この間、酔って夫に言いたいこと言ったらとっても後味が悪かった。

日常の生活がカツカツになっても、遊びのお金に使いたい。

って言った。

夫からの冷たい目。

後から、私、何であんなこと言っちゃったんだろう。嫌われちゃうな。もっと言い方があったよな。。。と落ち込んだ。

夫からは「じゃぁ、おれが毎晩、飲みに出ていいのかよ？！」ってキレられた。

私は「それが貴方のしたいのとならどうぞ。」って言った。

昔、娘が小さい頃、4ヵ月の頃初めて高熱が出て、41度になったときパニックなって救急車を呼んだ。

5ヵ月のとき、RSにかかり、鼻水と涙で顔が荒れて赤くなってる娘の顔。毎晩、咳と鼻水で寝れずに抱っこしたまま、少しだけ寝かす日々が続き、病院にも通い、あるとき、呼吸がすごく苦しそうになってた。

毎晩、呑んで帰ってきた夫。

家にはほとんど帰って来ず、帰ってきたと思ったら、辛そうな娘の姿を酔った姿で覗き込んで「お、元気そうだな。」と言った。

その頃の夫は、仕事しかしない（今は家事も育児もして私を助けてくれる。）。仕事以外のことは全て「仕事で忙しいからできない。」「俺だって家にいたい。でも家族を養うために働いてるんだ。」「俺がいても何もできない。」

精神的におかしくなりそうになり、夫に懇願した。

「何かしなくていい、ただ側にいて。私はこの子の命を1人で抱えるには重すぎる。もし明日、午前中だけでも仕事を休んでこの子の病院に付き添ってくれないのなら、別れよう。私を支えてくれない貴方はいらない。」と言った。

次の日、夫は病院に付き添い、その日そのまま娘は入院になった。

毎晩、飲みに行くぞ！と言われるとあの日の事が蘇る。

夫のしたいことは家族が辛い時に飲み歩くことなのか？

私には分からない。

昨日、映画を観て思った。

やりたいこと、好きなことは人から理解されなくてもいい。

だから、夫のやりたい事も、私からしたらクソみたいな事なのかもしれない。

だから、人のやりたい事をジャッジするのは止めようと思った。

私は私のやりたいことを、酷いことのように扱いたくない。

私の中で一生懸命に考えたこと、好きなこと、それがとても大切なこと。それを大切にしたいと思ったから。

夫に、日々の安定した生活より、楽しいためにお金を使いたい。

旅行に行きたい、私・夫・子どもたちの服を好きなだけ買いたい、セミナーに行きたい、映画に行きたい、ミュージカルに行きたい。

と言った。

だって、そう思うんだもん。

夫から冷たい目で見られようと、そう思ってしまうんだもん。

私はそうしたいって思ってしまうんだもん。

どんなに、上の願いが夫からするとゲスで嫌なやつだとしても。

そう思って、直ぐに気がついた。

そうか、だから私、仕事に出たんだ。

仕事を始めた時、夫から「少しは生活費に入れてくれるの？」と言われた。

私は「生活のためには働かない。働く意味合いが変わってきてしまう。生活は貴方のお金でします。私が稼いだお金は遊びに使います。家族が幸せになるために使います。私が幸せになれば家族は幸せだし、私が使いたいと思うことに使います。」と言った。

この時も凄く言い合いになった。

俺は家族のために働いてるのに！っと。

私も家族のために日々生きています、家族のために私は幸せになろうと思ってるし、家族の幸せとは？といつも考えてる。その答えに、自分の答えに私は正直に生きてるだけ。

私は私の答えを信じてる。

私が幸せで、私が自分に正直に生きる事が、家族の幸せだと信じている。

私の幸せに責任を持つ