死刑制度はあってはならない。


殺すことでは何の解決にもならない。


どのような罪が適切かわからないけれど、

絶対に殺してはいけない。


罪を犯したその人は、

憎まれること、

許されないことをしたのかもしれない。


あなたは、

この世のものとは到底思えない、

とても悪いことをしました。


こんなにも悪いことをしたあなたは、

更生の見込みがないでしょう。


だから消えて下さい。

いなくなって下さい。

私たちの幸せをこれ以上

邪魔しないで下さい。


こんなにも悪いことしたあなたは、

社会復帰は不可能です。

私たちが許しません。


だから殺すんですか?


なんで更生させないんですか?


なんで途中で諦めるんですか?


更生する見込みがないのは、

更生させる側の能力不足にも

落ち度があるでしょう?


どんなに悪い人でも、

どんな人でも更生させてあげられる

そういう、

セラピストなり、

カウンセラーなり、

更生施設なり、


そういう人が

いればいいじゃないですか?


現状、

あまりにも酷すぎて、

手に負えないような人でも、

殺さずに、

保留にして下さい。


どうしたら良くなるか

研究し続けて下さい。


誰もやらないんだったら

僕がやりますから、

連絡下さい。


死刑だけはやっちゃだめだ。
毎日パッと思ったことを

その瞬間に行動にする。


それを一週間続けるのが

ゴールだ。


今日も3つ、

洗い物。

洗濯物取り込み。

掃除機。


がんばってるじゃん俺。


うれしい。


あの人のCDを、

何度も挫折したプログラムを

もう一度聴きたくなった。
今日もやる。


毎日必ず3つ、

パッと思った瞬間に

行動する。


簡単なことをやる。

絶対にできるからやる。


これを裏切るのは許せない。


最後の命綱。


これを裏切ったら戻れない。


崖っぷち。


どん底。


かわりたいからやる!


洗い物。

腕立て25回。

洗濯。


今日もやった。


簡単なことだけど、

行動した。


マイナスの歯車は止まった。
変わりたいから本を読んだ。


僕の一番好きな人の本。


一番辛かった時、

行動する勇気を与えてくれた本。


もう一度

あの時の感覚が欲しかった。


変わりたい!


想いがいつもより強くなってきた。


その本に、

毎日3つ、

思った瞬間に、

パッと行動するようにと

書かれていた。


鏡を拭いた。

テーブルを片付けた。

風呂に入った。


思った瞬間にやった。


小さいけど、

行動した。
ビジネス系のメールマガジンを読む。

商材の宣伝だと分かっているのに、

もしかしたらと思う。


どうせやらないんだから、

解約したほうがいい。


でも

その勇気すら持ち合わせていない。


完全に諦めた自分を認めたくはない。


俺は完全に病んでいる。


気分転換にネット将棋をしてみる。


こんなんじゃだめだ!


こんなことをしていてはだめだ!


当てもなく、

ネットでビジネスの検索をする。


気分転換に将棋をする。


腹が減ったから飯を食う。


おなかがいっぱいだから、

you tubeを見ながら休む。


同じ日々の繰り返し。


今までで一番退化してる。


変わりたいのに。
自由は人を退化させる。


24時間の自由。


急に手にした大きな自由。


あまりにも大きすぎて、

コントロールできない。


時間がない。

忙しい。


そっちのほうが楽だった。


やらなきゃいけないことがある。


でも期限は決められていない。


今まで、

誰かに決めてもらった期限。


いつでもできると思うから、

明日でもできると思うから、

先延ばしにする癖がついてしまった。


求めていた自由。

こんなんじゃない!
5月で仕事を辞めた。


自由になった気がした。


でも徐々に減っていく貯金に、

焦りを感じている。


来月までは有給だから、

ちょっとだけお金が入る。


ヤフオクで眠っていたものを売りさばく。


これでいいのか?


起業する為に、

自由になる為に辞めたんだ。


それなのに、

以前より退化している。


一日中家に引きこもり、

ネットで儲かる情報を探す。


ノウハウコレクターだって

分かっているのに、

やらないって分かっているのに

とりあえず無料動画を

ダウンロードしておく。


将来の自分への期待。


今やらなきゃって分かってるのに、

めちゃくちゃ体が重い。


今後の俺が、

自己実現への道を歩んでいくか?

ホームレスになるか?