こんにちは。
久しぶりに、心のお掃除。
独り言です。
２０２０年２月から抗がん剤を続けてきて
大腸癌サバイバー２年２ヶ月目に入りました。
〜放射線１０回〜同時化学療法〜
【セツキシマブ＋mFOLFOX】４クール
【BV/mFOLFOX】 ７クール
〜原発巣除去・周囲リンパ節郭清手術〜
【BV/IRIS】 ７クール
【BV/XELIRI】 ７クール
【RAM/FOLFIRI】 ２クール
【RAM/IRI】 1４クール継続中（できたりできなかったり）
現在に至ります。
いい顔だけして、本音を隠して、相手の受け入れられないところも飲み込んで我慢していたら、
閉じ込めているわたしのなかの小さな子が、
拗ねて、どうせわかってもらえないと駄々をこねて、
本音ではない言葉で攻撃してしまう。
マグマのような怒りが、
あなたへ向けられているようで、
実は自分に向けられていたと知る。
私は自分に怒っていただけなのだな。
不安になるのは、それだけ自分を責めて、嫌っていたってこと。
あなたを嫌うことでバランスを取れると思ったけど、
怒りのベクトルの方向はあなたではなく私だった。
大嫌いにならないと 大好きにならない。
喧嘩すらできないと、仲良くはなれない。
ダメなところを知らないと、信頼できない。
そしてもう一つ。
不安になるのは、それだけあなたが好きだったってこと。
だから、不器用な言葉で叫んでた。
そして本当は自分のことも大切で
そんなに好きだったってこと。
一番好きだから、
本当は甘えたいのに
本当は弱さをわかってほしいのに
本当は大切なものを共有して感じたいのに
ナイフを取り出したら本末転倒。
このカラクリは、娘も全く同じ。
娘があの人のことを嫌えば嫌うほどに、
ああ、それだけ大好きなのだなあ。
だから愛されたいのだなあ。
自分の愛情と比べて、足りないと思ってしまうのだなあ。
あるものが見えてなくて、
「まだ足りない！まだ足りない！」
と彼女の叫びを感じる。
（本人は決して認めないけど）
いつか気づく。
だから大丈夫なのかもしれない。
とりとめのないつぶやきでした。
読んでいただきありがとうございます
今夜も、あなたが安心して愛の中で眠れますように・・・
＊＊＊しず華＊＊＊