前回の投稿から約１ヶ月。
まあ、それなのに色々ありました。
病院でまた血液検査したりも。
ちょっと落ち着いて少し調子良くなったぞ🎵
と思いきやまた急降下
しんどいったらありゃしないわ。
まあ、それで自分で再確認できた事はある。
急降下させるもの。
メンタル
ですね。やはり。
体調の波だけだったらそこまで凹まないんですよ。何も急に回復するとか思ってないし。
(余計な)心配、不安
こやつらが元凶です。
ホント凄いです。
マジ強い。
今までの安定を一瞬で吹き飛ばします。
例えば、
食後背中痛い→膵炎じゃね？？(血液検査では問題ナシ。そしてもう痛くない)
指強張る→膠原病じゃね？？(血液検査で抗核抗体は高いけど大したことない。しかも次の日引いた)
背中に謎の発疹→ヤバい病気じゃね？？(皮膚科で虫さされかなあ？3日で引いた。多分cs60の好転反応)
娘が夏休み明けからまた学校行かず昼過ぎまで寝てる→このまま引きこもったりしないか？？(これ多分一番こたえてる)
最後の娘については散々もう生きてくれてれば良い、大丈夫、見守っていれば良い、この子は大丈夫って納得したはずなのにできてなかったんてすね
何でだろ？何が原因だろ？勉強が嫌？宿題できてないから？身体がしんどい？学校面白くない？
それともやはり
私が元気な母じゃないから？
色々マメに動いてあげられないから？
言いたい事言えない？
私がネガティブだから？
私が影響してる？？？
…とか思っちゃうんですよねえ。
めちゃくちゃしんどい
申し訳なさややるせなさ、焦り、不安、もうぐちゃぐちゃです。同時に身体の重力100倍です。
息するのもしんどい。もう全てが嫌になる。
まあ、でもね。
これも私の勝手な思い込み。
頭ではわかってるんです。
そりゃちょっと影響してるかもだけど、そんな事誰にもわからない。それに、確かに色々あるけどそんなに切羽詰まった問題はどこにもない。
何でこんなに余計な心配するのか。不安になるのか。前を向けないのか。体質改善に集中したいのに。
この変なクセ、どうにかならんのか～～～～～
と思いましたが、
まあ、これも私の一部。
なんぞや理由があるのでしょう。
そして不安や心配は人間の防衛本能です。
多分、自己愛は強め。自分を守る事に囚われてる。
なんで？
理由なき安心感がないんです。
自分で自分を防衛するしかなかったから。
インナーチャイルドちゃんですね。
語り出すと長くなるので割愛しますが、とにかく理屈よりも実践。
戦わずして抵抗せずに私の望みを諦めない。自分を信じる。信頼する。
それしかない。
誰も助けられない。自分を変えれるのは自分だけ。もう、逃げない。逃げられない。
そんな気持ちです。
わかるよーって方がいてくれたら嬉しいな
って方がいてくれたら嬉しいな