この世界は、
先日、
ネガティブだろうと
ポジティブだろうと、
全てが愛です。
先日、
仕事の案件で、
元彼に会ってきました。
知らない人もいると思うので、
ここで私の元彼とのストーリーを少し。
彼とは30歳の時出逢いまして、
そこから5年付き合いました。
忘れる事が出来ず、
そこから9年もの間、
くっついたり離れたり、
数年会わなかったり、
それでも14年もの間、
真っ直ぐに愛した男です。
なぜこんなに
忘れられないのか？
自分と向き合い、
時にはぶつけて、
まぁ今思うと、
その全てに付き合ってくれたのだから、
愛ある人です。
彼はただ、
私をひたすらに
冷たくしてきたのですが、
その全てを
向き合ってくれたのだから、
間違いなく愛です。
どれだけ傷つこうとも、
それは私の問題。
その14年は、
女としては、
輝かしい時を無駄にしたように
思えるのですが、
その分私は、
たくさんの感情と向き合い、
エゴや執着と向き合い、
どんどん心は、
クリアになっていきました。
45にもなって、
はたと気づけば、
再婚も出来たのではないか？と
思うこともあるけれど、
全ては順調。
私はこの人生を選んできたのだから、
この先の私には
必要なことだったのだと
フルマラソンを
完走した気分です。
約一年ぶりに会った彼は、
相変わらずでしたが、
私は前とは違って
自分でも驚きました。
それでも、
彼には言えなかった想いを
泣きながら伝えました。
私は本当に
あなたと一緒にいるために
強くなければと思ったこと、
あなたに見合う女になりたくて、
お店を出したこと、
私の30代は、
あなた一色だっということ、
本当に愛していたということ。
出せていなかった、
すがる想い、
恨みつらみ、
大切にしていた想い、
聞いてもらえて
スッキリしました。
成仏した。って言ったら、
笑ってました。
そんな事を言ったからと言って、
何か言ってくれるどころか、
相変わらず冷たいところは
あっけど、
それか彼なので。
なんだかんだで
そのへんの夫婦より長い仲です。
これで成り立つのが私たち。
私がまだ好きという前提で
偉そうにいろいろ言ってたけど、
女ってそこが怖い。笑
絶対、嫌です。
もう無理。笑
最後に最大の裏切りとも
思える返しを頂きました。
それもまた、
私には愛で、
これが私たちの
愛のカタチなのだと
思いました。
彼はいつだって、
私が強くなるための
試練を与えてくれます。
誰もが思う愛のカタチではありません。
でも、
私には愛なのです。
14年も向き合うと、
こうなるんだなと感慨深いです。
私たちの縁は、
切れるものでもありません。
今度いつ会う事になるかは
わかりませんが、
お互いステキなパートナーを
紹介し合えるように
なるのではないかなと
私は思っています。
なぜなら、
多分彼は私の第二の
父親の存在そのものだから。
実際の父親は
障害者なので、
ぶつけられなかった想いを
彼で解消したのではないかと
思っています。
親子でも夫婦でもないのに、
本当に不思議な関係です。
でも、
そんな人に出会えた事は、
幸せな事なのではないか？
今はそう思っています。
そして今の彼。。。
こちらもなかなかです。
でも私は、
１つ気づいた事があります。
全てが想定外の返ししか
してこない今彼、
頭の中が理解出来ない。
そこが私には
合ってるのだと。
以心伝心の彼だと
私は間違いなく飽きてしまう。笑
私はパートナーに
安心を求めてるのではないのだと知りました。
わからなくていいんだと、
これもまた
父親と同じです。笑
コミュニケーションて
なんなんだろ？
ホント私には、
難解な課題ですわ。
誰もが手にしたい安心は、
私には必要ないようです。笑
そうでなければ、
こんな波瀾万丈な人生にはならないよね
まぁ、
上に行けば、
叶うし。