1周するとわかることっ！

働き始めて、1年ちょっとたちました！

何事も1年、一通りやることは大事だね、やっぱり。

2年目だからってすべて知ったわけでもなく

もちろん知らないこと、できないことなんて多すぎるわけで

でも、もう甘えてばかり、助けてもらってばかりいられる立場でもないわけで。

2回目にやることは去年と違って見えたり

去年できなかったことを今年はしっかりやれるように

去年できたことは当然今年もできるように

そしてまた一つ新しいことができるように

もっともっと吸収していかなきゃね。

もっともっとタフに明るく

もっともっと強くやさしく

おっきい人間にならなきゃ

大丈夫？なんて大丈夫なわけないじゃん

ダメならダメでよかったんだけど・・・（よくないけど）

無理なら無理で全然よかったんだけど・・・（全然よくないけど）

欲しかったのは信用に対する答えで
真剣に向き合ってくれる心とか
そういう部分だったのに

元気？って聞かれたら元気じゃないし（元気だけど）
大丈夫？って聞かれたら・・・・

ちっとも大丈夫じゃないよ。
大丈夫な訳ないよ。
だってそんなに強くないし、そんなに前向きにもなれないし
心なんてなくなればいいのに・・・ロボットみたいになれればいいのに。

それでも仕事にいかなきゃならないし
おばあちゃんに心配掛けたくないし
もっともっと…いろいろ・・・
生きて行かなきゃいけないんだよね。


ねぇ…大げさかもしれないけど
こんなにも信じてた人に裏切られるのは初めてだから
毎朝起きると心のずっと深い部分がまだ信じたいってうるさいの。

十人十色って言うけど、一人で10色くらい

先が見えなくて怖くて
未来を考えると
気持ちが不安定になる。

『大丈夫』って根拠もなく思えたり
『無理やろうな』って根拠もなく思ったり
同じ私っていう人間が、同じ状況の中で、同じ事象に対して
なんでこんなにもいくつもの気持ちがあるんだろう。

なんで単純に思えないんだろ。

広辞苑に載っているような意味だけじゃなくて
私の言ってる「愛」なんて
私の言っている「好き」なんて
みんなと違うんだと思う。

それは全員そうなんじゃないかな…とも思う。

私の求めている返事が来たとしても
求めている未来が待っているとは限らないし
理想はあくまでも理想であって
その先がすべて幸せとも限らないのに
なんでこんなにもいろんなものをかけてるんだろう。

すごく不安で
すごく苦しくて
なんにも手につかないけど

お風呂に入って布団にもぐって
一日の最後にはHAPPYな未来を妄想しちゃう自分がいたりもします。