目には見えないけど、確かなこと

今日は、なっちゃんが私たちの元を旅立った日です。

そして、彼女がお姉ちゃんになった日、
レインボーベビーの誕生日でもあります。


第二子の妊娠出産も、壮絶を極めるものでした。
その壮絶さを思い返すとしんどくなるのでここでは書きませんが


そのハイリスクのおかげで
どう考えても
7月27日しか予定日がない、
という医者の判断となり

なっちゃんの命日が
地上っ子の誕生日になりました。



4年前、なっちゃんが旅立つ前
呼吸器につながれて辛そうな彼女に向かって、
「もうしんどかったら、またママのお腹に戻っておいで」
と話したことがあります。
なんであんなこと言ってしまったんだろう、、と何度も後悔しましたが、、


目の前にいる地上っ子が、なっちゃんの生まれ変わりだと思ったことは一度もないけど

365日あるなかで、7月27日に生まれてきたことは、
なっちゃんなりに、私の声に応えてくれたのかなと思います。


そしてこのことは

目には見えないけど
なっちゃんは今もかたちを変えて存在している

という確信につながりました。




そんな今日は、花火大会でした！

お空からの花火は綺麗だったかな(^^)
なっちゃんはお空から
ママたちは地上から
同じ花火を観ていたのかなぁ


花火を観る位置が違うだけのように
場所が違うだけで
今までもこれからも人生の中にちゃんと居てくれてる

私はそう心に留めながら、これからも生きていこうと思ってます。

3年半の月日が経ちました。

ブログをはじめて3年半の月日が経ちました。

…といっても、こちらのブログは2年？かそれ以上お休みしていましたが(^^;)

このブログをはじめた当初、

娘を見送ったばかりで

暗闇すぎて、自分が暗闇にいることすら分からず

とにかく必死に前を向かなきゃと思いながら

なかなかそうもいかず

長い長い1日を、潰れるような心で過ごしていました。

この時期の綺麗な桜を見るのも

娘と一緒に観るんだとあんなに望んでいたのに

叶わなかった現実が辛くて辛くて。

このブログをお休みしている間、

ありがたいことに

なっちゃんはお姉ちゃんになり

私はバタバタと地上子育てできて

あっという間に1日が過ぎていきます。

※お世話になったり、仲良くしてくださったアメンバーの方々にご報告できずすみませんでした。連絡をしばらくとっていないと、その方の置かれてる状況がよくわからず…

（妊娠出産の話題を直接報告とかで聞きたくない時期だったらどうしようかなとか。私がそうだったので…）

悲しい気持ち、寂しい気持ちは変わりません。

むしろ時間が経つことでより深く感じる感情もあるのだなと…。

それに蓋をして、何食わぬ顔で日常を送るのが上手になったという意味では、時間薬というのはあるかもしれません。

今まで、

〝亡くなった人は心の中で生きている〟

という言葉は、自分にとってあまりしっくりこないというか、なんだかあまりよく理解できていなかったのですが、

今まで出会った風景や場所、そこでの経験、何より出会った人

これらで今の私が出来ているのなら、

なっちゃんは間違いなく、私を構成する大切な一部、というかもう核のような存在になっていて、

この言葉の意味を、今になって少しですが納得したりしています。

久しぶりに自分の過去の記事を見返すと、

大切な娘をなくしたばかりで

次の妊娠出産も希望が持てなくて

それでも前を向かなくちゃと焦っていたように思います。

そんな当時の私に

今の私が声をかけるなら、

そんなに無理に前を向かなきゃ、以前の私を取り戻さなきゃとか焦らなくていい

あんなに壮絶な経験をしながら、ちゃんと生きようとしてるだけでもほんとすごいことだから。

先のことは、未来の私が全部なんとかするから、

どうか今はひたすらゆっくりして、

なっちゃんを想ってたくさん泣いて。

って話すだろうなぁと思います。

なんだかあまりまとまりがないけれど、桜の時期を終えてホッとできたので久しぶりに書いてみました。

疎遠になってしまった方もいらっしゃいますが、このブログを通じて当時温かなお声がけをしてくださったこと、共感し一緒に泣いたり怒ったりしてくださったこと、今でもすごく感謝しています。

ここで出会った全ての天使ママさん、天使パパさんたちが幸せでありますように。