今日から記録をする。書きたいときだけでいい、
記憶は美化されて、当時は心が壊れるくらいに苦しいことがあっても、なんか楽しい幸せな思い出ばっかりが残っていてまた同じことを繰り返してしまうと思うから。
あの時、これからはちゃんと自分のことを大事にしてくれる人だけと大事にして、自分の心をえぐってぼろぼろにする人間はどれだけ好きでたまらんくても捨てる勇気を持つって決めたのに、
たまたま聞きたいことがあって連絡を取っていて、元気？と聞いてしまう自分が笑える。元気だよ。元気？って聞き返してくれることに少しうれしいと感じる自分は、結局１年たっても何も変わってなかった。
今までにないくらい苦しんで、嘘をつかれて、あんなに惨めな気持ちになったのに忘れたん？
今でも好きとか、そんなまっすぐな感情はもう流石にないけれど、１月までの半年は、本気でその人以外好きになれないと思っていたけれど時間が解決してくれたし、ほかの人のことを考えて泣くことも、憂鬱になって食事が喉を通らないことだってあった。
今だって、ほかの人のことで悩んで憂鬱な日々を過ごしているし、恋愛体質な相手も彼女かもしくは恋仲の女の子くらいいるんだろうな、
出会って、仲良くなって、好きと言い合っていた季節がまた訪れたからといって、もう戻れることは絶対にないのに、
あー、好きだったな、って思う
本当につらくて惨めな思いをしたけれど、それでもまっすぐに好きだったし、今の自分よりは可愛い。
彼と終わってから、いや、最初から始まってもなかったのかもしれないけれど、私は自暴自棄になって空っぽで、本当に毎日死にたいって思ってたな、今もだけど、毎日、劣等感と疎外感と、恋の憂鬱に囲まれて生きてる
犬っぽくて年上キラー系の男、今私が憂鬱な気分で過ごしてる大きな原因。
本当に出会わなければよかった。もしくは、違う出会い方で、その人の恋愛対象に入りたかった。
沼にはまらせたのはそっちのくせに、今更荷が重いか、すごいな、いや、向こうからしたら雰囲気を盛り上げるためだけの言葉だったのに、私が本気にするから悪いんよね、
私だけにするなんて嘘で、どれほど私がどうでもいい存在なのか知って、どうでもよくなって耐えられなくて、急に連絡して次の日に会った優しい人。この人は恋仲で、私と向き合ってくれている、気がする。
でも、結局一年前の状況と被るから、期待はしない。もうすぐ、タイムリミットを決めて、それまでに付き合おうの言葉がなかったら終わりにする。
客観的に見たら、自分、ゴミだなー、と思うけど別にいい、このほかにそれだけの関係の人もいるし、でも飽きてきたから、新たにまた見つけよっかなってティンダーして、なんか、自分何してるんだろうな、って思いながらもやめられない。
一瞬でも消えたいどうでもいい、って思う時間を減らしたい。結局余計後々むなしくなるだけだけれど、その瞬間だけでも満たさないと、って思って繰り返す癖が抜けない。
あー、今の自分を考え直すと余計、消えたいなー。なにこの人生、ダサいなー
一年前もだいぶ客観的におかしくて惨めな恋愛をしていなけれど、本当にその人しか見れなかったからどれだけつらくても上手くいかないとどっかでわかりながらもほかの人に保険をかけたり恋愛感情を抱くこととかありえなかったのに、だいぶ変わった。
そう考えると、今なんて私は誰のことも本気で好きではないんだろうな、容姿が好きとか、依存とか、見返りとか、そういうのが混じりすぎてる「好き」なんだろうな、って気づきながらも、やめる勇気だってない、弱いし惨めだな、
元気？の返事は何にしよう、このまま会話が続けば、また会いたいって言ってしまう、
もう相手は私と会いたくないし、もう嫌いだろうし、また濁されて余計また空しくなるだけだなーー、
全部リセットしたいなー、って思