大好きだ、愛してる。 そんな言葉を伝えていた。
だけど帰ってくるのは「嫌い」という言葉。
きっと俺が悪いんだろう。
何かが悪かったんだろう。
けど、俺は「好き」と「愛してる」のふたつが欲しかったんだ。
そうさ俺は欲張りさ。応えて欲しいと願ったのさ。
ずっと一緒にいて欲しいと願ったのさ。
けどそんな願いは叶わなかった。
ああ、そうさ。俺が悪いのさ。
心が狭い、独占していたい、ずっと愛し愛されていたい俺の強い我儘が、あいつを苦しめたのさ。
俺は不器用さ。独占することでしか愛情を伝えられない、ガキンチョだ。
身体はでかくなっても中身はただの頑固なガキさ。
独り占めしたくてたまらないのさ。
他の人間なんざ見て欲しくないのさ。
俺だけを見て欲しい。俺だけを求めて欲しい。
俺は女々しい人間だ。
言葉では言えないさ、俺は口下手だから。きっとちゃんと言えないさ。
だから行動するしかないのさ。
けど、言葉を使えば何か違ったか？
何かを妥協すれば何か変わったか？
そんなことばかりを考えてしまう。
きっと与えすぎたのだろう、愛情を。
きっと伝えられなかったのだろう、言葉を。
「好き」と「愛してる」だけを繰り返した言葉はただの形骸と化していたのだろう。
もう俺にはわからない。
俺の中の「好き」と「愛してる」の伝え方が。
言葉だろうか？
行動だろうか？
身体だろうか？
本当にそれは伝わるのか？
疑問と疑心が積み重なっていく。
誰かと一緒に居続けたい。
けれど俺は俺しか信じられない。
いつ裏切られるかわからない。
そんな疑心暗鬼が俺を悩ます。
心で通じ会いたい。身体で通じ会いたい。
そんな空想、妄想、夢想ばかりが思い浮かぶ。
けどそれは理想。現実そんなことはない。
分かってるさ、そんなこと。
けど、俺は高望みしてしまうだ。
傷つくのも、苦しむのも、壊れるのも分かってるんだ。
だけど求めてしまうんだ。たった1人を死ぬまで愛し続けたいと。
そんな人と共に居続けたいと。
そして言い続けるんだ、本心で。
「愛してる」と。
だけど帰ってくるのは「嫌い」という言葉。
きっと俺が悪いんだろう。
何かが悪かったんだろう。
けど、俺は「好き」と「愛してる」のふたつが欲しかったんだ。
そうさ俺は欲張りさ。応えて欲しいと願ったのさ。
ずっと一緒にいて欲しいと願ったのさ。
けどそんな願いは叶わなかった。
ああ、そうさ。俺が悪いのさ。
心が狭い、独占していたい、ずっと愛し愛されていたい俺の強い我儘が、あいつを苦しめたのさ。
俺は不器用さ。独占することでしか愛情を伝えられない、ガキンチョだ。
身体はでかくなっても中身はただの頑固なガキさ。
独り占めしたくてたまらないのさ。
他の人間なんざ見て欲しくないのさ。
俺だけを見て欲しい。俺だけを求めて欲しい。
俺は女々しい人間だ。
言葉では言えないさ、俺は口下手だから。きっとちゃんと言えないさ。
だから行動するしかないのさ。
けど、言葉を使えば何か違ったか？
何かを妥協すれば何か変わったか？
そんなことばかりを考えてしまう。
きっと与えすぎたのだろう、愛情を。
きっと伝えられなかったのだろう、言葉を。
「好き」と「愛してる」だけを繰り返した言葉はただの形骸と化していたのだろう。
もう俺にはわからない。
俺の中の「好き」と「愛してる」の伝え方が。
言葉だろうか？
行動だろうか？
身体だろうか？
本当にそれは伝わるのか？
疑問と疑心が積み重なっていく。
誰かと一緒に居続けたい。
けれど俺は俺しか信じられない。
いつ裏切られるかわからない。
そんな疑心暗鬼が俺を悩ます。
心で通じ会いたい。身体で通じ会いたい。
そんな空想、妄想、夢想ばかりが思い浮かぶ。
けどそれは理想。現実そんなことはない。
分かってるさ、そんなこと。
けど、俺は高望みしてしまうだ。
傷つくのも、苦しむのも、壊れるのも分かってるんだ。
だけど求めてしまうんだ。たった1人を死ぬまで愛し続けたいと。
そんな人と共に居続けたいと。
そして言い続けるんだ、本心で。
「愛してる」と。