下手くそですねー

なんでこう決まり切った解釈しか出来ないのだろうと時々自分でもめちゃくちゃ思います。



強がらなくていいよ。


は、全てを相手に委ねていいということではないのでしょう。



彼女は社会人。



俺は学生。



社会人が時間がなくて、学生が時間があるのは当然で、そのアンバランスさが時折のストレスとなることも承知の上だったのではないか。




どーも下手くそ過ぎて困りますな。




まぁただ、少し思い切り頼りたい、寄り掛かりたい願望とは距離を取ってみることにしました。



会いたいよ。
会いたい気持ちは変わりませんが、日々の仕事があるなかで昼休みにメールくれたり、夜に電話してくれたり、その心遣いがあるだけ俺はとりあえず嬉しいからね。



俺が焦っているのは、相手の全てを掴んでいたいと思ってるのに、それが出来ないから。


もちろん金銭的にも、立場的にもそれがどう頑張っても現実にはならないだろうということがわかっていながらね。



そして、彼女の気持ちがイマイチこっちにはっきりとは伝わって来ないから。



彼女自身、仕事があるし、俺は留学いっちゃうしであまり口に出したりしちゃうと辛いのもあるのかもしれない。



でもやっぱり必要とされたいと言う気持ちはある。



前の俺たちは、立場が全く逆だった。



俺は特に何かをしなくても彼女から俺を求めてくれてるのがわかるくらいだったから。


そこに甘えたのは俺。




まぁでも逆になって分かることもあるのは事実。


なんかさ、今実際には肩書きとかも彼氏彼女ってわけじゃないし、距離は離れてるしで、凄く全体的にあやふやな感じがする。



なんかこうそこにびしっと筋の通るものが入ればそれを信じて行けるんだけど、それもイマイチこれといったものがない。



だから余計不安なのかも。




でもね、一つだけ決めてることがある。



それは留学前に何らかのきちんとした形を二人の中に作ること。



それを信じてお互い離ればなれにさらになるけどやっていきたい。



現在どういう形が良いか模索中。



また書きます。

どもども

ただいまバイトに向かう電車の中です。

今日はバイトは三時間だけ。


開店前の仕込みの人数が足りないという事で店長の直接要請を受け出動中。


完全に便利使いですねw


まぁ働くの好きなのでイイですけど(￣▽￣)


先週末も彼女と一緒に過ごしました。


ちと安心した。

彼女も同じ思いを持っていてくれてた事、彼女も彼女の気持ちを出すのを抑えていたこと、これがわかった事でちと悩む事も少なくなった。


まぁしかし色々考えていたせいか、久々に顔に三つもニキビが出来ましたw


必死に薬塗ってなおしてます(￣▽￣)w


悩み事があると顔に出ちゃうなんてわかりやす過ぎ(@￣ρ￣@)


困ったもんです。


さて、一応一段落しましたので、また今度の更新では恋愛以外の事書こうと思います。

ちゃお

iPhoneからの投稿

うーん

どうもこんばんみ。

前回に引き続き恋愛の話でブログ更新。


なんていうか。


その後色々と直接話をしたりメールをしたりしてますが、やっぱり俺の思ってた事ってのは彼女も思ってた部分があるようで。


今は彼女からも「私の前では強がらなくていいよ。」って言ってもらえて、すごい気持ち的には大分楽なわけですが。


なんというかやはりこれは自分の問題なわけで、どう変わっていくかは自分次第。


今はその前の自分と少しずつ変わって行こうとしている自分の狭間にいるわけです。


というのも、まぁホントに些細な事なんだけどさ、何かちょっと甘えたかったり優しくしてもらいたいなって気分の時に、メールとかでもイチイチ送るのを少し考えるし、それは前の自分だったら気持ち的にはしたくてもしない事をチョイスするのが当然になってたし。


あとはそうだなぁ。
例えば会う事が決まって泊まる泊まらないの話とかも、本心では寂しいし、一緒にいてって思うけど、相手がそう思ってなかったらとかって思うと言えなかったりｗｗ


なんつーかホント女の子みたいだよねｗｗｗ

別に今は前回の更新の時ほど弱ってるなって実感は薄れてきてはいるんだけど、でもまだどこか変わる事に対して多少の恐怖心とプライドが邪魔をしている感じがする。


彼女は言ってました。
「これから留学してしまうのにどこまで心を許したらいいかで悩んでいる」と。


それは俺も当然悩みます。
というか関わりを持っている時間のほとんどで考えています。


本心を言えば、「ガッツリ甘えたい」。

でもこれから最低でも２年は離ればなれになりそうな事、今ですら物理的な距離がある事を考えるとそれも難しいような気がしてくる。
ましてや彼女は既にもう社会人。
仕事の邪魔になるほど俺も甘えられないでしょう。。


