※夫婦生活に関することが書かれています。苦手な方は読まないでください。
土曜日、久しぶりにわたしの実家に長女と次女がお泊りに行きました
夜チビコさんを寝かせて、夫婦でまったりしていると、突然
『今月で結婚して10年を迎えるわけだけど、その節目に話しておきたいことがある』
と旦那。
なんか最近よそよそしいっていうか、そっけないっていうか、まぁ何かあるんだろうなとは思ってたから、いい話ではないな、と。
旦那
『今までオレのプライドが許さなくて言えなかったけど、これから先も今と変わらなかったらまたオレは浮気すると思う。』
今と変わらないっていうのは、エッチのこと。
確かに、ここ数ヶ月は月に１回あるくらいで、浮気前に比べたらぐんと減った。
わたしは子どもを産んでからめっきり性欲がなくなってしまったのだけど、エッチ大好き旦那は、誘ってもわたしが断る回数の多さに10年苦悩してきたという。
浮気したのもわたしがエッチを拒んでばかりいたのが原因、らしい。
でもまったくなかったわけじゃないし、産後はカンジダを繰り返し、クラミジアになったり(←旦那の風俗でうつされた)、とにかくそういう状況でのエッチは苦痛でしかなかった。
旦那は毎日でもしたいくらい！ってずっと言ってて、こっちは仕事して、一人で家事育児して、やっと子どもたち寝かせて、それで毎日エッチなんかする気力も体力もないっつーの。
まぁそういう旦那のわたしに対する不満が爆発して浮気したわけなんだけど、今はもう昔ほど性欲はないし、もういいやって諦めているけど、いつかまた爆発したときに浮気するかもしれない、と。
結局浮気して、バレて、裁判手前までいってあんなに大変な思いしたのに、反省してたのはその時だけで、何も変わってなかった旦那。
旦那の性欲と、わたしたち家族を天秤にかけられたことに、もう悲しさとか虚しさとか、今までの10年はなんだったのかと･････。
浮気のことも思い出して、我慢できなくて、子どもたちもいないし、夜中に大声出してワンワン泣いた。
浮気相手の女とようやくケリがついたのはつい先月のこと。
なのに、旦那の発言や態度がひどく憎かった。
なので、
また浮気するくらいなら、浮気する前に別れて堂々と付き合えばいい。
この先また浮気するかもって言われて、いつまたあんな思いするのか不安な日々を過ごすくらいなら今すぐ離婚したい。
と泣きながら訴えた。
離婚したいわけじゃないけど･････
それだけ、オレもずっとツライ思いしてたってことを分かってほしかった。だって。
何年もレスだったわけじゃあるまいし、確かにエッチに関しての価値観が違いすぎて我慢させてるな･････って思ってたけども！
だからって、浮気していい原因にはならないでしょ
そんなにエッチしたいなら、浮気したときなんで戻ってきたの？
別れてその女と好きなだけやってればよかったじゃない
『わたしはどうしたらいいの？』
って聞けば
『オレに浮気されないように頑張って』
だって
なーにーさーまー
なんでお前がそんなに上から目線なわけ
なんなのこの人、自己中にもほどがある
呆れた。
どうでもよくなった。
いつまでも、何してもわたしが離れていかないとでも思っているの？
あさっては結婚10年記念日。
この先やっていく自信は見事に砕かれた。
旦那は自分の言いたいこと言えてスッキリしたみたいだけど。
わたしだけが追い込まれてる。最悪だ。。。
やっぱりあの時離婚してればよかったのかもしれないな･････。
旦那と顔を合わせれば普通に接しているけれど、今は見るだけで嫌悪感
わたしにばかり変われ変われって、なんで自分は変わろうとしないのか。。。
もう、なんだか、
疲れちゃった。