大切にされてないと感じること
今のパートナーとLINEとかしてる時に感じること。そっけない返事だったり、愛想のない対応。普段遠距離で１ヶ月に１回会うか会わないか。だからこそLINEとかでも上みたいな返事がきたら「えっ。。何その言い方。。」ってなることが多い。あたしの場合、怒りよりどっちかとゆうと「悲しさ」の気持ちが大きい。過去に何回も「なんでこんな言い方なん？」とか「どうゆうつもりでこのメッセージしてきたん？」とか。まず言い方が刺々しいな笑。音声が伴ってないから自分側の解釈になってしまうけど。そうゆう風に読みってしまうんよな。自分のクセで。上のメッセージ送ってもそんな言い方してないよ、とか。そんなつもりで言ってないよ、とか。いつも冗談みたいな感じで向こうはLINEしてるらしいんやけど、こっちからしたらグサグサくることもある。そんなこと真にうけんくても良いのに。。被害妄想すぎでしょとか。プライド高いの？とか。書いてる今でも悲しくなってくる。なんでこんな風に言われなあかんのやろ。結局この悲しさの深い部分にあるものって「もっと大切にしてほしい」ってゆう感情やんね。実は今のパートナーとは知り合って１年とか２年とかはずっと仲が良い友達で毎日LINEとかしててその時は「好き」ってゆう感情はそこまでなくてだから何言われても別に気になることはなかった。どれだけバカにされても、また冗談であほなことゆうてるわ、、みたいな感じ。そんな関係を続けてるときにあたしも彼氏みたいな人ができ、向こうにも彼女ができ。自然と連絡とることもなくなってきた。それはそれで何の感情もなく。その当時にできた彼氏みたいな人は最初はいろんなこと教えてくれて、あたしの知らない世界をどんどん見せてくれて、優しくて、尊敬できる人やった。(と思ってた。)でもそんな人が豹変した。すっごい豹変した笑。その人の環境がバツ１子持ち子連れ。しかも海外にいたし、その時のあたしはその国に永住するとか、その人と一緒になるとかは考えられへんかった。ただその人は、そうは思ってなかった。あたしの気持ちがわかった瞬間、今まで散々利用してきたとかってゆうてあたしのことゴミみたいに扱ってきたし、暴言吐いたり、大声でどなったり。あたしをコントロールしだして、常に自分の監視下へ。時には突き飛ばされたり、掴まれたりして、腕とか足とかアザだらけ。毎日泣いてた。あの時を振り返ると当時は八方塞がりで、メンタルもボロボロで。今まで信頼して良くしてもらってた人がこんなにも変わるなんてショックで。抵抗しても力及ばずで警察にも相談してもただの痴話喧嘩ととられて異国での外国人の力の弱さを目の当たりにして。医者に診断書書いてもらって、写真も証拠として残しても、医者自身にこれで訴えるのは難しいかもねとかゆわれたり。弱ってる時にさらに追い打ちをかけてあたし自身価値の無さを怒鳴りつけてくる。完全に鬱状態やった。それでもそんな時でも自分は大丈夫って周りには笑顔で。全然大丈夫やないのにね。たぶんこの時、自分で自分を守れなかったこと、信頼してたひとの豹変、本当はそんなことないのに自分には価値がないとか大切に扱われる存在には至らない人間やとかいろんな思考と感情が溢れてた。渦中にいるとちゃんとした判断ができんくなるんよな。これらの出来事とか感情が今もまだ癒せてないんかなと思う。だから大切にされてないって少しでも感じてしまうともう一気にあたしの感情の波はマイナスに触れる。自分はやっぱりそんな価値のない人間なんやって。そんなことないのにね。今はこのネガテイブすぎる過去の経験が「今、ここ」に集中させるようにメッセージをくれてる気がする。ここまで自分が考えられるようになったこと自体奇跡笑。自分のことを自分でもっと大切にして。ネガィブに感じることすらも「いいんやで」ってOKだしてあげて。自分は大切にされて当然の存在なんやでって。ぎゅっと大切に大丈夫やでってハグしてあげたい。過去のあの経験をしたあたしも、そして今ここにいるあたしも。
