ここ最近は旦那にすごーーーーく
気を使った生活を送っていて、
まるで女優にでもなったかのように
どこにでもいる普通の夫婦を演じて過ごしてた。
(ヤツの機嫌が悪くなるとめんどくさい)
でも、今朝ささいなことでヤツとトラブって
女優の仮面も剥がれ落ち、一気にメンタル
やられた
仕事に行く前だったのに、
下痢は止まらない
目眩は止まらない
視界がチカチカする
動悸がする
息苦しい
なんとか車を運転して職場にむかうも
車の中で何度も溢れそうな涙を我慢した
わたし、なんでここまでして生きてるんやろ
そもそも悪いのはアイツなのに
なんでこんなに気を使って生活しないと
いけないの？
毎日どうやったらアイツが死んでくれるとか
事故にでもあってくれないかとか
こんなに黒い心を持った自分に嫌気がさすよ
全部浮気したアイツのせいなのに。
一緒の空間にいるだけで過呼吸になりそう。
あの不機嫌な顔を見ると殺意がわく。
わたしが消えてしまいたくなる前に
どっか消えてくれないかな
今同じ部屋で子どもたちとイビキかいて
気持ちよさそうに寝てる
こっちも身体はクタクタなのに
心が悲鳴をあげてて眠れない
わたし、このまま生きていけるのかな
衝動的に死んでしまおうってなるんじゃないか
って、毎日予期不安が襲ってくる。
ちょっとここに吐き出したら落ち着いてきたかな
もはやパニック障害なのか、
うつになってるのか
自分でもわからないや
完全に抑うつ状態ではあるかな
そのうち大きな発作も起きそうでこわいよ
わたしの苦しみが全部アイツに
ふりかかればいいのに。
そうなっても心配なんかしないよ
バチが当たったんだね
ざまぁwwww
って吐き捨ててやるわ
こんな考えばっかり
頭の中グルグルぐるぐる……
真っ黒だね
汚い人間なわたし
子どもたちだけが唯一の光
抱きしめて心を落ち着かせて眠ります。。。