私の心の闇

前回は、久しぶりの投稿にもかかわらず、沢山のいいねやコメントをありがとうございました。

たまにしか投稿しないのに、「いいね」してくれる方のアイコンを見て嬉しくなりました。

まだ、引越の片付けに追われているのでコメントに返信ができずごめんなさい。

ここでお礼を言わせてください。

名古屋にいる頃から体調悪く、その後のストレスや急な引越で更に体調悪くなり、今も少し動くと気持ち悪く吐き気がしたり、頭痛が続いたりしています。

以前から会いたいなと思うブロ友さんにも会えず、これからもいつになったら体調回復するのかという状況の中で、ブロ友さんの気持ちは本当にありがたいです。

でも、「いいね」や「コメント」を読んで、会えなくても一人じゃないんだなぁと、こんなに気にしてくれる方がいてくれるんだということを実感し、寂しさも孤独感も吹っ飛びました。

心だけで繋がる友達がいること、もうそれで充分だなぁ。。💛

実は、実家のことで色々問題が・・・

明日、母が転院するらしい。

ボケた父の介護で母が腰を悪くし手術。

手術した病院から他の病院に転院するらしいのです。

随時報告してくる兄。

兄とも連絡が途絶えていた。

私や夫がメールしてもスルーされていた。

私が実家に何年も近寄らないことへの不満と思う。

なのに、急に連絡してきて何もなかったように、私を気遣う挨拶をしてくる。

どうやら母が兄を使って私に連絡させたのだ。

これが、人を使って自分の方に振り向かせようとする母のやり口。。

会いたくない気持ちが優位にある。

その気持ちを兄はわかってくれているようだが・・・。

兄は、本当は、私に不満があったものの、自分が吐き出さずにはいられなくなり連絡してきたと思う。

それでもぶれない私。

そしたら、伯母から📲📩が。。。

今度は伯母を使う母。

まず自分から謝り行動することが、信頼回復の第一歩。

そんな当たり前のこと、私が身をもって示しても気付かない。

私が助けて欲しかった時、聞いて欲しかった時、助けてくれず見て見ぬふり。

自分が他人から良い人と思われること優先してきたくせに、今更さみしいからって人を使って気を引こうとするやり口が、本当に嫌いだ‼️

私に乳がんが見つかって手術することになったとき、なぜ実家に話さなかったか・・・

実家の面々は、問題が起こると自分で解決しようとせず、人のせいにしたり、誰かに（私に）なんとかしてもらおうとする人たち。

そんな態度を指摘し言葉で伝えても通じない。

だから、態度で示したんだよ。

どんなに辛くても、泣き言言いたくても、我慢して、自分で乗り越えてきた。

もちろん、夫や友人には助けてもらいました。感謝感謝。。

手術のため入院すること伝えたら、遠方に住んでいる両親や兄に気を遣わせるだろうな。

遠方だから、お見舞いに来れないことへの罪悪感を持つかもしれない。

相手にとっては知らないほうが、気が楽だよなぁ。

知らないから行けなかったんだとう言い訳ができるからね。

という思いもあり、意地もあり、言わなかった。

私が態度で示せば、気が付いてくれるかもしれない。。。

でも、どんなに身を挺してもあの人たちには通じないみたいだ。

いいんだよ。相手を変えようなんて無理だからね。

自分の心が軽くなればいいのよ。

トラウマを浄化するって難しい。

少しづつ、怒りは減少しているんだけど、まだ隅っこに残ってて、何かあるとボーンと大きく戻ってくる。。

それが、転院前日の叔母からのメール。

内容が予想できるだけに、読まずに破棄してしまった。

そうやって、まわりから私を囲い込んで攻めてくる・・・。

と思ってしまう。

会っても会わなくても苦しい。

久しぶりに、涙でた。

あーあー、この5年で色々勉強してきたつもりなのにな。

「許す」ってどういうこと？

また振り出しにもどってしまった。

本当は、関東地方へもどるのは恐怖だった。

この問題に近づくから。

地方での生活では逃げることができたから。

私の人生の課題なのかな。

私という魂の闇の部分を吐き出させてもらいました。

おかげで涙が止まりました。

ありがとう。