連絡がくるのは うれしい
でも 最近は 電話に出るのが怖い
会話終了後 会話を思い出す
嫌われた事言ってないか
嫌な思いはさせてないか
もうこれで連絡こないんじゃないか
毎回 毎回 思う
そして 次の連絡が来た時に やっと安心出来る
そして また会話して不安にかられる
貴方は 私との会話 うれしいですか
私は 貴方を癒せているのかな
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「会いたいな」
そう言ってくれたのに なんでモヤモヤしてるんだろ
いつになったら すっきりするんだろ
幸せになりたい それだけなのに
私の中の柱が張りぼてなのがいけないのかな
まだまだ 信頼出来てないのかな
自分に自信がないから 不安なのかな
また裏切られるんじゃないかって 怖いのかな
幸せになりたい
貴方とふたりで
それが今の望み
貴方の望みはなんですか
きれいな心を手に入れるために
最低最悪な私
最低最良な貴方
やっぱり貴方は素敵な人でした
私がわかってなかったよね
人の痛みっていうものを
嫌いになったはずなのに 私と縁を切らずにいてくれる
それがただ嬉しかった
この人なんて心の優しい人なんだろうって再確認した
過大評価は間違ってなかったみたい
間違ってたのは私
すべてアホな私のせい
こんな私を好きになってくれてありがとう
ひどいことを言った私を許してくれてありがとう
やっぱり 貴方が 好きだ
前の記事に書いたとおり 涙が止まらない
いろんな感情が 数分数秒で変わてく
怒りだったり 悲しみだったり
あの人に宛てたメッセージがそれを物語ってたりする
いっぱい色んなこと書いて
でも 本音を言えば
やっぱり離れるのは嫌
自分のやった事を考えれば 仕方ないことだってわかってる
けど
もっともっと一緒に居たい
もっともっと一緒に
自分で自分の首を絞めた
やってはいけないことをした
見ても良いことなんてないのに
また自分で自分の首を絞めた
でも、これで良かったのかも知れない
実感わかなくて
泣きそうになってたけど 涙はそんなに出なくて
きっと数時間後ぐらいに 寂しさで死にそうにはなるんだろうけど
これは貴方を裏切った私への罰
受け入れます
私と離れて 貴方が楽になれるなら それでいい
私と離れて 貴方の重荷が少し取れるなら それでいい
相手の幸せを願おう
態度でわかれよ
不安がいっぱいだったので きいてた
ちょっと叱られつつ 言われた
次の日のメールには 牛のアイコンが
音読みすると
ぎゅう
抱きしめてくれたらしい
こーゆー些細な愛情表現が 大好きです
幸せ たいせつ
顔色ばかり伺ってる
なにをしても なにを話しても
貴方はどう思うかな どう思ってるかな
すぐに寝てしまうのは 私との会話がつまらなかったのかな
飽きてきたのかなって
まるで付き合いたての頃のよう
惚れられてる自信がなくて
付き合ってるっていう実感ももてなくて
あの頃も 貴方の顔色を伺いながら話してたっけ
今は ただ自分に自信がもてない
好きでいてくれてるのか
責任果たすためにいてくれるのか
「すきだよ」
そう言ってくれてるのにね
素直に受け止めれない自分がだいっ嫌い
気持ちの余裕を持とう
そう思って出掛けた
一人で遠くへ行ってみた
でも なにも変わらないよね
依存度は 前のまま
そんなすぐに変わるわけないけど
もう こんな自分が嫌
わかってるのに 衝動をとめられない
自分が嫌い
誰か助けて