Hello！シュリです❤️
私の半生に
興味がある人が多いので、
ちょいちょい書いてます。
戸籍謄本を見る限り、
私が4歳の時、
調停離婚で
父親に引き取られました。
母親の事は、
うっすら覚えていて、
私が誕生日だったのかな？
ホールケーキをくれて、
泣いていた母が
家を出て行った
その日の事しか覚えてません‥
写真は、
少し残ってて、
私にとても似てるので
親近感が湧く感覚です。
物心ついた時から、
母親の話はタブーとされていて、
聞かずじまいです。
私が悪さをすると、
「母親に似て！」と
たくさんの人になじられました。
ただいるだけで笑われ、
ただいるだけで水をかけられ、
ただいるだけで
ドアの隙間から覗かれる存在‥
いつもどこかで、
集落全体で
よそ者扱いされている。
という感覚があり、
私は生まれて来なければ良かった。
いつも思ってたように
思います。
だって、
祖母は私が生まれた時点で
80歳を超えていて、
肝心の父は、
通年出稼ぎで愛知へ。
おまけに父は、
後天性だけど
身体障害者で喋れない。
そんな環境で、
私さえいなければ、
祖母はもっと
楽できたんじゃないかと
当時は思っていた訳です。
私の中では、
祖母はずっと祖母でした。
母親に捨てられた。
父親にも
大事にされない。
そんな私という存在の
根源の二人に
大事にされない感覚。。。
だから私は愛されない。
愛されなくて当然だ。
愛される価値がない。
いろんなことを
諦めてたんですよね。
覚えてるのは、
年少の頃。
この人生は
大変になる。って、
腹を括ったのを覚えてます。
早過ぎですよね。
本氣で腹を括ったのは、
小1の時。
布団の中で
「大人になるまでの辛抱だ」って、
誓ったなぁ。
それまで、
いつも神様に話しかけてた。
神様！
私、生まれてくる前に
何か悪いことしたんですか？
なんでみんなと
こうも環境が違うんですか？
なんで普通の家庭に
生まれて来なかったんですか？
泣いても泣いても
解決なんてしなくて、
いつしか
神様なんていない。になって、
現実を強く生きるように
なっていきました。
親なんて大っ嫌いでした。
当てにならない。
一人で生きてきた氣でいました。
社会に出て
うまくいかなくなると
いつも「育ちのせいだ！」
「親のせいだ！」と
泣きながら恨んでました。
今こうして、
自分の人生と
向き合うようになって、
自分の存在価値を
認められるようになって、
ようやくたどり着いた事があります。
私にとっての母親は、
祖母なんだと。
産みの母より、
育ての母です。
産みの母は、
探しに行ったけど
見つけられませんでした。
本当に必要なら、
この先引き寄せるでしょう。
逃げてたんだと思います。
母親がいないから
こうなんだと思いたい私。
どこかでわかってた。
祖母は本当に
私を立派に育ててくれた。
私は、
本当に祖母を尊敬してる。
あんな奇特で
芯の強い
立派な人格者はいない。
そんな祖母に育てられて
私は誇りに思う。
あなたも考えてみて欲しい。
なぜ自分は、
その親を選んで生まれてきたのか？
ここに大きな意味がある。
あなたの人生において
重大なことが隠されている。
母を受けいれ、
父を受けいれ、
自分を受け入れる。
あなたが生涯かけて
手に入れるものはなんですか？
あなたが幼少の頃、
手に入らなかったものは
生涯かけて手に入れるものです。
私はきっとこれ。
安心出来る場所。
自分らしく生きる。
何でも話せるパートナー‥
親孝行‥
祖母はもういません。
その分、
たくさんの人に
恩返ししたいと思います。
父はこれから
向き合います。
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