わたしのきもち

毎日毎日何もしていないのに凄く物凄くクタクタです。
誰にも読んでもらいたくも無いけれど私の気持ち本当の気持ちを死んでから家族に見てもらいたいからまた書くことにしました。

初めは、今はまだ本当の事書けないな。。。
ただ
毎日が本当に辛すぎて誰にも言えないし相談もできない
からここで吐き出したら少しでも楽になるかなって
気がつけば友達と呼べるひとも居ないと悟った今頃。。。
友達付き合いも面倒と思えた時期があって自分からさけて来たせいで自業自得だとわかっているけど今になって何だか寂しさが湧いてくるのは自分勝手だなぁと思う。

人生百年時代と言うけれど、いささか年寄り時代が長過ぎないか？！
辛い日が長過ぎないか？！
面倒くさいが幸せだと誰かが言ってたけど常に面倒くさいのは辛すぎるこの年になって全てあてにされるのは誰にも助けて貰われないのは辛すぎる疲れすぎる
１日が長すぎるやることいっぱいなのに私が１番悪者になっている。
心身共に病気なのに誰もわかってくれない
私のこの不幸は３２年前に始まったんだ。
何も将来の事など後先も何も考えないバカだっだ自分が選んだ最悪の人生
３２年前に戻りたい幸せだったのに幸せに生まれたのに
結局は未だに大人になれていないんだと思う
こんな全然頼りにならない子供だから私の母はまだ生きていてくれてる多分心配で死にたくても死ねないんだと思う
あまり話もしてあげなくてごめんね
それどころではないんだよ母もそれはわかっている私の大変さ母親の面倒もろくにみれないんだよ
忙しくて忙しくてもうしんどいんです。