こんばんは
いつも読んでくださりありがとうございます。
過ごしやすい秋晴れですね
こんな日は公園に行っておもいきり体を動かしたくなります
若かりしあの日のように・・・
とはいかないけど、スキップくらいはできるような気がする〜
２０２０年２月から抗がん剤を続けてきて
大腸癌サバイバー１年１１ヶ月目に入りました。
〜放射線１０回〜同時化学療法〜
【セツキシマブ＋mFOLFOX】４クール
【BV/mFOLFOX】 ７クール
〜原発巣除去・周囲リンパ節郭清手術〜
【BV/IRIS】 ７クール
【BV/XELIRI】 ７クール
【RAM/FOLFIRI】 ２クール
【RAM/IRI】 ８クール継続中（できたりできなかったり）
現在に至ります。
体調が良かったので近所のショッピングモールにお出かけ。
買い物などの用事を済ませて、ふと
ウィッグ専門店
に目が止まりました。
こんな場所にあったの知らなかった〜〜
医療用ウィッグも置いてある様子で試着可能って案内が書いてある・・・
気になってしまって、しばらくの間、
入ってみようかしら、また今度にしようかしらと立ち止まってた。
ウィッグスタイルもちょっと変えてみたいな〜と最近考えていて、
よくネットとかでも検索して見てたので、
試着できるのはありがたいかも！と思ったけれど・・・
やっぱり気後れしてしまい、通り過ぎた。
その時の自分を客観的に見てみると、
きっと不審者・・・
その時の自分は、ウィッグをかぶっていてのだけど、
それは薄々で、モンチッチみたいな、みっともない頭を世間に見られたくないから、
いうなら健常人に溶け込むためにつけてる。
けっしておしゃれ度アップとか、
若く見せたいとか、
そういう魂胆があるわけでもなく・・
ただただ、病気であることを際立たせたくないためだ。
だからバレたくないのに、そのウィッグ専門店の前で、
行ったり来たり〜〜ウロウロしているわたしは、
あ、こんなふうにウロウロしていたら、
それだけでヅラだってばれるのでは
（誰に！？）
（誰に！？）って、急に恥ずかしくなったんよね・・・（わけわからん）
自信をつけるために、堂々とお出かけするために、ウィッグをつけているはずなのに、
何でこんな恥ずかしいような、こそこそしたくなるような心境になってしまうのか。
考えてみることにしました。
もしかしたらこれって
美容整形に似ている心理状態なんじゃないかと思いました。
きれいになるために
自信をつけるために
美容整形をした。
結果、それまでのコンプレックスから解放されて、
理想の顔の形状を手に入れたはずなのに、
人の目が怖い
自信が持てない
という話を聞いたことがあります。
なぜでしょうか。
それは隠しているから。
隠すということは、自分はそれをダメだと思っていて否定しているということですよね。
いくら見た目を理想通りにきれいに整えても
隠している本当の自分の顔を、自分は知っているのです。
その本当の顔を、否定してしまったから、
それは自分自身を否定し続けていることになります。
それは苦しいわ
そういえばこの夏、ほとんどウィッグをつけていなかったのです。
なぜなら、もともとめんどくさがりなのと、装着物が苦手なのと、暑いから
少しの外出くらいなら、キャップや、ニット帽で過ごしてました。
多少、視線を浴びることはあったとしても、
もみあげや襟足にすこし短髪が見えるようになってきたので、
こういうスタイルの短髪おばちゃん、おるやろーー
と思ったし、
と思ったし、暑さやめんどくささよりも、
楽
を選んでました
最近少し寒くなって、ウィッグつけて出掛けた方が自然だなぁと思うようになって、
付けてみたけど挙動不審(笑)
ウィッグを楽しむのもアリだけど、
わたしはわたしのまんまがやっぱり一番好きかも。。。なんてことを
感じてました。
ええ。薄々の短髪ハゲで、モンチッチのわたしであってもね、
病人ぽくて周りに心配かけるかもしれないわたしでもね、
隠し事のない自分が一番楽だな〜〜〜って思えて、
そんな自分がやっぱり好きです
みっともないのも、恥ずかしい部分もすべてひっくるめて、
本当の自分を愛せた上で、
それを隠すのも、見せるのも、自分で楽しんで選択したい
今はそんな心境ですよ。
また、新しいウィッグを買って楽しもうと企んでいます。
先日のダブルレインボー
のお裾分け
今夜も、あなたが安心して愛の中で眠れますように・・・
＊＊＊しず華＊＊＊