わかれた時とは状況が
全然違う。
そして、不思議とそこまで悲しくない。
４月は毎日泣いてた。
好きなのにわかれることが
辛くて辛くて耐えられなかった。
今も、好きで居る事は同じ。
でも離れた理由が違う。
確かに辛いけど、
でもわたしはちゃんと前を見れている気がする。
それはまわりの人たちのおかげ。
閉ざさないでよかった。
わたしは、みんなに救われた。
大丈夫。
きっとちゃんと歩いて行ける。
そのうち、ぎゃふんと言わせてやるんだ。笑
彼が知ってるわたしが輝いていた頃よりも
もっともっと輝いてみせるんだ。
てめえの言う通り、
自分の力で這い上がってやるよ。
ちょっぴり泣けてくる気もする、
わたくしでした。
泣くだけ泣いたら頑張ろう。
わたくしです。
わかれました。
答えは前から出ていたから。
彼は輝かなくなったわたしに
魅力を感じなくなったそうで。
そんなやつのこと好きで居られる方がおかしい。
彼の言葉はわたしの心に
ちくり、ちくりと痛みました。
でも反論はできない。
実際に、頑張らなくなったのは本当の事。
目の前の幸せしか見えなくて
自分でひきおこした現状。
恋は盲目、って
ちゃんと警告してくれたのにね。苦笑
渦中にいるとわからないものね。
わたしは普通だと思ってた。
でもきっと狂ってたんだと思う。
感覚も鈍ってた。
恋してる自分、
誰かのためって言ってる自分に
酔っているだけだった。
そんなわたし、
確かに全然魅力なんてないね。
悔しい。
こうなってしまったことが悔しい。
それだけじゃなくて、
彼のために頑張った事まで否定されて
悔しい。
入院の準備、
毎日の家事、
スタッフとしての仕事。
確かにスタッフとしては
わたしのだらしなさが出てしまって
中途半端な部分はあった。
それは彼だけでなく
メンバーにも申し訳ないと思ってる。
でも、
彼の生活に関しては自信をもって
頑張って来たって言える。
わたしは尽くした。
でも、それすらも認めてはもらえない。
だったら最初からやらなければ良かったと
思ってしまう。
スタッフだって悔しいからやめてやるんだ。
けど、こんな気持ちでやめるのは
それこそ悔しい。
今は正直冷静に考えられない。
だからしばらく考える時間をもらった。
もともと９月は休むって言ってあったから
ちょうどいい。
彼のことを忘れながら
これからどうするか考えよう。
可愛さ余って憎さ百倍とはこのこと。
大好きだった分、
裏切られたような気持ち。
怒りが込み上げる。
言いたい事はメールと電話で言った。
直接会って来たけど、
わたしはなんだかんだ
コミュニケーション能力が高くないんだね。
相手を目の前にしたら
うまく言葉にならなかった。
、というか。
彼に言われた事がショックすぎて
自分のなかで噛み砕いて考え、
飲み込み、
自分の言葉で返すのに時間が必要だった。
１人で帰りの電車の中で考えて
思った事はメールで伝えた。
ブログやってるくらいだから
わたしは話すよりも
こうして文字にする方が
人に考えを伝えるのが得意みたいだ。
メールを読んだ彼は
電話してきた。
まだ電車だったわたしは
家についてからかけ直したの。
会って話してる時は
いかにもわたしが悪いって言いたい風で、
わたしを責めるような強気な感じだったのに
電話ではかなり沈んでた。
彼なりに考えたらしい。
自分が結局は悪かったんじゃないか、ってさ。
わかればいいんだよ。笑
なんて、そんなことわたしは言えないけどね。
珍しくわたしが優勢になっていて
驚きもあった。
でも、初めて言いたい事言えた気がする。
本気で怒った気がする。
怒ると言っても、
怒鳴ったりする訳じゃないけどね。
そうは言っても。
ショックです。
１度わかれた時とは状況が
全然違う。
そして、不思議とそこまで悲しくない。
４月は毎日泣いてた。
好きなのにわかれることが
辛くて辛くて耐えられなかった。
今も、好きで居る事は同じ。
でも離れた理由が違う。
確かに辛いけど、
でもわたしはちゃんと前を見れている気がする。
それはまわりの人たちのおかげ。
閉ざさないでよかった。
わたしは、みんなに救われた。
大丈夫。
きっとちゃんと歩いて行ける。
そのうち、ぎゃふんと言わせてやるんだ。笑
彼が知ってるわたしが輝いていた頃よりも
もっともっと輝いてみせるんだ。
てめえの言う通り、
自分の力で這い上がってやるよ。
ちょっぴり泣けてくる気もする、
わたくしでした。
泣くだけ泣いたら頑張ろう。