今日ね、息子の保育園で話しの行き違いがあった。

息子は乳アレルギーで、保育園での給食はアレルギー対応してもらってる。

その内容でズレがあった。

毎月、来月のレシピを私が見てチェックする。

マヨネーズと食パンは除去対応ではなかったと思ったけど、あれ？先月はマヨネーズ除去になってたと、思って聞いた。

そしたら、保育園では完全除去です。

食べれる物は家で食べて下さい、乳が含む食品を食べるときは医者からの指示でとの事で。

え？！入園の時に、除去中間で、保育園で乳を含む食べれる物を確認したはず、、、。

保育園でも、完全除去ではないと思ってた。

で、今日の登園でその話を先生としたんだけど。

わたし、こういった話し物凄く苦手なの。

相手と意見が違うとか。

自分の意見を言うとか。

本当は、「あ、私が間違ってました。私の勘違いでした。完全除去でいいです。」って言いたいの。その方が楽なの。その方がめんどくさい人、おかしい親、とか思われないで済むから。

だけどね、だけどね。

息子のアレルギーは私は幼稚園行くまでにある程度まで食べれる用なりたいと思って、お医者さんと取り組んでる。

それに、アレルギー以前に偏食な息子。アレルギーのせいで食べれる物が縮まり、更に偏食を加速させている。少しずつ食べれる幅を、食べれる選択を増やしたいと思っている。だから、保育園ではいいやとはいかない。保育園は、息子の食の成長にもとても良い刺激になっている。だから、そこで諦めれない。

それにね、息子の食に関してはそんな思いもありながらも、娘の食でとても悩んだ私は、娘の食を手放すことで娘はごはんをよく食べるようになったから、私は息子にも過多な期待をかけずに、息子のペースを大事にしたいとも思っている。

んで、今回、頑張って、「あれ？そんなはずではないです。私の認識は。」ちゃんと話したのは。

もう、ちゃんも話すようにしたいって思ったから。

話すこと、違う意見を言うこと、に対してもう逃げずにいたい。

対立を生まずに何となくやり過ごす、ことを出来るだけやめていきたい、と思ってる。

変な人？と思われても、恐れずに、自分の思ってること話せる人になりたい。

だから、今回も、話した。

話して帰った後、どっと疲れて。

なんか、悲しくて。

モヤモヤして。

先生に話してる時も泣きそうになったし。

なんか、そしたら本当、私、ずっとずっとそう思ってるんだなー、自分のこと、そう思ってるんだなーって思い出して悲しくなってきた。

家（実家では）では私以外、みんな無口で。

私のお喋りはうるさいとか、楽しくて笑っただけでも、叩かれたり。

自分の意見を言う、またヘリクツだとか、意味がわからないとか、口だけ達者で行動が伴ってないとか、とにかく私の話すことを否定されて、ダメなことと言われてきた。

後、私の母は精神病だったから、母は父や世間から「何をいってるか分からない。頭がおかしい。」と言われてきた。母は私に「絶対にお母さんの病気を外の人に言ってはいけないよ。」と言われて育った。

そして、私がそれを採用して、ずっとずっと私はおかしい、私の話しはおかしい

と自分に言い聞かせてきたんだな。(T_T)

なんか、とても悲しくて悲しくて。

わたし、おかしくないよー。

私が1番、自分のことを「おまえはおかしい、外に出てくるな。」って言ってたんだな(T_T)

私が傷つくことを、私が私にしてたんだな。。。

自分を嫌うのをやめていく。