すいません

この土日中に終わらせます。

ごめんなさい。

結局ひとり・・・

人間、一人じゃ生きられないなんてよく言うけど

自分は結局ひとりで生きてきた気がする。

もちろん、たぶんいろいろ助けられた事や

支えられたこともあったんだろうけど

思い出せない、記憶にない。

そして、気が付けば結局誰もいない。

心配して声をかけてくれる人も

飲みに誘ってくれる人も。。。

そのつもりはないんだけど

自分はかなり性格が悪いようだ・・・。

モノクロ万歳！

モノクロっていうのは安心する。

何でって、色がないから。

目にハンデがある自分にはこれ以上安心できるものはない。

ただ、その分明るさとかノイズの具合とかボケ具合とかがシビアになるけど。。。

モノクロ万歳！

ただ、それを極める時間はもうないかもね。

いよいよ

いよいよその時が来たようだ。

決断！

変わりやしない

目が覚めるから起きて

腹が減るから飯を食って

夜になったら酒を飲んで

酔ったから寝る・・・

そんな毎日。

その辺の犬や猫と

変わりやしない。

それにしてもアメブロは使いにくい

疲れたのに

どうやらもうだめ。

でも踏ん切りがつかない。

完全に世間から切り離されたような

強烈な孤独感。

でもそれは自分が選んだこと。

もういい　　もう十分・・・

それでも少し、未練が残るのは何で？

疲れたんだけどなぁ。。。

備忘

録画していた「とんび」をさっき見終わった

子供の頃の自分と、不甲斐ない親としての今の自分が交差して

何度も泣いた

こんなに涙が出るのに

人と関わっていくべきではない自分を再認識してしまった

人としての心はちゃんと持っている

なのに自分はどうして・・・

そして、未だに結論を出せずに

のうのうと生きてる自分って？

ごめんね

長いことこんな私のパートナーでいてくれたあなた　ごめんね

何も返してあげられなかったね

感謝の気持ちはちゃんと持ってたつもりだけど

つもりだけじゃ伝わらない

人としてあまりにも未熟な私を

あきらめずに包んでくれた

子供たち　ごめんね

親として見せるべき道も見せられなかったね

無限の可能性を秘めたあなた達を

狭い世界に閉じ込めてしまった

私は生まれてくるべきじゃなかったのに

一人のパートナーと2人の子供を授かり

何の罪もないあなたたちを不幸にしてしまった

これ以上あなたたちを巻き込みたくないから

できるだけ早く終わらせます

本当にごめんね。

だけど愛してます