まぁでも俺はここでこうして迷う事は前にもあった。
そこで俺が選んできた結果、２月に一度お別れをしましょうという事を生んだのであれば、俺は今は彼女の言葉を信じて、彼女自身を頼って彼女の言葉に従ってみる事もいいのかもしれませんね。



んー悩みはつきない。
頑張ろう。

こんな事物理的な距離さえなければ悩まなくてすむのにな・・・。

3年ぶり

どーも、こんばんみ。


いやータイトルの話ですけどね。


3年ぶりの感覚ですよ、ホントに。


というのは何かと言うと、この「会いたい」っていうどうしようもない気持ちねｗｗｗ


俺はこの3年くらいそれを極力表に出してこなかったせいで、今その反動をもろに食らっているという。



3年間もなぜ出せなかったのは前の日記に理由を書きました。



まぁ。。。



元々彼女の事は好きになってからきちんとしたお付き合いをする人なので、そして好きになってしまったら基本的にいつでも会いたい人なのでこの感覚は俺の中では普通なんですが、いかんせんブランクがあるからきついよねｗ


０か１００。


まさにその通りだわ。


なんでこんなに自分ってのは不器用なんでしょうか。



もっとこう上手く色々とシフトチェンジできる人間になりたいんだけどなぁ。。。



もっと器用に、もっと要領よく色々な事をこなしていきたい。



ただ、欲求は一度起きてしまうと解消するまでずっと俺は持ち続けてしまうので、とりあえず今週末会う約束があるし、そこで思う存分一緒にいようと思います。




もっとそばにいたらいいのにな。


でもこれから留学だし、この辺の気持ちとは残りの数カ月で上手く折り合いをつけられるようにならなくては。



何事も努力。


そしていつでもいい方向に改善できるように頑張ります。



色々と他の事をして、気持ちを紛らわせつつ、週末までの時間を少しでも有効に使えるようにします。




ではでは。

寂しい

めちゃくちゃお久しぶりです。


半年以上更新をサボってしまい申し訳ない。


まぁただ更新をしなかったので、書きたい事は山ほどあります。


まず、今めちゃくちゃ寂しい。


同学年が皆社会人になってしまったこと。
それに伴って友達と過ごす時間がかなり減ったこと。

彼女と二ヶ月ほど前に別れたこと。
このことについては、なんかまた俺の恋愛のスタイルが変わることになりそうな二年半だったなと思います。

俺は結局最後まで彼女に弱い部分を全てさらけ出すことは出来ませんでした。

悩んでいても苦しんでいても、それが態度に出てしまっていても、相談したり相手を心から頼るって事が出来なかった。

なぜか。
正直に言えばきっと怖かったんだと思う。

「なんでも話せる関係」この関係性は二人の間にとてつもなく強力な関係を生み出すけれど、その反面相手にがっつり依存してしまってそこから脱する事が難しくなってしまう。

それが怖かった。
体裁的には色々言い訳をして話さない様にしたんだけど、本心としてはやっぱりそこなんだろうなと思う。

初めて出来た彼女の時俺はどっぷりハマった。
毎日会いたいと思ったし、こいつがいなきゃ俺は死ぬなくらいな事は平気で考えてた。

でもその関係に終止符が来た時、今まで築いて来た関係性から来る反動をがっつり食らったってわけ。

それ以来、というか今回はそれと同じ様な事になるのが怖かった。
ルックスとか性格とか申し分無かったのにも関わらずそれが出来なかったんだよね。

話せばきっと受け入れてくれたんだと思う。
弱い俺を許してくれたんだろうなと思う。

心の何処かで話したいとずっと思ってた。
全部ぶちまけちゃいたいと思ってた。
でも結局最後までできなかった。

ただ、最後の最後の別れ際に少しその話が出来た。
わかってくれたのかな。

それは俺にはわからない。


ダメだ。
誰かに今めっちゃ寄りかかりたい。

全てをつつまれたい。
楽になりたい。

そーゆー意味でもそれが出来る相手がいないので寂しいですね。


また書きます。
では。

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