林檎飴

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アメンバー限定記事慰め合い？笑

芸術家に会いに行く

今日は昔一緒に働いていた人でとある芸術家の方の家にお邪魔してきました。ひょんなことでLINEで再会して私の事思い出せないまま、1時間くらい話し続け最終的に家に招待してくれるという 笑（その後写真送って思い出してもらいましたが）彼女は自由奔放でとても面白く長い事ヨーロッパでの暮らし（旦那様もそちらの方）派遣で一緒に働いていたのだけどその時今の家を建てていて、場所がわりと裕福層が住む地域だったので、資産家なのだろうとは思いつつ派遣で働いているし謎であった。ちなみに仕事は全くやる気がなかった。適当だし、文句を言いまくってたけどなぜか皆に愛されていたお得な人。そしてローンが通った瞬間仕事辞めた 笑てか、ローン組む前に施工始まってる時点でまぁ、、お金あるのだろうなーと。本業は芸術家と聞いた時妙に納得したものである。自分で設計したという家はとても素敵で内装は予算の関係で自分でやる事にしたらしく、家が建って数年経つがまだ途中のままだった。適当さは相変わらずあと、家具が、、オーラを放っていた。家具に表れるよね、お金持ち感が。うちはニトリばかり 笑話をよく聞くと旧家の出でずっと裕福であったがお家騒動に巻き込まれ、追い出され一気に無一文になったらしい。なのでその時派遣で働いていたのだ。ヨーロッパでの田舎の闇や、御家騒動とダークで面白い話を沢山聞きてか他の話も何もかも全てが面白くて全部書きたいけど、書ききれないー！働いていた頃はあまりにも自由な人だったので気楽な資産家なのだろうと思っていたがとても波乱万丈な人生だった。ほんと、人生色々だね。でも住む場所がなくなったとき身内に不幸があったときそんな時はなぜかタイミングよく助けてくれる人が現れなんだかんだで今はアトリエと工房付きの家を建て気ままなその日暮しをしている。人生てそんなもんだよー と。移住の話も色々聞かれ「それ、絶対楽しくなるよ。shikinaちゃんはそういう人生を送る人。」と言われ、なんかね、勇気わいたよ変わり者で自由に生きているけど、とても愛情深い人だ。思い出せない私を招待するくらいだし…思い出せないのに家呼ぶの怖く無いですか？と聞いたら会えば絶対思い出すからと。私は当時仲良かったと思っていたので忘れられていてちょっとショックでした笑でも常に誰かが助けてくれる理由がなんとなくわかる。ひょんな事からの数年ぶりの再会だったけど、会うべくして会ったのだろう。本当に楽しかった

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アメンバー限定記事心配は鬱陶しい

アメンバー限定記事仕事の事と旅行のお誘い（再）キリキリ

ひとりごと

アメブロはこれからの人生の記録と本音を綴って行こうと思っていたけど本当の事ってなかなか書けないね。書けないというか、書かないだけなんだけどどこか躊躇してしまう。人目を気にしているのだろうか。人目というか、もし身バレしたら怖いなと思っている。過去のこと、今のこと。だからやっぱり吐き出したいけど知られたくない本音や秘密なんて、表に出さない方が良いね。

自分を偽るのをやめた時③

その①その②そう、それは主人からの移住の話。長年の夢、嬉しかったけどあまりの急展開にこれは運命の導きに違いない！！！と思いつつも結構動揺動揺ついでにこれからの人生の記録としてblogをまた始める。（8年ぶり？）仕事中もソワソワしだす。そんな中コロナが流行だし、あんなに忙しかったお店も暇になりただ会社側はなんとか雇用を守ろうと（有り難い）皆のシフトはなるべく希望通り入れていた。有給も使いまくれと通達がきた。忙しい時は常に時間に追われ大変だったけど、暇だと時間が経つのが長い。そして移住の事で頭がいっぱい。やる気でない、シフト減らしまくる、、、そうだもう辞めよう。今なら辞めやすい。店長に話す。人手不足の頃は「週1でもいいから、お願い！辞めないで 泣」と必死であった彼も「なんか気持ち分かりますー。自分もやる気が出ない…」とグダグタしていた 笑入った頃お世話になった、接客トレーナーの方から私が辞める事を耳にし連絡が来た。彼女は若いけれどとても仕事の出来る女性で、彼女のようになりたいと最初の頃は目標にしていた。（全然なれなかったが）彼女は指導がメインなので、店舗を転々としている。メッセージには「shikinaさんはいつも一生懸命で、周りをよく見ていて優しく忍耐強い。そんなところが大好きでした。一緒に働けて良かったです。」とそうか彼女と働いていた頃は頑張ってそうであろうと振る舞っていたな。。嬉しい反面彼女が褒めてくれた私は本当の自分ではない事に複雑な気持ちになった。本当の自分、ありのままの自分意識しすぎると今のは本当の自分？偽物？と判断しようとしたり、時間のある今は他の人のブログ読みまくったりして（それは好きでやっているのだけど）情報を詰め込みすぎて訳の分からない状態になる時がただこれだけは忘れないように・自分が何を感じているのか自覚する・自分を責めない・直観基本この3つを大事にしています

