うん

精神的な問題で旦那と義母に仕事の送り迎えをしてもらって3ヶ月。

やっぱ迷惑に思われてたんだな。

ただ運転がめんどいから甘えて旦那の睡眠時間を無理矢理削って送り迎えしてもらってる、旦那の心配なんてこれっぽっちもしてないと思われてたんだな。

旦那はそんな事思ってないやろーって言うし直接はっきりと言われたわけじゃないけどあのLINE見る限り私はそう思われてるとしか‥

私も自分で運転して行きたいよそりゃ

でももう今の精神状態じゃ身体が動かなくなってそのまま仕事辞めてしまいそう

何が何でも運転したくないとかじゃないんだよね

それに送りを頼んだら自分が会社行くの嫌で嫌でたまらなくても車に乗り込んだらそのまま会社着いちゃうし会社の前で行くの嫌だーって駄々こねるわけにもいかないしそのまま仕事行くしかなくなるから精神的にきてる私にはそうしてもらうしか仕事続ける方法がなかった

じゃないとここまで仕事続いてなかったと思う

だからすごい有難く思ってるしその反面最近仕事終わるの遅いからすごい申し訳なくて罪悪感が強くてそれがストレスにもなってた。決して私も何も思ってないわけじゃない

旦那と義母に迷惑に思われてるんじゃないかってずっと心配してた。精神的に不安定になりやすくて弱い自分が全部悪いってのも分かってる

でも精神的にかなり弱ってる時にやっぱそういう本音が分かっちゃうとこれから頼る事も一切出来なくなっちゃうわ

仕事ももう今すぐ辞めようと思ったけどそれもいくら嫌いな会社でも申し訳ないからとりあえず8月いっぱいまでは行く予定だし今月はあと3日出勤で2日間は旦那休みでもう1日は次の日夜勤で寝るの遅くなっても大丈夫だから支障はないし

でもその先はどうなるんだろうなぁ

妊娠してたら8月いっぱいで辞めるって決めてたけど妊娠してなくても最高8月いっぱいで辞めるって考えはもうまとまったけどね

もう色々とそれ以上は無理だなぁと

まあ仮にその期間まで送り迎え頼んだとしてもそれ以降はよっぽどの事がない限り頼らないようにしようと思った

送り迎えしてもらって言うのも何だけどもう今の自分はそういう考えしか出来ない。向こうに否はないけど

前にも何回か色々あって実母に愚痴ったりしてたけど送り迎えしてもらうようになってからは愚痴れる立場じゃないから一切愚痴なんて言ってなかったけど‥でも久々にそういう問題で心が折れそうになった

もちろん実母に愚痴ってはないけど。結局自分に否があるんだし

でも工場長のパワハラ問題でもう無理、苦痛で仕方ない辞めたいって精神的にも限界なのにすぐ辞める必要はないって言うし‥いや、限界だから辞めたいって言ってるのに？

で、旦那も何とか行ってほしいから自ら進んで送り迎えしてくれるけどそれをしたらしたで旦那に負担ばかりかけて可哀想、運転くらい出来るでしょみたいに言われて

自分で出来るならまず最初から送り迎えなんて頼まないし出来るようになってたとしたらとっくの昔に自分でしてるしこんな色々考えたりもしないよ。まず私が普通の状態ならパワハラの相談なんてしないし。

それにこれから先何年も送り迎えしろなんて言ってないのに

まあそれでも自分に否があるのは当然だし自分の息子だから可愛がるのは当たり前だけど

なんか他にも色々全部ストレスが重なって余計こんな風に思っちゃうんだろうなぁ

もっと心に余裕が持てるようになったら周りも自分も楽になるのに

それが出来ないんだよねー

ミスドの

コットンスノーキャンディo(｀ω´ )o

毎年食べたいなぁと思いながら期間が過ぎて食べれなかったんだけど昨日初めて食べれた♪

ふわふわして美味しかった(^^)

今日はこれから仕事。はぁ辞めたい。

何とかこれまで頑張ってきたけどもうそろそろ限界に近いよ～

なんていうかほんとつくづくこの仕事向いてないなという思いが日に日に増してきて‥

あぁ行きたくないなぁ

明日は休みだから掃除やら冬物の片付けやらしなくちゃ

雷？

さっきキッチンで居たら何処からともなくンゴゴゴゴゴゴってすっごい大きい音と地響きしたからよその生活音かと思ってチッ、誰だよとか思ってたら何回か連続で鳴ってよく聞いてみたらどうやら雷の音みたい。

換気扇から音が漏れてきてるっぽい。

換気扇通してでもこんな凄い音するんだなぁ

なんかあまりにもビックリして‥

急だったから心臓止まるかと思ったww

普通キッチンに居て雷の音が聞こえてくるとか思わないじゃないww

キッチン側窓とかないしww

あぁもうビックリさせんなよ´д` ;