私はまだお母さんじゃないけどさ。
ご機嫌な妻でいたいと思う。
昨日、
ここ最近の生理の貧血がひどかったから
3年ぶりに婦人科に行って子宮筋腫を
見てもらいました。。。
30代の時は、
区から子宮がん検診のお知らせが
届いていたので毎年診てもらっていたんだけど
40歳からはお知らせがなかったので
つい後回しにしてしてました。
そもそも病院が苦手
あの検査も苦手。
採血も苦手。
だけど、
このままだとよろしくないのは
なんとなくわかる。
酷い結果だったらどうしよう？
検査も怖い。
怖いけれど、観念して予約。
やっと病院に行きました。
診察ついでに
子宮がん検査と貧血の採決と
卵巣も診てもらうことになり
もう、ここまで来て拒否していたら
なにしに来たのかわからないので
全部検査！！！！
あーもう、言葉にするのも
力が入るくらい苦手。
なんでだろう？？怖いー。
そして、結果が分かるのは2週間後。
ついでにホルモンも調べてもらうことになり
次の生理が来てから
結果報告も兼ねて、病院に行くことにしました。
昨日は「貧血」のお薬をもらって帰りました。
このお薬は便秘になりやすいらしい。
気をつけなきゃ。。ただでさえ便秘気味。
今回の件で思ったのは
子宮の病気って、八木さやちゃんの本や
指ヨガの本でも書いてあるけど
我慢やストレスの影響が大きいみたい。
だからね
「我慢」をやめようと本気で思った。
我慢して周りの空気が
良いことを優先してきたけど
それって本当に平和だったのかな？
自分を後回しにして、
自分の中にチリが積もる不快感を
重ねてきて、
それって周りも幸せになってる？？
現実をみたら、そんなことはない。
結局
わたしの小さなイライラは
旦那さんを不幸せにする。
意見を言うことが怖い。
否定されたら怖い。
ことなかれがいい。
小さなころの癖でそう思ってしまうけど
それは違っていたんだ。
私は我慢をしない
そして
旦那さんにも
我慢してほしくない
だから二人が納得できる答えを
一緒に作っていく
それでいいんだ、ってやっと思えた。
おまたカイロも再開。
外側からと内側から。
他人軸じゃなく
自分軸で生きるタイミングなんだって
今回の件で思った。腹の底から思えた。
我慢もしないし
話し合いとコミュニケーションを
大事にしたいし、
鉄分を摂る食事にしたい。
ヨガも貧血に負担のかからないよう
もっと意図を明確に絞って
楽しんでやってみよう。
起きることに抵抗しないで
そこから学ぼうと思えば
困難も幸せに繋がるな、
そんなことを思いました
そして、人任せにしないで
私が幸せでいたいな。
旦那さんと一緒に幸せを
感じていられるように。
私がご機嫌でいることを選ぶ！