こんにちは
いつも読んでくださりありがとうございます。
大腸がんステージ4の娘が
膵臓がん末期の父の自宅介護に奮闘しております(笑)
無謀だと思った生活も
いざ覚悟を決めて飛び込んでみると
周りの人の助けも借りて思ったよりも順調です
父も悪いなりに落ち着いています
２０２０年２月から抗がん剤を続けてきて
大腸癌サバイバー１年１１ヶ月目に入りました。
〜放射線１０回〜同時化学療法〜
【セツキシマブ＋mFOLFOX】４クール
【BV/mFOLFOX】 ７クール
〜原発巣除去・周囲リンパ節郭清手術〜
【BV/IRIS】 ７クール
【BV/XELIRI】 ７クール
【RAM/FOLFIRI】 ２クール
【RAM/IRI】 ９クール継続中（できたりできなかったり）
現在に至ります。
最近は父の話題ばかりですが、
わたしの体調はいい感じです。
とはいえね、
父の介護生活にちょい疲れ……は正直あって
ついつい、頑張ってしまう〜
でも、嫌なことやってる頑張りではなくて、
生活にハリが出る頑張り。
アドレナリンが出る頑張り。
父のニーズを常に考えてる。
何をしてあげたら父が心地よいだろう
何をしてあげたら父が笑顔になるだろう
何をしてあげたら父の苦痛が和らぐだろう
何をしていても頭のどこかに常にそれがあって
それが父のニーズを満たせたらもちろん嬉しいのだけど、
例え空振りでも、それはそれでごめんよーって笑う。
「そのやり方は好かん！
」
って怒られても
「そうなんだねー、ごめんごめん」ってスルーする
なんか、楽しくやってる。
（身体は疲れるけど）
そうしているのが今わたしのやりたくてやっていることであり、
だからかな、身体は疲れてるけど
多分、スポーツの後みたいな、
気持ちのいい疲労感なんやろな。
父のために気が張っていられるのが、
結局は自分の充実感なのだ。
結局は自己満足
自己満足のどこが悪い？
そしてそして、
そんな父がまた入院したい❗️って言い出した。
何故？
また？
家ではだめなの？
だってやっぱり家はいいなぁって言ってたやん？
わたしの自己満足を奪わないでー
またまたそんなふうに
縦横無尽にわたしを振り回すのかーい
そんなふうに文句が出そうになったけど堪える。
きっと、今回も父の言いたいことには本音が隠れているのだ。
今は体調が良く、父にあれこれ手をかけていられるわたしも、
きっと明後日から抗がん剤のために、
思いのままに動けないばかりか寝込んでしまう可能性も高い、
そんなわたしの体調を心配しているのかもしれない。
わたしの体を案じて、
そんなわたしに介護をしてもらうのが忍びなくて
そしてまた父は入院したいと言い出したに違いないのだ。
実はわたしもそこは少し心配していた。
わたし、大丈夫なんやろか、
いや、やってみないとわからない…
ってね。
だからわたしは父にそっと聞いてみる。
わたしのことを心配してくれたんやね
だから入院したいって言うんだね。
そしたら父は
それもある
だから１週間入院したいんや
と。あっさりと白状した。
今度の転院先の緩和ケアは、一度父も外来受診をして先生や主任看護師さんと面識もとってある。
入院したい時にいつでも相談に乗ってくれると言ってくれてたしな。
娘のわたしもがん患者という事情も考慮してくれて、
介護がつらい時に父を預かってくださるとも言ってもらっている。
それならば、いっそ他力に甘えてみようではないか。
そう言うわけで今入院するために病院にきてる…
待ち時間が長い！とぷりぷりしてる父
なんだか、「無駄な頑張り」を省くと
さまざまな問題が他力で改善することを
最近は身を持って体感してる。
さあ、父が入院したら
わたしの自己満足介護のモチベーションは
迷子になってしまいそうだ
とりあえず目の前のこと、
自分のことに集中だな
労ってくれたのかな、昨夜は夫奢りの飛騨牛シャトーブリアン（の食べかけ）美味すぎて写真撮るの遅れたー
夫制作のロングカクテル🍸
ありがとう
今夜も、あなたが安心して愛の中で眠れますように・・・
＊＊＊しず華＊＊＊