朝食は何にすれば良いか(？)と悩む毎日だけれども
たまには即席麺でもO.Kだと思って買ってみた。
トルティーヤとサンドイッチも買ってみた。
ウーバーイーツで届けて貰った。
どうもありがとうございます。🙇🙇🙇
明日の朝はコレで大丈夫である。少し距離を取った
ほうが良いと思って奴に対して黙る事にした。
亦惨めに虐められて泣くのはいつもの事だから黙って
泣いて明日の朝からスッキリさせて頑張る。
人それぞれの生活で誰かに迷惑かけて生きては
なら無いし自分の感情の処理はそれぞれだから
アタシも自己流で処理して整えて又頑張る。
しかし大きく取り乱したのは久しぶりの事だった。
もうインスリン注射して寝る。兎に角、枕が最高に
寝心地良くて買ってみて本当に良かった。
誰にだって心の傷は幾つか有るモノで。
しかし、どストライク過ぎて本当にヤバかった(笑!)
云わ無ければ知らぬが仏かも知れ無いけども
アタシにもハエ位の5分の感情が有るから云え無いと
我慢して居たけども我慢し切れず爆発してしまい
それでも加減して抑えて云ったけれどもやはり相手を
無視してどこ迄も云われれば誰でも我慢の限界は
仏様じゃ無いからあって当然だと思う。まして
アタシは精神科医では無く只の患者だからね
色んな事を攻め立てられてもアタシはもう去年の
暮れは本当に自分の限界を超えて居たし御母さんも
大切だったけれどもその前に自分であってそれでも
御母さんの眼の予約外来を取って行かなくては
と云う使命感に圧し潰されてどうすれば良いか(？)と
本当に自分の限界を超えて居ても本当に必死に生きて
何とかして上げなくてはなら無いと思って潰されて
居たから何をどう云われようと開き直るしか無いと
思って居る。どんな後ろ指を差されても自分を自負
出来る正当な訳があり両親の衣類やその他を自腹を
切って買い与えて居たしそれに対して当たり前だと
思われてもそれらの代金を貰って無いし子供として
当然な親孝行だったと思って居るから何とも思っては
居無い。びた一文も出さ無いよりも遥かに良い。
斎藤一人さんは遺産を貰う人よりも世話をして上げた
人のほうが遥かに幸せな生涯を送れると仰ってますが
通じる思いがあるから特に請求したりして無い。
それよりもワタシに全て丸投げして居た
アンタは御母さんに何をして上げた訳(？)と言いたい
気持ちを飲み込んで今夜は落ち着いて休みます。
ワタシの事が大嫌いだったローラはワタシの下手な
看病でも亡くなる1年前程にはローラの耳掃除も
許してさせてくれて本当に心からワタシを許して
くれたからあの子には本当に恩しか無くてワタシとの
人生を最期には全て許して委ねてくれたから本当に
あの子には感謝しか無かった。
人生に於いて許せられ無い事に対して無理矢理
許せ無い自分を許そうとかどうにも割り切れ無い
感情を無理矢理曲げてねじ伏せようと一生懸命
負の感情をどうにかしようと思っては色々曲げたり
ねじったり自分の感情を誤魔化そうとして居たけども
器の小さな自分にはやっぱりそういう事は出来無いと
その儘の感情、気持ちを大切に受け入れて
もうコレ以上自分を誤魔化そうとするのは止めます！
悔しい事はやっぱり悔しいし何で自分を誤魔化すのか
理由が無いから自分の気持ちをその儘受け入れて
自分の気持ち、感情を大切にしようと思います！！！
自分ばかり何故損したりしなければなら無いのか(？)
やっぱり腑に落ち無い全く不条理な事だと思った。
だからもっと自分に正直に有りの儘の感情を
受け入れて自分を大切にします。
明日も来客があるので今夜は早く寝ます。
どうもありがとうございました。
お休みなさい。
感謝します
生きて居る間だけと思うけども
感謝する最初の相手は頑張って居る自分だと
思います！！！自分を大切にしなければ全てに
於いて良い事には繋がら無いんだとやっと解った気が
します。自分１stって本当だと思いました。
自分の感情を誤魔化す為に沢山ヤケ食いして寝て太る
なんて本当に馬鹿げた行為だったと骨の髄まで身に
凍みた愚の骨頂だと本当にこの癖は直して行こうと
怒る感情はその儘受け入れてとことん自分を労って
上げようと思います。兎に角悲しいから食べると云う
負の連鎖は断ち切って違う解決策を自分なりに
見付けて行こうと落ち着きました。この点は
精神科医の云う言葉は聞いてはなら無い事、自分に
とっての利点は全く無いと結論付きました。
アタシは神様でも仏様でも無い。この世に修行して
生きて居る只の人間であって特別な生き物では無い
から自分１stで自分を肯定して生きて行く。