昨日、病院にて卵胞が育つのがあまりにも遅いため、強制リセットすることが決定。
「プラノバール」という錠剤を寝る前に1回、2週間続けて服用することになりました。
人によっては副作用で頭痛がひどくなったり、吐き気がしたり、視野がかけたりするらしいのだが、
今のところ大丈夫そう。
深夜の仕事の時とかにも大丈夫であってほしい。
昨日、病院から帰って旦那はん強制リセットすることになったため、今週期はタイミングが
もてなくなったことを伝えると
「1～2年くらい治療してみんと分からんしな～。回数が重要やで。」との返答。
カチーーン！！
仕事の疲れ＆強制リセットすることにショックだった精神状態もあり
「タイミングは5～6回してダメなら、次は人工に進むステップなの！
それを6回くらいやったら、1年！！その後は体外に進むかどうか決めるの！
治療のことちゃんと分かってる？？」
ときつく言ってしまい、口論に・・・(-_-メ
治療のために旦那はんは禁煙外来に通って煙草をやめたりしてくれてはいるものの、
私はもっと真剣に治療のことに理解してほしい！！という気持ちがあり、
昨日は言いすぎたというくらい気持ちをぶつけてしまいました。
私は食生活に気を使ったり、治療によいと思うことは少しでもやってることも
旦那はんはあまり興味ないという感じ。
復帰して、家事も少しは手伝ってくれるかと思いきや、
昨日の朝、帰宅するとすべてがやりっぱなしで、家事の負担を増やされるばかり。
お互い同じ気持ちを向いてなくて、責め合ってるから授かれないのかな、と思ったり
これから人生どうなるんだろうっていう不安とか、いろんな気持ちが入り混じって
号泣してしまいました。。
仕事もこの先どうしようか、心にずっとモヤモヤ。
でも、今の私の精神状態じゃ外にでなくちゃ、ずっと家で治療のこと考えそうでこわい。
よく気にしなかったらできる、とか言われるけど、どうやったら気にしないでいいのか
分からない(´□｀｡)
どんどん卑屈になっていく自分がキライだな。。。