泣きたい日々

こんにちは。

今日は仕事に行くか、行けるのか、悩みましたが
昨日が少し調子よかったので午前中だけ行ってきました。
行ってしまえば仕事に集中してるとあれこれ
考えずにすみ、本日の業務終了。

でもどこか苦しくて、家に帰ってきてからが辛い。

本当に久しぶりに同じ天使ママさんのブログ見て、
泣いて、少し落ち着く。
悲しみを封印してきただけで、まだ行きつ戻りしちゃうんですね。
職場の若い後輩たちには話せないし、
事情を知っている人にも話せなくて、
親友にも心配かけちゃ悪いと思って話せなくて…
ましてアラフォーにもなって人前で泣いちゃいけない！って
強く思いすぎていた気がします。

今日は会社に行けた、行ったら雑談して
笑ったりすることもできた、
それだけでもよしとしないとですね。

いま、どこまで頑張っていいかわからない。
でもきっとこれ以上心が壊れないと信じたいです。

おひさしぶりです

ブログ投稿するの２年半ぶり…
前のつながりの方はもうほとんどいないかな？
何かのご縁で見てくださっている方、はじめまして。

過去のブログ見ていただければわかりますが
天使ママ７年生です。

あの時はここでの支えもあって
なんとか過ごしてここまで来れたけど
ただいま絶不調です。
はきだすとこあまりなくて書いちゃえっていう投稿です。

パートながら元いた会社に復帰し、
１年ちょっと。
大好きな仕事で環境にも恵まれているはずなのに
一人の問題児に対するストレスと
彼女が妊娠してお腹が大きくなっていく姿に
ココロ、耐えられなかったのがひとつ。
もう７年たつのに…今までだって妊婦さん職場にいたこと
あったのに、もうそれが苦しいって誰にも言えなかった。

ほか、もろもろ。
更年期？にはまだ早いと思っていたけど
外出が嫌、保育園送迎に行きたくない、
二人のやんちゃ坊主のお世話を
一人で毎日しないといけないプレッシャー…
どんどん、どんどん不安ばかり大きくなって
悪い想像ばかりしてしまって、頭痛いしお腹壊すし、
てな状態です。

またどこかで誰かとつながれたら…
よろしくお願いします。

年の瀬に

お久しぶりのみなさま、初めましてのみなさま、こんばんは。

月１回は更新しようと思いつつ、

ついに２０１５年の終わりになってしまいました。

アメブロをごぶさたになってしまってからはや数年なのですが、

今でも主にぐるっぽ関連で、年に何人かは見たり、申請したり、

下さる方がいるので、これからも本当に本当に細々とですが

続けようと思っています。

今年は無事にもう１人男の子が生まれ、

４年前の自分では想像できなかった２児の母になれました。

今年の目標は子供を無事に生むこと、

無事に生まれたら私の人生もう何も望むものはない、と思っていたのに

生まれたら生まれたで、また欲は出てきちゃうもので・・

年末ぐらいゆっくり自分の時間が持てるかと思ったら家族そろって

風邪をひき、旦那は完全に寝込んでしまうし、やっと今日になり

１人の時間が持てましたが、やはり眠い！

なので頭の中はずっとモヤモヤしてます。

年賀状にも旦那はいつものことながら「次男が生まれました」

と書いていたけれど、私は書けないし、言えないんだなぁ・・

今でも長男とも次男とも一人目とも二人目とも言えない。

相変わらず、そんな状態です。

特にコレといったことは書けないのですが、

みなさま、よいお年を・・

平和な１年になりますように☆