自分を偽るのをやめた時②

その①の続きです。色々と試した結果とにかく自分は何を感じているかを自覚するようにして、そして自分を責めるのをやめた。（具体的にはこんな感じ）そうしてからは割と早い段階で心は楽になり、そんなこんなで生活しているうちにいい人でいようという気持ちは薄れ今まで抑えていた怒りの感情が表に出てくるようになりました。（というか元々私はそういう人間であった）さすがにお客さん相手には態度に出さなかったけど、社員や店長に理不尽に文句言われた時も今までは何事もなかった様に仕事を続けていたけれど、あからさまにムッとして舌打ちしたり、無視するように。（態度悪 笑）バイトやパート仲間には「あいつほんと頭きた。クソ客○ね！」とまぁ若い子は常にそんな感じだったけど、私も一緒に汚い言葉で愚痴っていました。仕事は今まで通り私なりに頑張った。そこは別に苦痛では無かったので。ただ私はもう大人ないい人ではない。なので嫌われても仕方ないし、人間関係のトラブルも出てくるかも。その頃はもうそれならそれでいいやと思っていた。ところが、本音で接するようになっていくうちに以前より人間関係は親密になったのだ。主婦のパート仲間と仕事後にお茶をしたり（今までは全くしなかった）高校生とか大学生の若い子にも「今度マック行きましょー（かわいい）」とか「shikinaさんは話しやすいから好きです」（若い子はストレートに言ってくれるので嬉しい）相談される事が多くなったのです。苦手な社員の人達も普通に話すようになり、社員だからとかパートだからみたいな隔たりも無くなっていた。最初はあんな態度とりやがって…と嫌いだったけど話していくうちにそんなに悪い人じゃないかもー？と。お店自体は私以外でもパートと社員、または社員同士と年がら年中色ゴタゴタしていた。（まぁどこもそうだよね笑）大きいチェーン店なので、社員や店長の入れ替わりも激しく（バイトの入れ替わりも…）最後に来た店長とは少し蟠りがあった。そんな感じでストレスはあったものの、ただ今まで感じていた生き辛さはなくなっていた。そういえば、幸福度の高い人程ストレスが大きいというデータもあるらしい。なんか分かる気がする。ストレスがある＝不幸とは限らないのよねー。そんなある日、私はしょうもないミスを立て続けにしてしまい私の中ではかなりショックで自信を失くし、もうパートも辞めようと呆然としていたところ、それを察したのか店長がやってきて時間をとってくれた。「ミスは誰でもするもの。それをカバーするのが自分の仕事だから、気にしなくていいし、もっと自信を持って欲しい。」と私の仕事での具体的な強みを話してくれて「あと今までコミュニケーション不足だったと思う。こうなったのは自分の責任でもあるから申し訳なく思っている。これからは些細な事でも抱えないで話して欲しいし、自分も、もっと話していきたい。出勤は無理しなくていいから辞めないで欲しい。」と。蟠りが無くなった瞬間だった。そして仕事上、立場上、当然なのかもしれないけど拗ね気味だった私にも歩み寄ってくれたのが嬉しかった。（人手不足だからやめられたらか困るのも勿論あったと思う 笑）その後もひたすら忙しく、お店ではあまり店長と話す機会は無かったけどマメにLINEが来たりと関係は良好で店ではあまり話す機会のない他の人にもそうだったようで、店長のこういった細かな気遣いに有能さが伺える 笑心を開くようになりパート同士では元々揉め事はなく単に距離があっただけだけど、嫌いだった社員や、苦手な店長とも関係が良くなった事に自分でも驚いた。今まで必死に無理していたのは何だったのか。そんな中、心を揺るがす突然の出来事が。その③へ

