今回も私事情の記事になりますが……
私は母子家庭で育ってきました。
でも私が３歳の頃からいつもお世話になり続けたお父さんみたいな存在の人がいました。
私にとったら大切な家族でした。
でもそんな大切な人が昨日末期の癌だと知りました……。
肺、脳、リンパに癌が転移していてもう手の施しようがないと聞かされました。
手術もできない。抗がん剤治療もできない。
理由としては手術をするに当たって全身麻酔に体が耐えれないとの事、
抗がん剤治療をして下手をすると肺に影響がいき機能をやめてしまうかもしれないとの事……。
髄液を検査して癌が髄液に混じっていたら
後1ヶ月―2ヶ月だという事……。
何故私の周りでこんなにも辛い事が次から次に起こるんかな……？
小さい頃はずっとお父さんだと思い込んでパパって呼んでた。
でも大きくなるにつれ実の父親じゃないんだという事に戸惑いを受け、お父さん、パパって呼べなくなってた……。
あんなにも私を守って、沢山助けてもらっていたのに何故あんなに意地を張ってしまっていたんだろう……
お父さん、パパってもっと呼んでいればよかった……
私の実の父親は4年前に亡くなってる。
その時は涙一つも出ず淡々として、寧ろ何の感情もなかったのに……。
私にとって実の父親はただ血の繋がりのあるだけの人であって、
今病室で苦しんでる男性こそが血の繋がりはなくとも私のお父さんだったんだ……。
何でこんな事にならなきゃ人間はわからないんかな……
何で瀬戸際にならなきゃ気付けないのかな……
沢山助けられて沢山の愛をくれていたのに……
私は何もしてあげる事が出来ないんだ……
ただ苦しんでいる姿を見る事しか出来ないんだ……
何にしても……
私は何でこんなにも無力なんかな……
何一つ、どの問題にしても……
私は何も出来てなくてさ。
癌がなくなればいいのに……
全部が嘘だってまた笑って言ってくれないかな？
心配かけたかっただけなんだって言ってくれないかな……
お願いだからいなくならないでください……。