これまでの人生を振り返った時、
落ち込んでいる事が多かった。
しんどいと思っている事が多かった。
泣いている事が多かった。
自分を否定している事が多かった。
自分を全く大切にしていなかった。
自分を大切にしてくれない人達と仲良くしていた。
雑に扱われても平気だったのは、
自分自信が自分を雑に思っていたからだった。
そして、今、それに気が付いた時、
悲しさを通り越して、
怒りに変わってしまった。
全てに対して苛立ちを感じてしまう。
なにもかも。
その怒りがあまりにも収集がつかなくて、
躁鬱病と言われてしまう。
さよならしなくては。
私と、
私を大切にしてくれなかった人達と。
さよならしなくては。
私がオカシイのではなく、
私を取り囲んでいた環境が私を狂わせたのだ。
私の実母は私を大切にしてくれなかったんだ。
だから私は私ん大切にできない。
頭では全て解っているんですよ。
なにもかも。
あの人達の事も。
その人達の事も。
私はお人好しすぎたのかしら。
あーあ。
疲れた。