自分を偽るのをやめた時①

私は前の職場で優しい人、大人な人、頑張ってる人を一生懸命演じていた。そう思われたかったし、若い人達が多く（店長や、社員も大体が年下）年齢が上の方にいる私はそうでなければいけないと。超忙しい飲食店の接客業。やる事、覚える事もいっぱいで気難しい社員、面倒なお客さん。（その分時給とか待遇は良かった）ストレスを感じつつも、私は今までどんな仕事でもこんなにストレスを感じた事はなく、ただ仕事に慣れていないからで続けていればそのうち慣れるだろうと考えていた。実際半年くらい経つと慣れてきて最初はいちいち落ち込んでいたことも、嫌なお客さんに出会しても、イライラするとキツい態度をとる社員にも大丈夫になってきた。大人な自分を演じきっていたため、職場の人間関係で大きなトラブルは無かったけど心を開いていないので皆とはどこか距離はあった。そしてミスをして周りに迷惑をかけてはいけないという緊張感。そしてその頃から仕事以外で家に居る時も人生全般に何とも言えぬ生き辛さを感じるようになり、主人や友人との時間もどこか心の底から楽しめなくなっていた。そのまま2年近く経ちいい加減これは一体何なんだろう？と心理学や精神世界を調べ出したのがきっかけでこうあるべきという思い込みで無自覚に私は自分を偽り我慢をしていた。というのが原因である事にやっと気がついたただその中で仕事も評価される事があったり、主人とも仲は良く旅行や運動で適度に発散は出来てはいたのか（根本的な解決はしていないが）生き辛さを感じつつも、たまには楽しくそれなりに生きて行けてたのでそれが余計に生き辛さを長引かせてしまったのだなと今思う。そして気付いてから私はどうなったのかどうしたのか 。その②へ

旅行のお誘い

義弟家族が、来月旅行にいくので良かったら一緒にどう？プレゼントするよ。と連絡がきた主人があー、その日は仕事休めないや。と断ってしまった。もう辞める会社なんだから、有給も残ってるし（有給も全部使わないつもりみたい）休んでもいいのにと私は思うのだけど彼はそういう人間ではないのでそこは尊重する。行きたかったなと呟いたら私だけ行ってくる？とそれはそれでちょっと違う気がするので諦めることにしたわたしはわたしの人生を生きあなたはあなたの人生を生きる。わたしはあなたの期待にこたえるために生きているのではないし、あなたもわたしの期待にこたえるために生きているのではない。私は私。あなたはあなた。もし縁があって、私たちが互いに出会えるならそれは素晴らしいことだ。しかし出会えないのであれれば、それも仕方のないことだ。ゲシュタルトの祈り気に入っている

アメンバー限定記事大笑い

喜びから人生を生きる! 臨死体験が教えてくれたこと

ブログでも何度か影響を受けた本で紹介したけれど本について書いていなかった気がするので今更ながら著者のアニータさんが末期癌から臨時体験をしその後数日の間に回復するという信じられない様な話ですが、アニータさんは実在する人物であり投稿に興味を持った第三者の医師が本人と病院の許可を得て記録を調べその見解や、各機関に提出したことなども本書に記載されています。なので信じる 笑アニータさん自身もYouTubeで質問に答えたりしているので興味がある方は是非に。私は臨死体験をした事はないし、死後の世界については正直わからない。生命というのは循環するものと漠然と思っていて（我が家のコンポストを見ていて…）まあそれはどうでも良い！アニータさんの体験を綴ったこの本は人生において重要なのはポジティブになることや、社会や誰かの為に何かする事ではなく自分自身でいること＝自分を無条件に愛することという話なんだけど臨死体験を通して気づく過程や2冊目の本では戻ってからの葛藤、そして本来の自分を思い出しまた戻る様が描かれていて、優しい語り口ではあるけれど話の内容は生い立ちから壮絶な臨死体験、宗教観アニータさんは所謂「悟った人」なのかもしれないけど、そういった本にありがちな何言ってるのかよく分からない（失礼ものではないです。私は本でもブログでも、全てではないですが幸せになる方法論や宇宙からのメッセージ？くだらない予言をただ述べているものより（宣伝だけのは読まずに閉じる！）その人自身の日常、体験、人生を通して出てくる言葉、考えの方が心に入ってきます。読み手の一方的な感覚だけど、その人を知れる感じがして。なんであれ、その方が説得力があるので印象に残る。ただ何でもそうですが、この人がこう言ってるから！！と全てを鵜呑みにはしません 笑そういう事もあるのだろうなとアニータさんの臨死体験の投稿。読み応えあるAnita M NDE 2766www.nderf.org喜びから人生を生きる!: 臨死体験が教えてくれたことAmazon（アマゾン）1,200円もしここが天国だったら? ― あなたを制限する信念から自由になり、本当の自分を生きるAmazon（アマゾン）1,250円